Религиозная и духовная области. Представьте, что вы мусульманка. В связи с вероисповеданием вы не пьете алкоголь. На праздничной вечеринке в офисе пытаетесь объяснить это коллеге, но он, в свою очередь, восклицает: «Да ладно, это же Рождество! Расслабься хоть немного!» Вы злитесь и негодуете, но не представляете, как отвечать таким людям, поэтому чувствуете себя загнанной в угол.

Сексуальная область. Ваш бывший звонит раз в несколько месяцев с предложением увидеться. После встречи вы чувствуете себя ужасно, даете себе слово, что в следующий раз непременно откажетесь. И вот он звонит снова, и вы соглашаетесь, надеясь, что на этот раз все будет по-другому, ведь он изменился и теперь захочет начать все сначала. Вы не доверяете своему видению ситуации.

Финансовая и материальная области. Ваш брат много лет пытается избавиться от наркотической зависимости. Он не раз проходил лечение в реабилитационных центрах и «домах трезвости». Вам больно видеть его страдания. Будучи в офисе, вы получили от него сообщение с просьбой одолжить денег на оплату аренды. Вы не можете позволить брату остаться на улице, но давно усвоили, что жить вместе у вас тоже не получится, поэтому вновь даете ему деньги.

Границы подобны разметке на дороге, разделяющей полосы движения. Мы редко обращаем на них внимание во время езды. Но только представьте, если у нас нет этих линий! Что же будет? Отсутствие правил и, как следствие, опасность на дороге. Границы необходимы, чтобы направлять нас, напоминать, что следует соблюдать дистанцию с людьми, даже если мы, например, супруги. Это особенно полезно в сложных, конфликтных или просто неоднозначных ситуациях. Вам приходилось вести машину дождливой туманной ночью, когда ничего не видно? Возможно, вы склонились к самому рулю, крепко сжали его до боли в пальцах, лицо покрылось холодным потом от напряжения. Вероятно, в этот момент вы видели лишь белые линии на дороге, старались не терять их из виду, ведь только благодаря им можно было добраться до пункта назначения. Как и эти полосы, личные границы указывают вам верный путь.

Вы вправе определить дополнительные категории границ, которые важны именно для вас. У любых границ есть общие черты: они требуют, чтобы вы не забывали о своих чувствах и желаниях, ценили их и уважали, действовали в соответствии с ними, даже если не все воспринимают это позитивно. Это особенно непросто для дочерей нарциссических матерей.

Ощущение эмоциональной защищенности, необходимое для установления границ, не заложено в дочерях матерей-нарциссов. Хорошая новость заключается в том, что установлению границ можно научиться, о чем мы поговорим позже в этой главе. Установление границ идет рука об руку с уверенностью в себе, что мы также обсудим.

Рассмотрите примеры, освещающие факторы, с которыми вы, возможно, сталкивались в детстве. Они могли усугубить проблемы с установкой границ.

Джейми: «Мама заходила в мою комнату, когда хотела, даже когда я была подростком. Однажды я увидела, что она читает мой дневник, и обомлела. Она сказала, что я «все слишком драматизирую», что все, что есть в моей комнате, принадлежит ей, потому что это ее дом. Очень трудно избавиться от мысли, что ты бесправное существо».

Бриттани: «У мамы были плохие отношения с бабушкой, которая жила рядом с нами. Они целыми днями болтали по телефону и постоянно ругались. Потом мама жаловалась мне на бабушку, на то, как она ужасно себя ведет, как маме от этого плохо. Мои чувства и события, происходящие в моей жизни, кажется, вообще никого не интересовали. Мне приходилось выслушивать недовольства, иначе она бы стала обвинять меня в том, что я тоже не люблю ее. Я очень хочу перестать угождать людям. Сделать маму счастливой мне не удастся, это не моя задача».

Эми: «Моя мама не доверяла врачам. Проблема не в религии, просто она считала, что они ничего не понимают, а она знает лучше. В восьмом классе я несколько месяцев плохо себя чувствовала, постоянно ощущала усталость и у меня совсем не было сил. Я рассказала об этом маме, и она велела мне чаще бывать на свежем воздухе. Чем хуже мне становилось, тем сильнее она заставляла меня считать виноватой себя, будто я просто ленивая. Однажды я потеряла сознание прямо в школе. Медсестра сказала, что надо получить разрешение врача на посещение уроков. Оказалось, у меня серьезная анемия. Вы можете решить, что теперь я тщательно слежу за собой, но мне и сейчас сложно бороться с трудностями, а также принимать всерьез все, что я чувствую, словно не заслужила этого».

Что демонстрируют эти истории? Будучи дочерью матери-нарцисса, вы, скорее всего, росли с чувством, что у вас нет права на личную жизнь, права сказать «нет» и права на чувства; но при этом присутствовало нежелание нести ответственность за то, что испытывают другие, и мысль, что поддержание счастья близких – именно ваша задача (Дональдсон-Прессман и Прессман, 1994).

Эти факторы так вас запутали, что теперь, став взрослой, вам трудно обрести ясность видения (каково ваше мнение, что вы чувствуете, чего хотите?). Кроме того, пережитое в период взросления еще больше усложняет эту задачу. Хотя ваша мать не уважала ваши чувства и не считала вас независимой от нее личностью, другие люди, находящиеся рядом с вами, способны сделать это при условии, если вы открыто выразите соответствующее желание.

Настала ваша очередь назвать, какие границы вам трудно выстроить. Возьмите дневник и внимательно прочитайте приведенные ниже подсказки. Проделанная работа поможет вам увидеть связь и понять, какие события в прошлом стали причиной того, что ваши нынешние границы если и существуют, то часто весьма условно. Как и прежде, старайтесь осознанно относиться к возникающим мыслям, эмоциям, воспоминаниям или физическим ощущениям и используйте то, что уже хорошо освоили: глубокое дыхание животом, осознанность и любовь к себе.

• Мои границы была нарушены в момент…

• Когда это случилось, я ощущала…

• Когда это произошло, я подумала…

• Тогда я сделала… (Опишите, что вы предприняли или чего не предприняли.)

• Это важно для меня, потому что…

• Этот случай напоминает мне о том, что было в моей жизни раньше…

• Если бы можно было изменить ту ситуацию, я бы…