• Склонность к гневу и проявлению враждебности.

• Склонность обвинять других.

• Склонность к борьбе за власть с другими людьми.

Причина проблем с эмпатией у вашей матери может лежать в характере или воспитании. Мы рассмотрим это далее.

В психологии есть одно старое выражение: «Люди рождаются с психологическими проблемами или приобретают их в процессе взросления? Ответ: и то и другое». Так же и нарциссизм вашей матери возник из-за совокупности факторов, врожденного темперамента, генетики, ситуации в семье, воспитания, культурных традиций и общественных правил, а также множества событий, сформировавших ее личность. Существует три типа семей, в которых может вырасти нарцисс, и, вероятно, ваша мать росла в одной из них (Бехари, 2013).

Первый вариант: она была избалованным ребенком или подростком. Возможно, родители не устанавливали в семье четких правил и многое ей разрешали. Исследование 2015 года показало, что нарциссизм у детей начинает развиваться, когда родители их «переоценивают», то есть считают особенными и, как следствие, обладающими большими правами, чем другие (Бруммельман и др., 2015).

Второй: родители могли все за нее делать, поскольку они не хотели, чтобы в ее жизни присутствовали хоть малейшие неизбежные при взрослении трудности или боль. Вследствие этого ваша мать не научилась как справляться со сложными эмоциями, так и самостоятельно решать проблемы. Став матерью, считающей себя важным человеком, она требует от других заботы о себе.

И наконец, ваша мать могла вырасти в семье, где ее любили за поступки, а не просто как личность. Она усвоила, что должна все делать идеально, чтобы угодить родителям. Поскольку ее жизнь была похожа на разыгрываемый спектакль, ей было трудно понять, кто она, что чувствует и каковы ее истинные желания. Спектакль продолжался и позже, когда ваша мать стала взрослым человеком, поэтому ей трудно налаживать отношения с людьми.

Мы изучили газлайтинг, причины и виды его проявления в жизни. Теперь поговорим о том, как справляться с вызванными им последствиями.

Как и многие дочери нарциссических матерей, вы, возможно, много работали над принятием. Возможно, говорили себе: «Я знаю, она нарцисс и не изменится». Как сказала одна из таких дочерей, Марлен, «Да, я признаю, что моя мать нарцисс, но почему же мне не становится от этого легче?». Кажется, принятие должно помочь, дать вам каким-то образом ощущение покоя и благополучия, но в большинстве случаев этого не происходит. Желание принять самовлюбленную мать прекрасно, отчего же положение не меняется к лучшему?

Здесь поможет терапия принятия и ответственности. Ее цель – научить принять происходящее внутри вас (чувства, мысли, импульсы и воспоминания о матери), а не внешнее – поведение матери. В методике терапии указано, что человеку свойственно избегать неприятных мыслей, эмоций, воспоминаний, импульсов и физических ощущений, но приложенные усилия для избавления и борьбы с ними дают обратный эффект и лишь усиливают то неприятное, что осталось внутри и чего вы не видите (Хейс, Стросал и Уилсон, 2012).

Обратили внимание на слово «избегать»? Мы тратим много усилий на уклонение от болезненных ощущений. Вспомните Сару, о которой упоминалось в начале главы. Она испытывала чувство вины и злилась на мать, когда та требовала отвезти ее в клинику, даже не поинтересовавшись графиком работы дочери. Хуже всего то, что Сара считала себя плохой дочерью, поэтому без возражений выполнила то, о чем ее просили. Такой поступок помог женщине избавиться от чувства вины, гнева и прочего болезненного и с трудом переносимого. Ей казалось, она все делает правильно. К сожалению, неприятные чувства появились вновь. Сначала Сара ощутила стыд, злость, вину, затем обиду и бессилие из-за неспособности справиться с ситуацией. Первым шагом к исцелению для женщины стало понимание, что она не никчемная неудачница и плохая дочь. Дело не в том, что она не принимает мать: ей просто нужны другие методы и способы для решения проблемы.

Для Сары важным шагом на пути перемен было принятие собственных мыслей и чувств. Она позволила им существовать, хотя это может показаться странным, ведь мало кто согласится проводить время в их компании. И все же целью в таком случае должно стать желание жить как вы считаете нужным, самостоятельно принимать решения, основываясь на своих ценностях и желаниях. Для принятия глубоких внутренних чувств нужна практика, и я предлагаю вам ту, что помогла Саре. Она основана на метафоре зыбучих песков, придуманной Стивеном Хейсом, доктором психологии, одним из создателей терапии принятия и ответственности.