5. Определите, как сильно вы сжимаете ручку, используя шкалу от 1 до 10, где 10 – максимально сильно.
6. Далее, продолжая сжимать ручку, ослабьте силу наполовину. Проанализируйте, что изменилось, и сравните с прежним состоянием.
7. Теперь еще немного ослабьте хватку. Ровно настолько, чтобы ручка не выпадала из руки.
8. Прислушайтесь к себе: какие ощущения вы испытываете, сжимая ручку так, а не сильнее. Не сильно, но и не слабо. Что скажете? Если вспомнить о проблеме, можно было не цепляться за нее с большой силой – возможно, было достаточно удерживать слегка? Что вы думаете по этому поводу? Могло бы это изменить вашу жизнь?
Практика «Удержать ручку» помогла Илане осознать, что она вполне может снять с себя часть обязанностей; пусть не сразу, а постепенно, но главное – что это пошло ей на пользу. Илана стала замечать, когда слышит в голове голос матери, постоянно твердящий, что она недостаточно старается. Женщина обратила внимание, что это ощущается физически и влияет на ее поведение и поступки. Илана старается находить время, чтобы хотя бы ненадолго отвлечься, отстраниться от мыслей и эмоций, ослабить хватку, не держать ручку излишне крепко. И ей это помогает.
Илана отмечает моменты, когда муж берет на себя выполнение части домашних дел и дочери совершают покупки, – это подтверждение того, что они становятся более самостоятельными. Она не должна была пытаться делать все самостоятельно, не должна была принимать участие во всем, что происходило вокруг. Она стала вести дневник в телефоне и поощрять себя разными способами, когда удавалось сдержаться и не вмешиваться, а лишь наблюдать, как члены семьи справляются без ее помощи. Через несколько месяцев Илана заметила, что у нее появилось больше свободного времени, и она стала посещать книжный клуб. Со временем чувство одиночества и изолированности от мира исчезло.
В этой главе вы узнали, что нарциссы бывают двух типов: грандиозные и уязвимые. Впрочем, некоторые черты у них общие. Вы смогли посмотреть на происходящее в жизни со стороны и понять, как это на вас влияет. Вы узнали, что, используя практику, можно постепенно ослабить контроль и стать менее беспокойной, освободиться от проблем, появившихся у вас из-за матери, вне зависимости от того, какие у вас отношения.
В следующей главе мы рассмотрим переживания, которые разделяют многие дочери нарциссов: недоверие самой себе, постоянные сомнения, всепоглощающее чувство вины, гнева и стыда. В чем их причина? Можно ли изменить что-то к лучшему? Давайте выясним.
Глава 4. Газлайтинг и отсутствие эмпатии
В этой главе вы узнаете о двух распространенных паттернах поведения матерей-нарциссов – газлайтинге и неразвитой или отсутствующей эмпатии; о том, как эти паттерны повлияли на вас и как избавиться от их последствий. Как и газ, газлайтинг невидим. Вы начинаете понимать, что он присутствует в вашей жизни, когда ощущаете его воздействие. Впрочем, даже тогда вы можете не до конца осознать, в чем его причина. Если вы стали жертвой этой психологической манипуляции, скорее всего, это впоследствии привело к неуверенности в себе или даже к мыслям, что вы сходите с ума. Термин «газлайтинг» появился благодаря пьесе 1938 года (также фильму 1944 года) под название «Газовый свет»[7]. По сюжету муж поставил цель свести жену с ума, чтобы получить ее деньги. Он включал и выключал свет газовой лампы. Когда жена спрашивала, почему в доме темно, он отвечал, что свет горит, видимо, она не видит и у нее что-то не в порядке с головой. Основная цель газлайтинга – вызвать чувство вины, гнев и стыд.
Мать может намеренно использовать газлайтинг по отношению к вам, но порой это происходит и неосознанно. Как бы то ни было, от этого вы задаетесь подобными вопросами: «Что со мной не так?», «Могу ли я доверять своим мыслям, чувствам, взглядам?», «Могу ли я доверять людям?». Ниже приведены девять видов газлайтинга.
Минимизация. Мать, которая к ней прибегает, не придает значения вашим чувствам и отвергает их. Характерные фразы: «Ты слишком чувствительна», «Ты все преувеличиваешь», «Тебе лучше об этом забыть».
«О, я несчастная!» Для матери, использующей этот способ, собственные чувства и проблемы гораздо важнее всего, что касается дочери. От нее можно услышать: «Я делаю все, что могу», «Думаешь, у тебя был тяжелый день? Ты послушай, каким был мой», «Ты хотя бы можешь принять антибиотик, а для меня нет лекарства – только одна непрекращающаяся боль».
Метательница угроз. Мать, постоянно бросающаяся угрозами, выводит дочь из равновесия, запугивает и лишает чувства защищенности. Она часто говорит следующее: «Может, нам больше не стоит видеться?», «Думаю, я не приведу бабушку на твою свадьбу», «Не вижу причины упоминать тебя в завещании».
Смена темы. Мать, которая стремительно меняла тему разговора, избегает ответственности за свое поведение и поступки, боится прямых вопросов, словно они представляют смертельную угрозу. Разговор с ней может быть следующим:
Дочь. Мама, я прошу тебя с этого дня звонить перед тем, как собираешься зайти к нам. Не надо просто заявляться.
Мать. Ты давно разговаривала с братом? Мне кажется, он уехал отдыхать.