• Мои самые важные достижения:
• Пресытившись страданиями, я:
• Самым важным, что я вынесла из наших отношений, стало:
(Адаптированный вариант работы Роберта Неймейера, доктора психиатрии.)
Эти вопросы можно перечитывать время от времени и размышлять над ними вновь и вновь. Помните, что в случае возникновения разного рода мыслей, эмоций, воспоминаний и порывов нужно не пытаться с ними бороться, а просто позволить им существовать. Вам не нужно постоянно проживать их: можете сделать шаг в сторону и заниматься тем, что для вас сейчас более важно. Самое главное – говорить с собой по-доброму и с сочувствием, как вы определенно вели бы себя с любым другим человеком, который переживает горе.
В этой главе вы узнали о таком непростом чувстве, как стыд, а также о том, почему он у вас есть и как с ним справиться. Мы говорили о горе и страдании – чувствах, состоящих из многих аспектов. Для вас они связаны с потерей человека, которого никогда не было рядом. Следующая глава посвящена эмоциям и тому, почему вам сложно понять, что вы чувствуете, и как с этим справиться.
Глава 7. Справляемся с перепадами эмоций
Как дочь нарциссической матери вы можете узнать следующие сценарии.
Разговоры людей о чувствах приводят вас в замешательство, ведь вы чаще всего не понимаете, что испытываете. Свое состояние вы могли бы назвать оцепенением, но это не то настоящее чувство, которое в вас есть.
Допустим, вы испытываете некие эмоции. Это хорошо, но в том случае, если они, как и ваша реакция, соответствуют ситуации. На стене в школе вашего ребенка висит постер со словами: «Легкая проблема – слабая реакция». Кажется, к вам это не относится: утром вы думали, что сойдете с ума из-за пробки; на совещание пришли с крапивницей на руках – вашей обычной реакцией на стресс. Дальше так жить невозможно.
В любой ситуации возникают реакции, что нормально, но они быстро проходят. Например, ваш ребенок-подросток вчера опять не сделал по дому то, о чем вы его просили. Вы раздражены и ругаете себя за это, говорите, что хорошие матери так не реагируют, ведь важно сохранить хорошие отношения с детьми. В конце концов, все подростки забывают о просьбах родителей. И вы решаете промолчать. В очередной раз.
В эмоциональном плане вы похожи на губку: впитываете все, что чувствуют другие, особенно гнев, тоску и тревогу. Так жить очень тяжело. Если бы только вы могли выжать эту губку, а лучше вообще не впитывать эти эмоции. Партнер вашей коллеги лишился работы в прошлом месяце, и она постоянно говорит только об этом. Вы очень за нее переживаете и думаете только о том, как помочь. Муж говорит, что это совсем не ваша забота, но почему же вы так себя чувствуете?
Возможно, у вашей подруги есть привычка в последнюю минуту отменять встречу, но вы всегда предлагаете ее перенести. Муж не понимает, почему вы так поступаете. Неужели вам не надоело? Нет, не надоело; все в порядке. Возможно, вы все же понимаете, хотя бы иногда, какое испытываете чувство, и если оно неприятно, то подавляете его. Есть немало способов, позволяющих это сделать: вино, просмотр
В этой главе я расскажу, как воспитание нарциссической матери повлияло на вашу способность справляться с эмоциями и чувствами – как своими, так и других людей. Вы получите краткий обзор того, как дети знакомятся с эмоциями впервые, что облегчит понимание происходящего в вашей семье. Также вы узнаете, почему матери было трудно разобраться со своими чувствами и с пониманием того, как ей следует относиться к вашим.
Дети растут и учатся управлять эмоциями двумя основными способами: во-первых, в контексте отношений с родителями или опекунами; во-вторых, наблюдая, как родители или опекуны справляются со своими эмоциями.
В школе дети в течение всего дня проявляют эмоции. Они плачут, расстраиваются, совершают глупости и одновременно с этим усваивают уроки исходя из того, как на них реагирует учитель. Также дети познают эмоции во время игры и в моменты выстраивания взаимоотношений с другими детьми. Став подростками, они познают эмоции и чувства, связанные с первыми романтическими отношениями. Однако основные «схемы» уже сложились в раннем возрасте благодаря родителям или опекунам.
Допустим, в начале познания эмоций вы были на правильном пути. Если значимый взрослый был вашим наставником в эмоциональном плане (Готтман, 1998), тогда он будет делать следующее:
• понимать ваши эмоции и чувства
• стараться использовать собственные эмоции и чувства для сближения с вами, стремясь научить этому же
• слушать вас и сопереживать, поддерживать в проявлении определенных эмоций