Деньги и треугольник Карпмана. Созависимость или свобода?

Говорят, что счастье не в деньгах. Только вот, как правило, те, кто так говорит, уже имеют средства. Поэтому я не смогла пройти мимо темы денег – я считаю, что она важная и показательная в жизни любого человека. Особенно если он вырос в России или странах бывшего СССР. У нас, выходцев из этих стран, много травм связано именно с деньгами. На консультациях я вижу, как много нелогичного, конфликтного, амбивалентного в мыслях о финансах. При этом деньги обеспечивают самую базовую потребность человека – потребность в безопасности, о которой мы говорили в первой главе. Их количество влияет на статус в обществе и на отношения. Огромное количество семейных конфликтов происходит из-за денег. Вспомните детство: я уверена, что каждый в детстве хоть раз слышал отказ в покупке игрушки по причине того, что у родителей нет денег. В школе и даже в детском саду, а затем в университете и на работе деньги родителей, а потом и личный заработок сильно влияют на отношения в коллективе. Тот, кто проработал тему денег, научился их зарабатывать, не становится намного счастливее. Но чаще всего такой человек в любом случае улучшает качество жизни – дорогая квартира комфортнее дешевой, а новый автомобиль приятнее общественного транспорта. Качественная и разнообразная здоровая еда в среднем стоит дороже. Имея больший бюджет, можно гораздо быстрее решать проблемы и задачи, а также делать это более эффективно. Когда закрывается потребность в финансах, можно развиваться дальше и заниматься более возвышенными вопросами, чем заработок. Но так или иначе всю жизнь мы занимаемся зарабатыванием денег – думаем об этом, обращаем на это внимание, строим отношения с коллегами, начальниками и клиентами.

Мое субъективное мнение – всем людям нужно стремиться к финансовой и психологической независимости: от родителей, от партнера, от детей. И стараться жить так, чтобы не брать на себя ответственность за чужие жизни, особенно когда это не помощь, а дополнительные обязательства, вызванные острой необходимостью, а не желанием помочь. Независимость дает чувство устойчивости и свободы. К такому мнению я пришла не так уж и давно – лет до двадцати трех я мечтала о том, чтобы выйти замуж за преуспевающего мужчину, который бы меня обеспечивал, а я бы занималась своими хобби и не думала о том, как заработать. Такой подход к жизни транслировался в кино, сериалах, родственники на праздниках тоже постоянно желали мне полюбить и удачно выйти замуж. С подругами мы обсуждали, каким должен быть «настоящий мужчина». Все стало меняться после того, как я в личной терапии начала работать с темой отношений и глубже изучать отношения пар, феномен измен, финансовую зависимость между партнерами и вопрос: как же все-таки жить в любви?

Сейчас я пришла к позиции, что комфортно и интересно чаще всего в отношениях с человеком своего уровня и своего масштаба. Такие отношения скорее будут про любовь и здоровое чувство привязанности, чем те, где есть неравноправие и зависимость. Ведь если один постоянно потребляет, ему все время нужна поддержка, помощь, опора, а второй только отдает, то ни один из них не будет чувствовать себя в безопасности. Тот, кто берет, постоянно в страхе, что его покинут, ведь он очень сильно зависит от партнера. Тот, кто дает, истощается и чувствует, что в отношениях он скорее тратит, чем получает равноценный обмен, и это тоже небезопасная ситуация. Внутри возникает сопротивление и конфликт – если эти отношения такие затратные, почему я все еще в них? И дающий партнер время от времени срывается в агрессию – в бунт против обстоятельств, в которые привел сам себя чередой принятых или не принятых вовремя решений. А тут недалеко и до игры в треугольник Карпмана.

Можно договориться с партнером о том, что один будет финансово зависеть от другого, и это не станет причиной ухудшения отношений. Но такие договоренности работают не всегда. Если мы плохо знаем себя или имеем мало опыта в отношениях, то можем требовать от себя слишком многого.

Есть и другие варианты – когда люди специально ищут именно неравных отношений. То, о чем мечтала я в 20 лет и от поиска чего отказалась к 24. В двадцать я никогда не задумывалась о том, что это за мужчины, готовые полностью взять на себя расходы девушки. Я не понимала их мотивов и важных для них причин вступать в такие отношения. Я тешила себя надеждой, что они просто хотят быть достойными и хорошо выглядеть в глазах общества. Но, увы, это редкость. В неравных отношениях я замечала мужчин, ищущих человека, с которым они смогут ощущать свое превосходство и чувствовать свой авторитет, быть ведущими в паре. Вы можете это наблюдать в отношениях родственников, знакомых, которые живут по традиционной модели семьи, где мужчина – главный. В подобных отношениях нередко присутствуют признаки абьюза, ведь в таком случае женщина становится еще слабее, а авторитет, сила и власть мужчины все растут и растут.

В любом случае обмен есть: либо это обмен равных, осуществляемый по их желанию и из ресурса, либо это обмен из нехватки и голода. Я за обмен равных людей из ресурса и избытка того, что они отдают в отношениях. А для этого нужно разобраться с тем, чтобы не иметь нужды, которую будет компенсировать другой человек. Особенно такой явной и базовой нужды, как потребность в деньгах и средствах к существованию.

Когда мы говорим о не-созависимых отношениях, мы имеем в виду, что встречаются две цельные личности, готовые давать друг другу то, чего у них много, а не преследующие цель восполнить собственные дефициты за счет партнера. При этом каждый из них спокойно может жить отдельно, расставание для них не причина для страданий, преследований, мыслей о суициде, депрессивных эпизодов длиною в годы.

Про финансовую зависимость важно подумать еще и в контексте отношений с родителями. Часто я встречала в своей практике такое, что клиенты не придавали большого значения навязываемой финансовой помощи со стороны родителей, слишком дорогим подаркам – а потом не могли понять, как вышло, что они идут работать туда, куда заставили пойти родители, или сделали в квартире такой ремонт, какой захотели родители.

Деньги многое значат в отношениях между людьми, и я предлагаю глубже исследовать тему созависимости с помощью упражнений ниже.

• Созависимость и контрзависимость – узнали ли вы себя в описании такого типа отношений?

• Какая роль для вас характерна в треугольнике Карпмана – спасатель или жертва?

• В каких ситуациях за последние две недели вы играли эту роль? Кто был вашим партнером по треугольнику?

Как думаете, что вас держит в треугольнике и в отношениях с этими людьми? Какие дефициты вы надеетесь восполнить через такие отношения?

• Зависите ли вы сейчас финансово от кого-то?

• Каковы скрытые последствия того, что вам помогают деньгами?

• Если вы откажетесь от финансовой помощи, как на это отреагирует тот, кто вам помогает?

Глава 5