Первое время – самое тяжелое. Люди ведь привыкли к одному паттерну вашего поведения, а тут он поменялся. Но потом станет легче. Как говорил один мой учитель, «если ты способен противостоять манипуляциям, то к тебе не будут их применять – будут говорить по существу». Манипуляторам не нравится получать отпор, так что они привыкнут, что с вами так общаться нельзя. Даже психопаты ведут себя по-разному с разными людьми. Они гнут тех, кто податлив, и не трогают тех, кто держится уверенно. Отличить одних от других можно по опыту общения, по впечатлению от первого знакомства.
Поэтому важно выработать свою индивидуальную позицию по важным для вас вопросам и проверить ее столько раз, сколько требуется. Но если внутренне вы будете в нем сомневаться, то вряд ли сможете его отстоять.
А теперь вернемся к ошибкам: чем дольше я работаю с клиентами, тем больше вижу примеров того, насколько разрушительна модель обучения, в рамках которой человеку указывают лишь на его промахи, а идеально выполненные задачи считают нормой. Жизнеспособная модель другая – вообще не делить жизнь на ошибки и правильные действия. Школа – очень далекое от реальности место, которое вроде как должно готовить к этой самой реальности. Во взрослой жизни нет оценок, нет «правильного» и «неправильного», если мы не говорим о нарушениях закона. Есть тесты, есть эксперименты, есть риск, есть результаты. Разные действия приводят к разным итогам. Если хочешь других результатов – ставишь эксперимент, меняешь действия, пробуешь, тестируешь, пока не придешь туда, куда хотел.
Такой путь облегчает обучение, но его задача не ткнуть носом в ошибки или раскритиковать так, чтобы человек бросил дело и решил, что он ни на что не способен. Наоборот, их задача – облегчить и сократить путь, чтобы ученик пришел к своему результату не вслепую пробуя разное, а реализуя по системе то, что уже проверено. И даже на обучении никто не даст «правильной» модели, «правильных» действий и «правильного» подхода, ведь этих категорий в реальности нет. Любое обучение показывает путь – один из вариантов, как можно прийти к желаемому результату. Пути разные.
Когда мы с клиентами прорабатываем страх ошибок и страх осуждения, я предлагаю им напоминать себе о том, где находятся объективные границы того, что можно, а что нельзя. Объективно эти границы лежат в правовом поле, и мы много говорим о том, что если не нарушаешь закон – по факту делаешь то, что можно делать, и наказать за это тебя не могут. Еще мы говорим о том, что даже самым ужасным людям даже в нашей развивающейся стране по закону не грозит смерть – в России мораторий на смертную казнь. Эти тезисы сильно контрастируют с тем, в чем убеждает клиентов страх осуждения. Если следовать логике страха, то границы дозволенного гораздо уже, и пролегают они там, где начинается любое осуждение или несогласие, причем без права на ошибку.
Да, реальность сложнее. Даже то, что законно, может быть настолько неприемлемым, что у человека отзывают рекламные контракты и роли в кино, к примеру, и лишают работы, как бывает с публичными личностями. Но даже здесь внутреннее ощущение невыносимости осуждения может быть сильно преувеличено.
Лишиться работы – не то же самое, что сесть в тюрьму или быть приговоренным к смерти. Но это может восприниматься очень болезненно. И то, насколько остро человек реагирует на такого рода осуждение, будет зависеть и от того, как проходило детство, и от гендера (у девочек рамки приемлемого поведения у́же, чем у мальчиков, к женщинам общество предъявляет более строгие требования, чем к мужчинам; это описывают в гендерных исследованиях, в том числе в исследованиях стеклянного потолка[11]), и от многих других факторов.
Но объективно отобрать жизнь или право на самовыражение у нас могут в крайне редких случаях. Важно напоминать себе об этом, важно не обслуживать свои страхи, а отстаивать свои права и свободы. Чем дольше мы выбираем одну и ту же стратегию поведения, тем сильнее верим в то, что только так и можно жить. Чем чаще мы проходим по одной дороге, тем сильнее зарастает другая. Начинает казаться, что иначе и быть не может. Другого выбора нет и не было. Поэтому легче всего начать сейчас. Чем больше мы откладываем жизнь по своим правилам, тем дальше отходим от своего пути. Начать никогда не поздно, но лучшее время для этого – прямо сейчас.
• Как думаете, на каком этапе развития отношений с родителями вы находитесь – слияние, сепарация, близость?
• Чувствуете ли вы, что идеализируете или обесцениваете родителей?
• Как думаете, чего сейчас не хватает, чтобы перейти на следующий этап развития отношений с ними? Где это можно получить?
• Пойдите на сокращение дистанции между вами-из-настоящего и вами-из-прошлого. Попробуйте понять, что двигало вами раньше. Чего вы хотели? Чего избегали? Помните, что за мотивацией «себе назло» стоят более глубокие причины, и поищите их.
• Опишите то, как вы хотите к себе относиться. Выпишите список причин, почему сейчас вы к себе так не относитесь.
Глава 4
Спасатель, агрессор, жертва. Как эти роли влияют на отношения с близкими и заработок
Когда я говорила про отношения с родителями в прошлой главе, я упомянула треугольник Карпмана. Это модель из транзактного анализа, которая выделяет три позиции в отношениях людей друг с другом: жертва, спасатель, агрессор. Очень многие люди включены в этот треугольник и из-за этого страдают, ведь такая модель описывает созависимые или контрзависимые отношения, в которых люди опираются не на себя, а на другого человека – и в итоге чувствуют себя беспомощными, бесконечно виноватыми, да и просто ужасными, а разорвать порочный круг (или, точнее, треугольник) не в силах, так как не имеют такой опоры внутри себя.
Стабильных позиций здесь две – спасатель и жертва. И тот и другая время от времени превращается в агрессора. Жертва становится агрессором, когда спасатель не появляется и спасения приходится добиваться силой – манипуляциями, угрозами, обвинениями, шантажом, давлением. Спасатель превращается в агрессора, когда устает нести ответственность за жертву и протестует против этого. Такие вспышки агрессии чаще всего быстро затухают, отношения после извинений возвращаются в привычное русло, ничего глобально не меняется, структура остается той же. Часто бывает, что созависимые отношения трансформируются внутри одного человека в контрзависимые. Он резко перестает нуждаться во всех, становится якобы сильным и независимым… Но все равно огромное внимание уделяет мыслям об отношениях и мечтам о них, однако уже утрачивает надежду на то, что сможет найти свое спасение. Контрзависимость – это созависимость без надежды на спасение. Опоры на себя как не было, так и не появилось.
И контрзависимость, и созависимость – препятствия на пути к полноценной, радостной, счастливой жизни с ощущением собственной силы и свободы. В таких отношениях фокус внимания перенесен на другого – первостепенны его желания, мысли, чувства, амбиции, ведь именно на партнера человек рассчитывает опереться. «Я потерплю и не буду переезжать в Москву, ведь мой парень работает тут и не найдет там работу», «Мама хочет, чтобы мы жили вместе, я не хочу ее обижать, ладно, потерплю и поживу в ненавистном и скучном родном городе», «Мой начальник столько для меня сделал – взял на работу в пандемию, я не могу его подвести и уволиться, согласившись на новое, более привлекательное предложение». Если вам знакомы такие мысли, то важно понять, что у вас в приоритете какие-то чужие дяди и тети, а не вы сами.
Другая грань созависимости и контрзависимости – убежденность человека в том, что он не справится со своей жизнью без помощи и поддержки других. Из-за внутреннего убеждения в собственной слабости мы удерживаем себя рядом с людьми, с которыми нам скучно, которые нас раздражают, которые над нами издеваются. Потому что очень страшно уйти, потому что «без них я умру» – такая уверенность есть у созависимого человека. «Если мне изменят, не знаю, что со мной будет», «Без этой работы я умру с голода. Меня на нее взяли случайно, просто повезло, но мне не может повезти еще раз», «Если я уйду из этих отношений, я никогда не найду кого-то даже немного похожего на нынешнего партнера, не то, что более приятного в отношениях человека» – примерно так мыслят люди, находящиеся в созависимых отношениях.