Подростковый период связан с быстрым ростом и гормональными изменениями. Тело ребенка превращается в тело взрослой женщины или взрослого мужчины. Много физических сил тратится на рост костей, а затем – мышц. Увеличивается нагрузка на внутренние органы. Изменения быстрые, бурные, и это стресс. У подростков уходит много сил и внимания на перестройку представления о своем теле, они заново учатся управлять им. Папа рассказывал мне, как однажды за год вырос на 13 сантиметров. И он потратил много времени, чтобы привыкнуть к новому росту – нужно было изменить привычки, переосмыслить представление о себе.

Половое созревание и гормональные всплески сказываются на коже подростков, и психологически адаптироваться к этому гораздо тяжелее, чем к изменению роста. Проблемы с кожей демонизированы поп-культурой – в фильмах мы видим с прыщами лишь персонажей-антагонистов, ленивых неудачников или забитых аутсайдеров. На обложки журналов обычно попадают люди с идеальной кожей, а всего пару лет назад высшим мастерством в фотографии считалось умение маскировать «недостатки» – прыщи, расширенные поры, шрамы. Как вы уже знаете, главное в подростковом возрасте – общение друг с другом. И чтобы преуспеть, чтобы стать авторитетом, чтобы иметь друзей, важно соответствовать представлениям о красоте, закрепленным в обществе, социальным конструктам. Социальный конструкт – это нечто, порождаемое обществом или культурой, что существует только потому, что люди согласны действовать так, будто оно существует в реальности. К таким конструктам относится и мода на определенные типы внешности, которая очень сильно влияет на подростков. Я сама хорошо помню, как мои подруги сидели на диетах, чтобы соответствовать «идеалу» времени нашего взросления – а этим идеалом был вес 40 килограммов. Причем было неважно, какой у тебя рост или метаболизм, какая конституция тела. Те, кому удавалось достичь заветной отметки, получали восхищение от сверстниц и вопросы о том, как достичь того же результата. Мне повезло быть от природы маленькой и худой, это спасло от издевательств над собой. Нередкими были истории моих хороших знакомых и подруг, которые изводили себя диетами до потери месячных и даже анорексии.

Подростковый период связан и с изменением обстановки в школе: при переходе в пятый класс вместо одной основной учительницы появляется с десяток преподавателей по разным предметам. Если раньше у всех детей было свое место – классная комната условного четвертого «А», где на каждом уроке ученик сидит за одной и той же партой с одним и тем же одноклассником, – то с пятого класса у них нет своего постоянного кабинета, они кочуют от одного к другому. Конечно, бывают исключения, но я говорю о самом распространенном устройстве школы в России.

И здесь каждый справляется как может. Кроме контроля еды и веса есть и более мягкие и экологичные способы справляться с окружающим хаосом, разобраться с требованиями со стороны взрослых – учителей и родителей – и высокими ожиданиями от себя и будущего. Например, это рутина дня, месяца, года. Чем более размеренной и стабильной будет организация жизни, тем больше это облегчит подростковый возраст. При этом родителям важно помнить, что именно в этом возрасте сил на организацию такой рутины у их ребенка меньше, чем когда бы то ни было, они уходят на более важные процессы, чем еженедельная генеральная уборка в квартире, зарядка с утра, информационный детокс и налаженный режим сна с отбоем в 22:00.

Подростковый период часто ощущается хаотичным – меняется «Я» человека, трансформируются отношения с друзьями, появляются романтические отношения, меняются, часто не в лучшую сторону, отношения с родителями – во многом из-за борьбы подростка за свободу. Я слышала много историй о том, как отношения с родителями в подростковом периоде добавляли хаоса в жизнь ребенка. Это связано с разными причинами. Дело в том, что физическое, социальное и психическое созревание не синхронизированы. Подросток становится автономнее, и родители не могут закрывать на это глаза, но по закону они до сих пор несут ответственность за ребенка и его жизнь. Сам подросток видит, как взросло он стал выглядеть, но также понимает, насколько мало еще может – например, возможности для заработка сильно ограничены законом. Подросток не чувствует, что свободен и может распоряжаться своей жизнью: он вынужден приходить домой не позже наступления ночи, спрашивать у мамы, можно ли переночевать у подруги, и просить разрешить поехать с классом в Москву. У него еще нет ни социальных навыков, ни сил, ни свободы для решения конфликтов в обществе – к примеру, за буллинг 100 % ответственности несет школа, а тот, кого травят, никак не может влиять на ситуацию. В результате при бездействии учителей школьник попадает в тупик – он не может самостоятельно, без помощи взрослых, разрешить этот конфликт, а взрослые расписываются в собственном бессилии или перекладывают свою ответственность на подростка. Такой конфликт между свободой и зависимостью сильно сбивает с толку и заставляет подростка искать пути решения как внутри себя, так и вовне. И если общество в лице близких взрослых не предлагает помощи в проживании этого периода, то человеку приходится очень сложно. Доказательством служит ужасающая статистика суицидов среди подростков.

Кроме тех проблем, которые мы уже обсудили в этой главе, силы и внимание подростка отнимает самоопределение, требующее колоссальной вовлеченности в этот процесс. Подросток обдумывает первичный вариант своего развития в будущем: выбирает профессию, ставит цели на взрослую самостоятельную жизнь.

В подростковом возрасте происходит много нового и важного, и все это не дается просто. Нормально, что у человека возникают страхи, неуверенность в себе, комплексы. Нормально, если не получается справиться с ними сразу же. Нормально, если уже взрослый человек вспоминает подростковый период как период серьезных ошибок и странных решений. Подростковый возраст, на мой взгляд, самый жестокий период отношения человека к себе, и уж точно не «лучшие годы жизни», поэтому очень важно простить себя-подростка.

Как относиться к подростковому периоду? Когда я пишу и говорю на эту тему, я знаю, какой вывод напрашивается сам собой. Что взрослые, которые несли ответственность за подростка, не всегда или редко с ней справлялись. Исходя из этого очень легко начать обвинять родителей и учителей, всех вокруг, даже общество в целом, в том, сколько боли они нам принесли. Но я хочу предложить вам другую стратегию, без обвинений. Как минимум потому, что вина позволяет вам пребывать в ощущении, что ответственность за вашу жизнь до сих пор несут другие люди, пусть и такие близкие, как родители. Обвиняя их в том, что происходит в вашей жизни сейчас, вы забираете у себя возможность влиять на свою жизнь и обманываете себя тем, что только кто-то другой своими действиями управляет вами. А это очень грустно, ведь такой образ мышления говорит, что человек считает себя уязвимым, слабым и смотрит на себя как на жертву. Мне кажется, важно отучиваться инвалидизировать самих себя, чтобы жить собственными желаниями, а не жизнью своих родителей.

И знаете, раз уж мы прошли столько испытаний в прошлом, справились с ними, разбираемся с их последствиями, читая книги по психологии и проделывая другую работу над собой, – это свидетельствует об огромной силе и устойчивости.

На самом деле то, что нам что-то не нравится в поведении родителей, – замечательная новость. Это говорит о развитии, об изменении стандартов, о новых желаниях. Это указывает не на прошлое, которое мы не в силах изменить, а на будущее и на потенциал для развития. Не понравилось, как было раньше, – круто! Значит, можно сделать выводы и действовать по-новому.

То, что для прошлого поколения было вершиной, для нас – стартовая точка. Нормально, что мы не живем в соответствии с установками родителей, нормально, что мы критикуем их взгляды. Но это не повод полностью обесценивать их вклад в нас. Ведь они прошли свой долгий путь, чтобы дать нам именно такой старт.

У меня есть возможность заниматься психологией и развиваться в этой интересной и популярной области только потому, что поколение моих родителей сумело решить проблему более базовых потребностей и сделать так, чтобы я могла двигаться дальше, чем они, – они дали мне базу и стартовые условия. И если мы будем видеть вклад других людей и ценить его, нам станет легче ценить и себя, и свой вклад в жизнь окружающих. Благодарность и восхищение целительны для всех участников отношений – и для нас самих, и для наших близких.

Чем реже мы пребываем в состоянии жертвы и чем больше и чаще берем ответственность за себя, не обвиняя других людей, а благодаря их за то, что они сделали максимум из того, что могли, тем легче становимся частью общества, тем крепче соединяемся с ним. Я неоднократно наблюдала результат, к которому приводит позиция «борца». И это совсем не тот случай, когда человек рад себе, окружению, миру. Это депрессия, взгляд исподлобья, ощущение вражды со всем миром и непримиримое отношение к нему. Это ощущение, что тебе здесь нет места, раз ты настолько против. Это изматывает и может даже лишать смысла жизни.

Каким бы отдельным, самодостаточным, самостоятельным человек ни был, ему важно единство с другими людьми. Нам важно чувствовать себя частью чего-то большего. Это ощущение причастности, того, что «я есть продолжение мира, а мир – продолжение меня», спасительно для нас.

В нынешнем обществе люди и так стали сверхразобщены: мы можем менять место жительства хоть каждый месяц, работая не в команде, а в одиночку, онлайн, в любой точке мира, иметь тысячи поверхностных социальных связей (но лишь единицы из них глубокие и продолжительные), мы живем в мегаполисах и понятия не имеем, кто наши постоянно сменяющиеся соседи.

Современная жизнь отдаляет нас друг от друга, делая свободней и независимей, но в то же время осложняя поиски смысла существования. Поэтому очень важно самостоятельно укреплять связь с окружающими. Видеть их доброе, позитивное влияние на нас и с благодарностью принимать его. Специально уводить свой фокус внимания с обид, конфликтов, боли, чтобы не обозлиться сразу на весь мир, когда дело – в одном конкретном человеке или даже в маленькой конкретной ситуации, связанной с ним. Очень важно увидеть, разглядеть, признать и принять: люди, которые рады вам, с которыми вы можете расслабиться и почувствовать безопасность, которым важно то, что вы есть, и то, что вы делаете, – существуют. Попробуйте жить для себя и для них, а не против тех, кто вас не понимает и критикует. Попробуйте сместить фокус внимания. И может оказаться, что в целом со всеми травмами можно справиться. С некоторыми – самому, с другими – в альянсе с помогающим специалистом. Может оказаться, что и не стоит значительную часть своей жизни тратить на мысли о прошлых травмах, когда есть нечто большее – то, ради чего вы живете. Ваше любимое дело. Ваши любимые люди. Ваш любимый вы.

После подросткового периода начинается юность, которая длится примерно с 15 до 23 лет. Самостоятельность личности наконец утверждается. Человек получает больше прав и больше ответственности за свои действия, родители уже не в ответе за него. В этом возрасте появляется возможность вступить в брак, завести детей и создать свою семью, происходит переход от обучения к труду. Но перед тем как начать работать, юноша или девушка делают важный выбор и решают, кем они хотят стать. Это значимый выбор с долгосрочными последствиями.

Но даже в этом возрасте человека нельзя назвать полностью осознанным и свободным – часто сохраняется финансовая зависимость от родителей, сепарация редко выходит в этом возрасте на уровень близости и дети нечасто общаются с родителями на равных, скорее сохраняются иерархичные отношения.