Чем дальше, тем сильнее созависимость и контрзависимость влияют на человека. Это тип мышления, который со временем только укрепляется и подпитывает деструктивные убеждения: представление о том, что жизнь другого должна быть на первом месте, и уверенность в собственной слабости. Люди, над которыми довлеют эти убеждения, специально строят отношения с теми, кто подкрепляет их веру в неприятную «истину» о себе. Проработка убеждений отдельно от принятия решения о выходе из созависимых отношений будет иметь половинчатый успех: поведение партнера будет возвращать вас к исходным установкам, не давая новым мыслям поселиться в голове и стать привычными. Поэтому обратите внимание, не строятся ли ваши отношения с близкими по модели треугольника Карпмана. Чтобы вам было проще обнаружить его, мы разберем каждую роль в этой модели подробнее.
В треугольнике три роли: спасатель, жертва и агрессор. Первый партнер занимает одну позицию, второй – оставшуюся из двух. У каждого человека будут свои предпочтительные роли, напомню, что стабильных две – жертва и спасатель. Кто-то больше склонен быть в состоянии жертвы, кто-то – в состоянии спасателя.
Жертва
Жертва ощущает, что не способна вынести жизнь. Она чувствует себя слабой. В этом состоянии человек обесценивает себя, свои заслуги и труд, у жертвы рождается много страхов и тревоги. Все, что происходит в жизни такого человека, он объясняет обстоятельствами. «Я недоволен своей профессией, потому что родители посоветовали мне пойти на юриста и я не пошел на архитектуру». «Если бы мне попался другой билет на экзамене, я бы смогла нормально ответить, а тут не повезло – вытащила самый сложный». «Да мне просто повезло. Я особо ничего не знаю и не умею, просто захотелось начать вести блог, и как-то так удачно реклама заходила, ролики в топ вылетали, вот и набрала десять тысяч подписчиков».
Жертвами становятся дети авторитарных и контролирующих все родителей или люди, которые прошли через жесткое воспитание в школах или интернатах. Как вы помните, лет до 11–14 мы принимаем все на веру. Если мама говорит: «Бегом вылезай из воды, ты уже замерз», «Надень шапку, тебе холодно», «Почему не мог догадаться, что сразу надо приходить и делать уроки», – то до подросткового возраста мы ей безоговорочно верим. С авторитарными родителями ребенок приходит примерно к такому взгляду на мир: я сам ничего не знаю, я всегда допускаю ошибки, ответственность – это страшно и опасно, мне нельзя доверять, я должен заслуживать любовь и право на существование хорошим поведением и услужливостью, тогда я, возможно, получу хотя бы одобрение, раз не достоин любви.
Вырастая, жертва ищет знакомую для себя ситуацию. Гиперопеку, контроль, решение всех вопросов и проблем. В детстве жертва не научилась на своих ошибках – ведь родители и окружение не давали их совершать или сами отвечали за последствия поведения ребенка. Если в детстве не было опыта того, как брать на себя ответственность, то получать его во взрослом возрасте – больно. Ставки становятся слишком высоки, да и незнакомо это – самостоятельно отвечать за себя. Незнакомое пугает, вызывает сопротивление. Жертвы до 30, 40, 50 лет могут жить в одной квартире с родителями, даже когда финансы им позволяют физически сепарироваться. В отношениях жертве нужна знакомая модель – и она будет искать спасателя.
Спасатель
Спасатель в чистом виде – это позиция, в которой вера в свои силы поменять жизни других людей у человека зашкаливает. При этом часто спасательством такие люди отвлекают себя от решения проблем в собственной жизни.
Спасателями люди становятся по разным причинам. Перечислю несколько самых распространенных вариантов.
Бывают те, кто стал спасателем еще до рождения. Наверняка вы слышали, что некоторые пары на грани развода решают родить ребенка, чтобы спасти брак. Такого ребенка изначально заводят не для того, чтобы он жил счастливой, полной, радостной жизнью, а скорее чтобы он выполнил свою роль и спас брак родителей. Ни к чему хорошему такая ситуация привести не может. Маленький человек не может спасти двух взрослых, как бы они его и себя в этом ни убеждали.
Бывает, что ребенок становится спасателем для одного родителя, который не справляется со своей жизнью, с отношениями с супругом, с ролью родителя или с отношениями с собственными родителями. В такой ситуации ребенок очень старается быть тихим, хорошо учиться, жить беспроблемно – лишь бы не добавлять хлопот. Он может отдавать свои карманные деньги, отказываться от подарков, новых вещей. Ребенок-спасатель может оставаться с мамой вечером, если она очень устала после работы, ухаживать за ней и помогать в решении ее рабочих проблем. Такие дети часто тревожные, и это объяснимо: ребенок, который по закону не имеет права даже за себя нести ответственность полностью, сам того не осознавая и не выбирая, берет на себя еще маму или папу.
Если говорить о сложных случаях, то тяжелее всего приходится детям алкоголиков. В таких семьях ребенок либо сам занимается здоровьем папы или мамы, отбирая бутылку и вызывая врачей, либо занимается вторым родителем, который не справляется с ответственностью за первого. Последний пример – менее заметная история, но не значит, что менее разрушительная. Представьте, что ребенок – даже неважно, в каком возрасте, – едет вместе с мамой на такси отвозить отца в клинику, потому что мама его очень попросила – она боится ехать одна. Ребенок замораживает свой страх перед отцом, стискивает зубы и становится самым взрослым человеком в этой семье, на которого опирается мама. Ему самому вид отца страшен, противен, он злится, когда видит его в таком состоянии. Но сын уверен, что его чувства – вторичны, а самое главное, что можно сейчас сделать, – помочь маме, поддержать ее. И это поддержка не по своему желанию, а вынужденная. У ребенка нет выбора.
Если ребенок стал спасателем поневоле, потому что был вынужден это сделать, – он жертва в спасателе. То есть жертва, которая взяла на себя роль спасателя. Жертва – потому что не было выбора. Жертва в спасателе – это разрушительная комбинация для человека.
В спасателей превращаются дети, которых любили только за их заслуги, в отношениях с которыми родители почти не давали безусловную любовь и принятие, но зато хвалили за медали, достижения, оценки. Спасатели еще в детстве убедились, что принятие и любовь можно только заслужить. Просто так, за то, что ты такой, какой ты есть, любить не будут даже родители. Эти выводы ребенок делает до тех же 11–14 лет, тысячи раз попадая в ситуации, когда любовь можно только заслужить.
Выход из треугольника Карпмана
Думаю, вам уже понятно, что находиться в треугольнике больно и по большому счету бесполезно – кроме разочарования не получить ничего, так как жертва, спасатель и агрессор оторваны от реальности. Агрессор видит всех окружающих злобными и агрессивными, высасывающими из него силы. Жертва пребывает в полной уверенности, что она не управляет своей жизнью даже на базовом уровне. Спасатель абсолютно верует в то, что от него зависят жизни и судьбы людей и что он может осчастливить каждого, если хорошенько постарается. При этом и агрессор, и жертва, и спасатель сконцентрированы на других людях и не занимаются своей жизнью. Выход состоит как раз в том, чтобы сместить фокус внимания на себя.
Для агрессора – увидеть, как он сам своими решениями привел себя в точку истощения. После этого взять на себя ответственность за свое ресурсное состояние и принять решения, которые помогут восстановить силы. Выработать стратегии поведения, способствующие сохранению ресурса. Необязательно делать это в одиночку – можно и за руку со специалистом.
Для спасателя – заняться своими проблемами, а не убегать от них, тратя время на чужие жизни, с которыми всегда как будто проще разобраться, чем со своей собственной. Нет, вас никто не спасет, кроме вас самих. И вы не спасете других, давая им советы и делая все за них. Не исправите, не осчастливите. Единственный человек, на чье счастье вы можете повлиять, – вы сами. Так что выходите из отношений с жертвами, которые поселились рядом с вами, отказывайте им в помощи и просьбах, даже если в ответ будут обиды и обвинения. Это нормально. И стройте новые отношения с собой и с другими.
Для жертвы – решать свои проблемы своими силами, перестать обесценивать свой вклад в собственный успех. Жертвы часто грешат тем, что объясняют свои победы либо сложившимися обстоятельствами, либо помощью других людей. Задача здесь в том, чтобы научиться присваивать свой успех и справляться с проблемами собственными силами, без перекладывания ответственности. Это не значит, что нужно отказываться от помощи и делать вид, что все в порядке, нет. Это значит, что вы можете выстроить стратегию того, как справляться с трудностями – договоритесь со специалистами, назначьте встречи, прочитайте книги, получите образование, сходите на собеседование и так далее. Фокусируйтесь на своих личных действиях, а не на ожидании, что другие люди решат ваши проблемы.