Но и на этом сепарация не заканчивается! Пока вы созваниваетесь с мамой каждый день, пока вы отчитываетесь в СМС в первые минуты после приземления самолета, что вы долетели, пока у вас есть обязательные, но не очень-то приятные ритуалы в общении с родителями и родственниками и пока вы ощущаете, что скорее пассивно соглашаетесь на встречи, звонки и СМС, чем сами выбираете формат и частоту общения, – вы не сепарированы и, скорее всего, продолжаете идеализировать родителей и сливаться с ними.
Когда люди под сепарацией от родителей подразумевают кардинальное прекращение общения, чаще всего они знают, о чем говорят. Потому что невозможно представить себе третью стадию – близость – на основе слияния. Как можно построить качественно другие отношения с теми же людьми, не выйдя из старых? А близость – это именно про другой фундамент отношений.
Слияние – это созависимость. Сливаясь, не ощущаешь себя полноценным без другого. Ты зависишь от него, он выполняет функции, с которыми без него ты не справишься самостоятельно. Близость – это общение равных и целостных людей. Это общение по желанию и из интереса, а не из чувства долга. И знаете, я могу пересчитать по пальцам людей, которые находятся на стадии близости со своими родителями. Большинство тех, кто активно общается – в слиянии и созависимости. Их удерживает чувство долга, вина и стыд. Они смиряются и тем самым расписываются в том, что не могут изменить неприятную ситуацию, а потому выбирают смирение. И это позиция жертвы обстоятельств, которая очень сильно питает убеждение в собственной слабости и каждый день подтверждается пустыми разговорами и натянутыми встречами.
Большинство тех, кто разобрался с эмоциями и чувствами, проработал ранящие убеждения об отношениях родителей и детей, разрывают связь и перестают общаться. И это нормально, ведь, если взглянуть правде в глаза, на уровне интересов, ценностей, взглядов на мир, привычек нас с предыдущим поколением мало что связывает. Дело даже не в разнице в возрасте. Поколения отличаются друг от друга намного меньше, чем каждый отдельный человек – от другого. И если старшие сами не тянутся к младшим, не ищут с ними общего, а лишь апеллируют к чувству долга и вине и манипулируют, то попытки детей сблизиться с родителями тщетны. Если перекладывать эту систему на отношения с друзьями или партнером, картина проясняется: никто из читателей этой книги в здравом уме, я надеюсь, не станет спорить с тем, что нет двух идеально подходящих друг другу людей и что если ценности и взгляды сильно разнятся, то важно, чтобы оба делали встречные шаги. Но даже при этом близость в отношениях и понимание друг друга не гарантированы.
Так что близость с родителями – это не норма. Это огромная редкость.
Чуть меньшая редкость – успешная сепарация от родителей. Но тут у меня для вас хорошие новости: если выстраивание близких отношений с родителями не зависит на 100 % от вас, ведь важны действия обеих сторон, то сепарация – зависит. И это то, что важно сделать для себя, своих убеждений, самооценки и самоуважения. Это – выход из позиции жертвы. И билет в мир без ограничений, навязанных родителями, ведь достигать личных целей без слияния с мамой или папой гораздо комфортнее и легче.
На стадии сепарации место идеализации занимает обесценивание. И это тоже не про объективное видение ситуаций, а про акцент на проблемах, которые человек предпочитал не замечать на стадии слияния. Обесценивание связано с тем, что рядом с белым появляется черное, которое, разрастаясь, пугает и причиняет боль.
Для завершения сепарации и прохождения этой стадии до конца необходимо соединить хорошее с плохим, снова признать важность того, что родители давали, ценить их за это, но в то же время признавать неидеальность родителей и принимать ее как норму, как свидетельство того, что родители тоже живые люди. И их не-идеальность безопасна, поскольку вы приняли ее, справились с ней и можете жить полноценно и счастливо рядом с такими неидеальными людьми.
Чтобы научиться принимать ошибки родителей, важно осознать и прочувствовать, что вы автор своей жизни, – ориентироваться в причинах и следствиях, уметь обращаться с тем, что дано, так, чтобы жить полной жизнью, идя своим путем и следуя собственным правилам. Для этого важно понять, как именно родители влияли на нас, пока мы росли.
В подростковом возрасте, лет в 11–14, у человека начинает формироваться критическое мышление. Это значит, что только в переходном возрасте мы постепенно понимаем, что то, как мы живем сейчас, – не единственный возможный вариант. В этом возрасте мы начинаем догадываться, что учителя не всегда правы и что родители совершают ошибки, как и любые взрослые. До нас начинает доходить, что общество устроено несправедливо, а прежние установки, которые мы получали от родителей, нельзя слепо принимать на веру. Оказывается, что быть круглой отличницей скорее вредно, чем полезно, точно так же как и соответствовать идеалу «токсичной маскулинности».
Осознайте, что как минимум эти 11–14 лет вы жили без этого понимания. Вы жили с полной уверенностью, что так, как говорит мама, и надо делать, так и надо жить. Вы повторяли всё за родителями и старались стать точной их копией: брились папиной бритвой, вставали в мамины туфли, а когда родители угрожали перестать вас любить, если вы не начнете слушаться, – верили, что так и случится, и подчинялись. А теперь попробуйте осознать: больше половины жизни вы жили вот так. Почти полтора десятилетия. И я вам скажу больше: в 11 лет картина мира не меняется по щелчку пальцев – лишь начинаются сомнения и проба разного на вкус. Это первые шаги в построении своей жизни вместо бездумного копирования родителей и учителей. Десять лет вы учились быть копией, а в 11–14 лет начали пытаться быть индивидуальностью. И чтобы стать ею, вам-одиннадцатилетнему предстоит дорога длиной в жизнь.
Отношение к себе
Отношения с родителями важны в первую очередь не сами по себе. Они играют ключевую роль, потому что именно в отношениях с родителями мы учимся отношению к себе. Вас в детстве критиковали и сравнивали с другими? То же самое мы будем делать уже сами с собой во взрослом возрасте. Поэтому сейчас я предлагаю вам рассмотреть отношения с самим собой.
Вы очень долго учились жить по правилам ваших родителей, которые, в свою очередь, унаследовали их от своих мамы и папы. И если на этот факт не обращать внимания, можно загнать себя в ловушку стыда: вы критично смотрите на себя в прошлом, видите сходство с родительским поведением, осуждаете и стыдите себя за то, что вы-прошлый не соответствуете своим нынешним стандартам и правилам, своим нынешним представлениям о верном и ошибочном.
Кроме стыда и осуждения я часто вижу еще и сожаление. Недавно клиентка на консультации сказала мне: «Как жаль, что я не пришла в терапию три года назад». И тогда я вспомнила слова одного моего учителя: в каждый момент времени мы принимаем самое верное для себя решение. Мы с клиенткой обсудили, насколько важно не жалеть о прошлом и своих решениях. Ведь это тоже об отношении к себе. Я согласна с мнением учителя: редко можно увидеть ситуацию, когда человек сознательно портит себе жизнь, не имея при этом вторичных выгод и дополнительных мотивов. Обычно все с точностью до наоборот: мы действуем в соответствии с той иерархией ценностей, которыми мы руководствуемся в тот момент времени.
Есть такая теория – запретная теория ценностей[9]. Она утверждает, что все ценности собраны в ступенчатую систему. Есть главные ценности, они на самом верху, есть второстепенные. Понять, что для человека более важно, можно по принятым им решениям, по тому, что он выбирает. Один человек созданию семьи предпочтет карьеру, другой – наоборот. Третий вообще не столкнется с этой дилеммой, и ему не нужно будет выбирать из таких вариантов. Но те, кто окажется перед подобным выбором, будут склоняться к тому, что для них имеет больший вес. Потому что высшая ценность
Но мы меняемся. Иерархия ценностей меняется. Нормально, если сегодня мы выбираем не то, что выбрали бы раньше. Но это не значит, что в прошлом мы допустили ошибку. Нет. Для прежних нас это был самый правильный выбор из возможных.
И то, что сейчас мы не в восторге от прошлых решений, – уже забота нас-из-настоящего. Нам с этим разбираться и нам расхлебывать. И вместо того, чтобы обвинять себя, лучше задаться вопросом: а на что я могу повлиять прямо сейчас? Когда мы ищем виноватых, мы не живем ярко и полно. А вот когда мы действуем, делаем выбор и претворяем планы в жизнь, когда ищем возможности – мы становимся субъектами своей жизни. Теми, в чьих руках власть. Теми, кто способен влиять на свою жизнь.
Можно оказаться в очень разных ситуациях. Загнать себя в них своими же руками и чередой принятых решений. Но если итог не нравится – я предлагаю не судить, осуждать, корить и наказывать себя, а искать возможности, которые помогут соткать ту жизнь, которая будет полностью отражать ваши нынешние ценности. Пусть она и не во всем понравится нам-из-будущего. Ваше будущее мнение – не повод останавливаться и лишать себя жизни сейчас.
Бывают такие ситуации, когда на кон поставлено буквально все, когда важно принять судьбоносное решение: сказать «да» на своей свадьбе, решиться на рискованный проект на работе, оплатить дорогое обучение, отказать бывшему, когда он предлагает начать все заново, или принять деловое предложение и уехать строить карьеру в другой город. Иногда в таких ситуациях мы промахиваемся и принимаем «ошибочное» решение, за которое потом корим себя. При этом в моменте мы можем даже отдавать себе отчет в том, как следует поступить, чтобы остаться верным себе, но… То смелости не хватает, то сил, то обстоятельства не так сложились, и мы действуем иначе. В такие моменты очень легко посчитать самого себя своим врагом. И наверняка у вас есть списочек ситуаций, в которых вы себе навредили непонятно почему. Знайте – такие ситуации бывают в жизни каждого человека. Любого спроси – и найдется темный чулан, где хранятся его ошибки. Все о чем-то да сожалеют. А значит, такие ситуации – это закономерная часть жизни, и их нельзя заранее предотвратить, они все равно случатся. Но. У вас всегда есть выбор, как к таким ситуациям относиться! Можно собрать их все, подписать и поставить на полку, где хранятся непростительные ошибки. Назвать этот шкаф «Доказательства, что я себе враг». И жить с уверенностью в том, что так и есть. Правда, такое понимание себя и такое отношение к своим действиям вряд ли поможет вам и поспособствует достижению ваших целей. Скорее наоборот, ради торжества справедливости вы будете наказывать себя. Ведь враги заслуживают наказаний, разве нет?