Да, с этой темой связано невероятное количество шуток о психологах и бесконечной работе только с детскими травмами – например, о том, как клиент плакал в годик, потому что думал, что мама, которая ушла в туалет, больше никогда не вернется, как клиенту не купили машинку и нанесли неизлечимую травму его психике… Мы не будем погружаться в такие детали и обвинять родителей во всем. Вместо этого мы разберем более глубокие темы, связанные с самыми долгими и очень близкими отношениями в жизни человека (ну подумайте, с кем еще вы сможете жить 20 лет вместе, вместе переезжать, советоваться по важным решениям в жизни, иметь общую собственность, наконец). Отношениями, которые зародились в самом начале жизни, когда вы были такими уязвимыми и быстро обучающимися, какими больше не станете никогда.

О, как много я видела в своей практике клиентов, для которых родители были преградой на пути к их целям! Причем проявлялось это совершенно по-разному: одним напрямую запрещали выбирать профессию, партнера, религию и хобби, другие попадали в треугольник Карпмана (его мы разберем чуть позже) и все свои силы направляли на спасение родителей, третьи из-за детского опыта были уверены, что они ни на что не способны. Детство и отношения с родителями сильно влияют на взрослых нас.

Причем отношения с родителями могут быть как стопором, так и источником поддержки и дополнительного ресурса. Все зависит от особенностей людей, отношений между ребенком и родителями, типа привязанности, а еще от стадии сепарации.

Типы привязанности

Начиная с самого раннего возраста формируется то, что психолог Людмила Петрановская называет тайной опорой[6], а Сью Джонсон вслед за Джоном Боулби, автором теории привязанности, – типом привязанности[3]. Существует три чистых типа привязанности, а еще – их смеси. Какой тип сформировался в детстве, такой будет проявляться и во взрослых романтических отношениях, влиять на их качество и на ощущения, чувства, эмоции и удовлетворенность отношениями. Тип привязанности стабилен и чаще всего сохраняется на всю жизнь, но может меняться – в процессе психотерапии и вследствие нового опыта.

Первый тип привязанности – надежный. Он формируется в таких отношениях с родителями, которые не были противоречивыми, то есть действия родителей могли трактоваться однозначно. Внимания от родителя было достаточно, он реагировал на желания ребенка быть или не быть в контакте, спокойно принимал его желания, не обижался на ребенка и не злился, был внимателен к нему и понимал его сигналы. Причем Петрановская в своей книге отмечает, что для формирования надежной привязанности родителю не обязательно считывать 100 % сигналов ребенка – достаточно откликаться хотя бы на половину из того, о чем тот просит. Люди с надежным типом привязанности открыты в отношениях, не боятся их выстраивать, они спокойно себя чувствуют, когда любят кого-то, и искренне общаются с партнером. В отношениях они ощущают себя безопасно, даже когда они развиваются и привязанность крепнет. Они чувствуют в этом дополнительный ресурс, силу, опору для себя, а не опасность быть преданными или покинутыми. Людям с таким типом привязанности проще сближаться, открываться и доверять, а восстановление после расставания чаще всего проходит легче и быстрее – ведь они не связывают разрыв с выводами о себе (меня бросили, потому что я плохой; я недостаточно старалась в этих отношениях, это моя вина и т. д.). Ко мне на консультации и на курсы приходит минимум людей с таким типом привязанности – они обращались только с запросами, не связанными с выстраиванием межличностных отношений. Их интересовали деньги, профессиональный рост, саморазвитие. В таких случаях мы использовали надежную привязанность как актив и ресурс для того, чтобы прийти к целям, обозначенным в запросе.

Второй тип привязанности – тревожный. Этот тип формируется из-за опыта покинутости, неоднократно пережитого в детстве: ребенок боится, что родитель не вернется, когда тот уходит. Чаще всего люди с таким типом привязанности в детстве не чувствовали, что их слышат, что внимание родителей направлено на контакт с ними. Причем важно учесть, что роль играют также индивидуальные особенности ребенка. В одной семье могут родиться двойняшки, у которых ко взрослому возрасту сформируются разные типы привязанности. Здесь практически невозможно понять, в какой степени влияет окружающая среда, а в какой – внутренние особенности человека.

Вырастая, люди с тревожным типом привязанности склонны ревновать, сомневаться в чувствах партнера. Они думают, что партнер не настолько же заинтересован в отношениях, как они. Им сложно переносить одиночество и паузы между встречами. Если отношения портятся или завершаются, такие люди винят в этом себя: им кажется, что это произошло из-за того, что они были плохи в отношениях. Такой тип привязанности может стать причиной возникновения треугольника Карпмана и развития созависимых отношений (об этом мы поговорим дальше).

Третий тип привязанности – избегающий. Если тревожные дети с помощью тревоги пытались найти ушедшего родителя и добиться внимания, которого им не хватало, то избегающие дети уже разочаровались в том, что могут получить желаемое внимание. Они перепробовали разные способы и поняли, что ничего не работает. И остался единственный вариант – вообще отказаться от того, что причиняет боль и на что нельзя влиять, – от отношений и привязанности. Конечно, невозможно полностью исключить отношения из своей жизни, ведь тогда рушится базовая потребность в социальных контактах и признании от близких. Взрослого человека такой тип привязанности может привести к контрзависимости – созависимости, только с разочарованием в отношениях и без крепкой опоры на себя и без доверия к миру.

Люди с таким типом привязанности склонны подавлять свои чувства, так как они считают эмоции слабостью. Они держат других на расстоянии и не подпускают близко к себе. При этом глобально чувствуют себя одинокими.

Сепарация

В лучшем варианте человек проходит три стадии в отношениях с родителями: слияние, сепарация, близость.

На первой стадии ребенок сливается с родителем, считая общими цели, желания, настроения. Первое осознание себя как отдельного человека происходит в 3 года; в психологии развития даже есть такое понятие, как кризис трех лет. Родителям, не знакомым с основами психологии, этот период взросления ребенка дается сложно – он не слушается, упирается, ведет себя неприлично и неудобно. Но вообще – это совершенно нормальное поведение для человека, который раньше считал себя одним целым с мамой и папой, да и вообще с миром, а тут вдруг понял, что, оказывается, у него отдельные глаза, отдельные уши, мама и папа не читают его мысли и не всегда могут догадаться, что он захотел есть или в туалет. Кризис трех лет назвали кризисом потому, что в этот период мир маленького человека разламывается на отдельные кусочки и собирается заново с учетом совсем других вводных. На стадии слияния ребенок идеализирует родителей. Папа и мама – самые лучшие; к примеру, в детском саду дети спорят между собой, чья мама красивее, и в этом проявляется идеализация. Повзрослев, они продолжают идеализировать родителей: в неформальных беседах рассказывают о своих прекрасных и очень близких отношениях с ними, о том, какие они прекрасные люди, и о том, что конфликтов между ними совсем нет, что царит полное согласие по всем поводам. Идеализация – это отрицание шероховатостей, которые непременно возникнут в отношениях людей с такой большой разницей в возрасте, людей разных поколений. Другая культура, другие интересы, другие взгляды. Без конфликтов жить в близости в таких отношениях невозможно.

Следующий переломный момент, относящийся к сепарации, возникает в подростковом возрасте, который некоторые исследователи считают полностью кризисным. Он переломный, так как подросток находится всегда между – он не ребенок, но и не взрослый, он «уже большой», но «еще маленький», он уже не ребенок без паспорта, но и не взрослый с полнотой прав и обязанностей. Подросток конфронтирует с родителями за свою свободу, за права, за автономность. Знания, умения и навыки подростка улучшаются, он становится достаточно сильным для того, чтобы самостоятельно нести ответственность за свои решения и свою жизнь. И свобода манит – подросток присваивает себе ту ответственность, что раньше лежала на его родителях. Только вот родители не всегда готовы эту свободу детям давать, и у них могут быть разные мотивы. Ребенку для его дальнейшего развития важно выстоять в этом противостоянии, защитить свои границы, не подчиниться и не покориться родителям, если даже они сильно заинтересованы в сохранении этой зависимости.

Следующий этап сепарации начинается с переходом во взрослость. Часто этот период откладывается до 22–25 и даже до 30 лет, когда у человека появляется возможность быть финансово независимым и жить отдельно от родителей. Скажу честно – не у всех людей этот этап наступает в принципе. Но физическая и финансовая сепарация важны, чтобы человек стал независимым, отделился, стал цельным и ощутил свою целостность.