На каком языке говорите вы?

В психологии есть модель пяти языков любви. Многие хорошо мне знакомые профессиональные психологи не любят ее, считая слишком сильным упрощением. Но, знаете, иногда чем проще, тем понятнее. Поэтому я ее приведу здесь, а вы сами решите, полезна эта модель для вас или нет. Своим клиентам я рассказываю о ней, если они приходят ко мне с проблемами в отношениях с близкими и чувством вины за то, что им не подходят способы демонстрации любви парня, девушки, друзей.

Гэри Чепмен впервые раскрыл эту теорию в книге «Пять языков любви. Как выразить любовь вашему спутнику»[8]. Чаще всего у нас есть один самый яркий язык любви, остальные – вспомогательные. Автор выделил такие способы выражения любви:

• Слова. Человек может выражать любовь словами, ему важно слышать слова восхищения, постоянно напоминать партнеру о чувствах, обсуждать их. Человек, у которого этот язык любви ведущий, будет сам проявлять любовь через слова – писать стихи, песни, письма тем, кого он любит. Говорить об отношениях, рассказывать друзьям о том, как партнер ласково и нежно называет его, какие слова произносит. Такого человека сильно волнует, если партнер редко рассказывает о своих чувствах или напрямую говорит, что не готов их обсуждать по своим внутренним причинам. Это принесет боль тому, для кого показательными являются именно слова.

• Время. Если самое ценное, что для вас есть в отношениях, – это время, которое вы проводите вместе с партнером, скорее всего, это ваш язык любви. Таким людям очень тяжело в отношениях на расстоянии или с партнерами, которые работают вахтовым методом, то есть часто и надолго уезжают. О том, как к ним относятся друзья, родители, родственники, партнеры, эти люди будут судить по количеству времени, которое те готовы уделить им.

• Подарки. Обдуманные, особенные, которые не забыть, идеально подходящие под ситуацию. Это не сувениры-магнитики с моря и даже не что-то просто модное и дорогое. Например, это может быть чехол на телефон для любимой девушки, потому что она упомянула, что порвала свой; или украшение во вкусе и стиле человека; или любимые цветы. Сам человек, которому важнее всего этот язык любви, будет делать сюрпризы, тщательно готовить и продумывать покупки под даты, красиво их преподносить, невзначай спрашивать о желаниях, чтобы подготовиться заранее.

• Помощь. Сразу понять, что у человека этот язык любви главный, не получится. Максимум – вы можете обратить внимание на то, как он говорит о других людях, в каких ситуациях делает выводы о серьезности отношений с ними. Переломными моментами будут именно те, в которых ему вовремя помогли. Такому человеку очень сложно просить о помощи самому – это уязвимая для него зона, табуированная, но самая значимая. Помощь – главный критерий оценки отношений с людьми и знак, с кем стоит сближаться, а от кого – отдалиться.

• Прикосновения. Тактильность, запах, объятия, секс, поцелуи – все эти проявления будут иметь особое значение для человека с пятым типом языка любви. Он будет брать вас за руку, целовать и обнимать при встрече, гладить по волосам, по спине и не станет держать физическую дистанцию. Правда, важно не путать выученную тактильность, которую тренируют на курсах пикапа, с настоящей. Человек с этим типом языка любви будет говорить о запахе ваших духов, о нежности кожи, о качестве тканей, когда он выбирает себе одежду или сумку. Прикосновения для него – не способ манипуляций и достижения целей. Для такого человека объятия – это о любви, а не о манипуляциях.

Каждому важны все проявления любви, но если в отношениях будут присутствовать четыре из пяти, но самого главного для него не будет, человек почувствует себя нелюбимым. Причем о самом ценном проявлении любви говорить и просить сложнее всего, а тем более манипулировать этим языком любви. Тот, кому важны подарки, вряд ли сможет прямо попросить то, о чем мечтает. Это для него будет очень деликатной темой. Люди, которым важнее всего прикосновения, никогда не станут принуждать к сексу, а удары, пощечины для них будут непростительны.

Чтобы узнать другого человека, нужно приложить усилия и проявить любовь, а зачастую еще и проделать болезненную работу над собой. Больно признать, что того, что я даю, не хватает, что близкому важно другое – для меня и вовсе второстепенное.

Непросто бывает и родителям, ведь они не выбирают, какой ребенок у них родится, будет ли его ведущий язык любви совпадать с их языком. Поэтому им бывает сложно понять и полностью принять ребенка в его особенностях и потребностях, если дитя не похоже на них. Поэтому если в детстве вы не чувствовали себя принятыми и любимыми, это могло быть связано именно с тем, что у вас с родителями ведущими являются разные языки любви, а не с тем, что вас действительно не любили.

Мешают понять ведущий язык любви и травмы, связанные с дефицитами самих родителей. В идеале всем людям нужны все пять языков любви, но мы живем не в идеальном мире. Поэтому если родителям чего-то не хватало в детстве, нередко бывает, что они пытаются компенсировать собственный дефицит в жизни детей и всё внимание сосредоточить на этом.

Например, если родители постоянно работают и забирают ребенка из сада последним, оставляют в школе-интернате либо у соседки, у него в детстве формируется огромный дефицит языка времени. Во взрослом возрасте такой человек может пытаться исправить ситуацию, и сам со своим ребенком проводит все время вместе.

По его мнению, это главное, что нужно дать ребенку, ведь самому взрослому в детстве очень этого не хватало. Близкого контакта с ребенком при этом может и не быть. Вырастая, такой ребенок приходит к психологу и рассказывает о своем детстве как о времени лишений – да, мама всегда была рядом, но жили бедно, мама ничего ему не покупала. Оказалось, что ребенку было гораздо важнее получать подарки и чувствовать любовь мамы таким образом. На сессии с психологом такой ребенок прямо говорит: «Я ей постоянно повторяла, чтобы она уже на работу вышла, начала как-то развиваться. Дома душно было – никакого личного пространства, еще и обиды, что я хочу побыть одна».

Итог – усилия родителя не оправдались. То, что должно было сделать ребенка счастливым, не сработало: он другой человек, с другим пониманием любви. Итог для ребенка – воспоминания о детстве как о неприятном, не самом счастливом периоде жизни, с постоянным ощущением дефицита.

Личные дефициты сильно мешают в отношениях с любыми людьми – человек видит только их, они как пелена перед глазами. Поэтому поисследуйте себя – проведите над собой эксперименты, путем проб определите, какой язык любви ведущий именно для вас. Так вы станете еще ближе к себе и понятнее для себя. И в результате сможете просить у близких проявлять любовь именно так, как это важно для вас.