Внешняя критика, нацеленная на вашего партнера, разрушает отношения точно так же, как когда она направлена вовнутрь, на вас. Почему же мы это делаем? Ему плохо, вам плохо, и ничего приятного эти дискуссии не приносят. Опять же, вы бы давно отказались от такого типа поведения, если бы он не служил конкретной цели. Глядя на свой личностный пазл, вы можете ответить на этот вопрос? Вы или ваш партнер состояли в отношениях с человеком, который не проявлял к вам уважения или поступал с вами плохо? Ваш прошлый опыт воздействует на сегодняшнее поведение?
Если в детстве вас винили или стыдили за ошибки, вместо того чтобы проявлять заботу, понимание и прощение, вероятно, вам тяжело предложить все это партнеру. «Я не знаю, как сопереживать моему партнеру, когда он ошибается, никто никогда не показывал мне, как это делается».
Посмотрим, что ваш внутренний критик говорит о вашем партнере. По возможности обсудите вместе с партнером следующие вопросы.
• Из-за чего вы обычно ругаетесь на партнера?
• Когда вы злитесь на партнера, какие слова и фразы вы используете?
• Какие чувства остаются у вас после ссоры?
• Какие чувства остаются у вашего партнера?
Наши партнеры способны довести нас до белого каления и совершают массу ошибок в отношениях. Научитесь выражать свое недовольство. Я не предлагаю вам молчать, если вас обидели, но нужно понимать разницу: одно дело —
Критика разрушает связь между вами, поскольку активирует систему угрозы и у автора, и у адресата этих жестких слов — и ни один из вас уже не сможет мыслить здраво! Маловероятно, что в такой ситуации вы примените эффективные навыки решения проблем, чтобы найти выход из ситуации. Это особенно актуально, если вы критикуете своего партнера перед другими людьми. Ни один из вас не сможет проявить ту добрую, заботливую и сострадательную версию себя, в которую когда-то влюбился ваш партнер.
Вспомните свои школьные годы; возможно, какой-то из предметов давался вам тяжело. Для меня, астматика, таким предметом была физкультура. Помню, учитель по физкультуре не понимал этого и стыдил меня за то, что я «лентяйничаю» во время бега. Когда он говорил такое перед моими одноклассниками, я чувствовала обиду и унижение — полную противоположность мотивации (исследования по мотивации и продуктивности показывают, что на пряник мы реагируем лучше, чем на кнут). В те дни, когда у нас был кросс, я иногда притворялась больной, чтобы мне не пришлось терпеть унижение, пересекая последней финишную черту. Когда я выросла, стала с б
Какого учителя вы пожелаете своему ребенку, если у него проблемы в школе? Того, кто унижает, указывает на ошибки, выражает свое разочарование, — или того, кто терпеливо и заботливо помогает скорректировать ошибки и учиться на них?
Думаю, ответ очевиден.
Итак, если голос сопереживания — лучший учитель, почему же вы говорите с собой совершенно другим голосом? Или с партнером? Или он с вами?
Я много работала над тем, чтобы перестать критиковать себя и других. Мой муж часто попадал на линию огня, когда моя внутренняя критика вызывала у меня стресс и раздражение. Его любящее принятие помогло мне со временем сложить оружие, ведь
Слушать критику неприятно; к самокритике это тоже относится. Так почему же нам не избавиться от внутреннего критика? К сожалению, так не получится — тушить огонь огнем невозможно. Точно так же, как дракону не вредит его собственное огненное дыхание, ваш внутренний критикующий голос никуда не уйдет, даже если вы велите ему провалиться сквозь землю. Помните двойной удар адреналина, когда мы нападаем на себя? Внутренний критик — часть вашей личности, и если вы нападете на него, то включится режим «бей» и произойдет выброс гормона стресса, поскольку вы столкнулись с агрессией.
Что же делать? Возвращаясь к принципам самосострадания, можно опереться на свое сопереживающее «я» и сопереживающего внутреннего ментора. Используйте информацию из личностного пазла, а также подумайте, почему вы унижаете себя. Это поможет утешить себя, когда ваш критический голос устроит очередной разбор полетов. Попробуем проявить сопереживание к внутреннему критику, вместо того чтобы избавляться от него.
Для начала можно нарисовать своего внутреннего критика.
1. Как всегда, найдите удобное положение, держите спину прямо, настройтесь на успокаивающий ритм дыхания и улыбнитесь. Затем представьте, что встаете на место своего сопереживающего «я» и перенимаете его качества — заботу, понимание, смелость.
2. Представьте, что вы идете по улице в роли своего сопереживающего «я» — его сильной, уверенной походкой. Представьте, что вы идете на встречу со своим внутренним критиком. Обратите внимание, что вы чувствуете в присутствии внутреннего критика. Какие эмоции вызывают его суровые слова? Как он выглядит, как он стоит, какой у него голос?
3, Что вам известно о своем внутреннем критике? Что им движет? Чем продиктовано его поведение? Что он пытается сделать