Помните, что эти качества необязательно должны проявляться двадцать четыре часа в сутки.
Например, противоположное определение к слову «добрый» — «эгоистичный», или «недобрый», или «безразличный». Это та самая так называемая темная сторона, или теневое «я». Вы заметили какие-нибудь паттерны? Противоположности тем качествам, которые вам нравятся в себе, — это те же качества, за которые вы ругаете себя? По списку партнера у вас получился тот же результат? Закройте глаза на несколько минут и подумайте, какие чувства у вас вызывают эти резкие слова и как на них отреагировал бы ваш партнер.
Обратите внимание, что происходит, когда вы ведете себя вразрез со своими лучшими качествами? Что происходит, когда ваш партнер проявляет качества, противоположные тем, которые вы в нем любите? Качества, которые вам не нравятся в себе, пересекаются с качествами, которые вам не нравятся в вашем партнере?
Вспомните случай, когда вы вели себя со своим партнером отвратительно (все мы через это проходили), и подумайте, какая сторона вашей личности тогда правила бал. Наверняка не сопереживающее «я», то есть не вы «в свой лучший день». Нет, думаю, это были вы «в свой
Ваше сопереживающее «я» так далеко, что до него не докричаться. Представьте, что ваш партнер пришел с работы уставший и немного раздраженный, а вы сейчас в худшем своем состоянии. Нетерпеливая, эгоистичная, высокомерная версия вашей личности сидит на диване, словно гоблин-скандалист, и только ждет повода, чтобы броситься в драку. Вас так и тянет затеять ссору. Гоблин доволен, только когда победа на его стороне, его мотивирует соперничество, а не сопереживание. У вас бывало такое гоблинское настроение?
Когда вы в худшей форме, когда вместо вас вылезает этот мерзкий гоблин, что можно сделать, чтобы соответствовать своим ценностям и быть таким партнером, каким вы хотели бы быть?
Обсудите это со своим партнером и подумайте, что происходит, когда у него выдаются такие гоблинские моменты. Что вы можете сделать, чтобы позволить вашему партнеру иногда проявлять свою худшую сторону, не принимая это близко к сердцу, не разрушая любовь и связь между вами? Как отказаться от критики и с заботой и нежностью призвать себя и вашего партнера к ответственности, когда вы позволяете этому гоблину хозяйничать в вашей жизни?
Когда вы сурово ругаете своего партнера за что-то, вы чувствуете, что контролируете ситуацию, и думаете, что это эффективно. Поскольку вы получаете свою награду в виде согласия партнера, вам начинает казаться, что все в порядке: ваш партнер вроде бы не возражает против такого тона и делает то, что вы требуете. Но что он чувствует
Критика похожа на термитов. Пара крошечных термитов — это еще не проблема (вы не идеальны, иногда вы злитесь и проявляете себя с худшей стороны). Каждое отдельное проявление грубости к партнеру кажется незначительным, потому что все можно исправить, но не позволяйте паразитам заразить весь ваш дом. Большое количество термитов может подточить фундамент ваших отношений, и тогда весь дом рухнет.
Когда вы критикуете партнера, что
Бенджамин и Хоакин застряли в негативном паттерне отношений, частенько проявляя свою худшую сторону. Бенджамин испытывал стресс на работе, он был на грани нервного срыва из-за колоссального давления. Хоакин переживал собственные проблемы: он боялся, что не найдет работу, когда окончит обучение и получит степень магистра, и ему, уже зрелому человеку, придется конкурировать с молодыми выпускниками. Они оба не высыпались, ворочаясь всю ночь. Они были вместе уже больше десяти лет и выстроили комфортную жизнь, но теперь оба считали, что партнер проявляет себя с неприятной стороны.
Когда Хоакин готовился к экзаменам, он раздражался и был склонен переедать, чтобы как-то совладать со своими эмоциями, в итоге он сильно прибавил в весе и стал еще раздражительнее. Бенджамин стал избегать его гневных выпадов, задерживаясь на работе допоздна, подвергая себя еще большему стрессу и переживая из-за того, что все катится под откос и на работе, и дома. С работы он постоянно писал Хоакину, чтобы узнать, чем он занимается, нет ли у него романа с кем-то другим, а это еще больше раздражало Хоакина, потому что он чувствовал недоверие, хотя просто занимался в библиотеке.
Понадобилось вмешательство специалиста, чтобы они заметили, как им обоим тяжело и что в этом нет их вины, но каждый несет ответственность за то, как он относится к своему партнеру даже во время стресса. Они начали с маленьких шагов, с простых, посильных задач в духе «делай, что можешь, когда ситуация выходит из-под контроля»; каждая улыбка, каждое нежное прикосновение, каждый вопрос «Ты хочешь об этом поговорить?» создавали волновой эффект и укрепляли связь между ними. Они оба старались понять эту новую сторону партнера — сердитую и раздражительную версию Хоакина и измученную, встревоженную версию Бенджамина. В рамках этой задачи они написали друг другу сопереживающие письма.
Попробуйте написать письмо своему партнеру, направив на него поток своего сопереживания. Обратите на него все свое внимание. Ваши проблемы на минутку останутся в тени, поскольку на первый план выйдут переживания партнера и вы искренне постараетесь разобраться в них. Вы сможете перенести внимание обратно на себя в любой момент.
В письме, которое вы напишете партнеру, вы выразите обеспокоенность и эмпатию, объясните, что понимаете его боль. Если вы
Эмпатия и сопереживание — эффективный способ потушить пламя, о котором мы говорили. Когда вас видят, слышат и принимают со всеми вашими чувствами, это оказывает заметное влияние на интенсивность ваших эмоций. Если вы способны искренне осмыслить боль вашего партнера, ему уже не придется распаляться и кричать изо всех сил, чтобы его услышали.
Как и в первом письме, адресованном себе, попробуйте направить на партнера всю свою нежную, любящую доброту, помочь ему преодолеть негативные чувства, вместо того чтобы ругать за них.