Почему я не могу тебя отпустить? Освободитесь от пут травмы, выйдите из токсичных отношений и создайте здоровую привязанность

Наша способность устанавливать привязанности с важными людьми формируется с самого начала жизни. Значительную роль в этом процессе играют наш темперамент и поведение тех, кто заботился о нас в детстве. Когда привязанность здоровая, она приносит чувство безопасности, уверенности в себе и радость от близких отношений. Однако, если связи с родителями были небезопасными, в душе могут остаться раны – страх быть покинутым, чувство неполноценности, недоверие и тревога. Эти ранние переживания закладывают основу нашего восприятия себя, окружающих и мира в целом. Если в детстве любви и заботы было недостаточно, это искажает наше восприятие близости во взрослом возрасте. Мы бессознательно повторяем знакомые, хоть и болезненные сценарии, словно возвращаемся к тому, что уже испытали. В детстве у нас не было ни сил, ни прав на изменения. Мы были полностью зависимы от тех, кто формировал наше восприятие себя и окружающего мира. Однако, став взрослыми, мы получаем возможность влиять на свою жизнь. Сознательно или нет, мы пытаемся вернуть контроль, выбирая партнеров, похожих на тех, кто когда-то причинил нам боль, надеясь, что теперь все будет иначе – мы думаем, что сможем все исправить и внести свои правки в этот сценарий. Взрослея, мы можем ощущать, что этот человек жизненно необходим. Знакомое волнение – бабочки в животе – мы принимаем за любовь. Нас притягивает то место, где уже есть боль, и мы снова проходим через круг: тревога, надежда, обида, примирение. Это повторение старой травмы. Мы выбираем людей, похожих на тех, кто причинял нам боль, потому что верим, что заслуживаем лишь такую любовь, или надеемся, что на этот раз нас действительно заметят, примут и полюбят по-настоящему. Возможно, вы уже начали осознавать, что ищете определенный тип партнеров или только начинаете понимать, что бессознательно воспроизводите ситуации, напоминающие о вашей детской травме. В любом случае, вы постоянно возвращаетесь туда, где эта боль живет, и не позволяете своим старым ранам зажить. Эта книга поможет вам переписать старый сценарий и начать новую гармоничную жизнь. О чем эта книга В первой главе вы познакомитесь с основами теории привязанности и узнаете свой стиль привязанности, пройдя специальные тесты. Вы исследуете, как детские переживания и темперамент сформировали вашу модель близости и заложили основы травматических связей во взрослой жизни. Во второй главе речь пойдет о глубинных убеждениях, таких как страх быть покинутым, ощущение собственной ущербности, эмоциональная холодность и зависимость. Вы узнаете, как именно эти установки формируют ваше поведение в отношениях. В третьей главе вы свяжете свои убеждения с реальными поступками и выбором партнера. Это поможет понять, почему вы снова и снова сталкиваетесь с болью в близости. Четвертая глава посвящена типажам партнеров, которые вас особенно притягивают: обидчикам, контролерам, критикам и другим. Вы разберетесь, как они влияют на вас и почему такие связи оказываются разрушительными. В пятой главе рассматривается разница между интенсивностью и настоящей близостью. Вы поймете, почему бурные, напряженные отношения могут напоминать зависимость, но не имеют ничего общего с безопасной любовью. Шестая глава помогает определить ваши личные ценности и сравнить их с тем, что есть (или было) в отношениях. Вы начнете применять поведенческие и когнитивные техники, чтобы приблизиться к жизни, которую действительно хотите. В седьмой главе вы научитесь навыкам здорового общения – тому, как выражать свои чувства и потребности, не впадая в токсичные сценарии. Восьмая глава раскрывает силу осознанности. Вы узнаете о практиках, которые помогут не реагировать автоматически, а действовать в соответствии со своими ценностями. Девятая глава поддержит вас в проживании боли расставания и утраты. Вы узнаете, как не вернуться в разрушительные отношения и как отпустить даже то, к чему привыкли и привязались за долгие годы. Десятая глава посвящена новому началу: как распознать здоровые отношения, избежать старых ловушек и сохранить равновесие в самом начале новой связи. Заключительная глава предлагает образ вашей новой жизни – той, которую вы сможете построить, опираясь на знание себя, уважение к своим чувствам и веру в возможность исцеления. Почему стоит прочитать эту книгу Мы часто винить себя за неудачи в любви, за «слабость» и за то, что не можем отпустить человека, причиняющего боль. Но за многими из этих чувств стоят глубинные психологические механизмы – травматические привязанности, сформированные в детстве. Эта книга объясняет, как ранний опыт влияет на выбор партнеров, на наше поведение в близости, почему мы терпим, боимся быть собой, путаем зависимость с любовью и продолжаем надеяться, что на этот раз все будет иначе. Авторы с сочувствием и ясностью показывают, что повторяющийся болезненный сценарий – это не ваша вина, а история, которую можно переписать. Вы узнаете, как действуют разные стили привязанности, как они проявляются в поведении, мыслях и ощущениях, и, что самое важное – как с ними можно работать. Для кого эта книга Эта книга предназначена для тех, кто: – снова и снова оказывается в отношениях с похожими типами партнеров, даже если эти связи причиняют боль; – чувствует притяжение к людям, с которыми трудно, но отпустить которых нет сил; – оправдывает разрушительное поведение других, забывая о собственных границах и потребностях; – боится быть собой в отношениях, чтобы не потерять близость; – терпит эмоциональную боль, надеясь, что партнер изменится; – испытывает тревогу и зависимость, оставаясь одному; – разрывает отношения, но вскоре возвращается в них; – устал от повторяющихся сценариев и хочет понять, что мешает построить близость; – готов разобраться с причинами травматической привязанности и научиться строить здоровые отношения – с другими и с собой. Почему мы решили издать эту книгу Почему мы цепляемся за тех, кто причиняет боль? Почему так трудно отпустить отношения, в которых мы страдаем? Мы мечтаем о любви, но снова и снова оказываемся в болезненных связях, тянемся к тем, кто отталкивает, терпим, надеемся, возвращаемся. Эта книга помогает понять, как формируются наши привязанности, почему детский опыт так сильно влияет на выбор партнеров и почему, даже став взрослыми, мы продолжаем воспроизводить старую боль. Авторы объясняют, как внутренние убеждения, сформированные в отношениях с первыми значимыми взрослыми, становятся фильтром, через который мы воспринимаем себя и других, и как они мешают нам строить здоровую близость. Если вам знакомо состояние тревоги, страх быть покинутым, оправдание разрушительного поведения других или постоянное возвращение в токсичные отношения, эта книга может стать первым шагом к освобождению. Она поможет разобраться в том, что на самом деле движет вашими чувствами, научит замечать повторяющиеся сценарии и изменять их, постепенно выстраивая новые, устойчивые и теплые связи. Это путь к исцелению, восстановлению связи с собой и возвращению способности любить – не из страха, а из внутренней силы. Информация об авторе Мишель Скин (PsyD) – клинический психолог и автор семи книг, включая бестселлер «Ты меня еще любишь? Как побороть зависимость от партнера, чтобы построить прочные и теплые отношения». Ее главная профессиональная цель – помогать людям создавать здоровые и устойчивые связи с окружающими. Мишель учит распознавать ограничивающие убеждения и повторяющиеся поведенческие сценарии, которые мешают близости, и уверена, что знакомство с собственными ценностями и развитие навыков общения – важнейшие инструменты в жизни каждого. Вместе с дочерью Келли она написала книги «С тобой все так!» и «Навыки общения для подростков», направленные на развитие эмоциональной осознанности и конструктивного общения. Мишель окончила постдокторантуру в Калифорнийском университете в Сан-Франциско и является соавтором клинического протокола по работе с межличностными проблемами, легшего в основу книг «Терапия принятия и ответственности межличностных проблем» и The Interpersonal Problems Workbook (не издавалась на русском). Ее работы переведены на 13 языков, статьи опубликованы более чем в 30 международных изданиях. Келли Скин – выпускница Джорджтаунского университета (Вашингтон, округ Колумбия), специалист в области американистики, образования и испанского языка. Работает в сфере художественных музеев, разрабатывая экспозиции, которые делают искусство ближе и понятнее для широкой аудитории. Ее умение просто и четко объяснять сложные темы нашло отражение и в совместных книгах по самопомощи, написанных вместе с матерью. Ключевые понятия привязанность, стили привязанности, тревожная привязанность, избегающая привязанность, дезорганизованная привязанность, травматическая связь, токсичные отношения, эмоциональная зависимость, нарциссическое насилие, газлайтинг, травма привязанности, эмоциональное здоровье, самооценка, границы в отношениях, осознанность, внутренний ребенок, взрослое "я", работа с триггерами, любовь к себе, восстановление после травмы.