— Не обязательно. Проходите, садитесь на стул. В кресло нельзя: оно для ВИП-персон. По-моему, я вас где-то видел.

— Не сомневаюсь: меня разыскивает милиция.

— Отличный юмор! — Восхитился Матвей. — То, что нужно. А ну-ка, пошутите еще.

— Как? — Переспросил я, садясь на стул.

— Свободно, фривольно, цинично: как хотите. Нам нужен ведущий с чувством юмора. Я вижу, вы в очках. Это прекрасно, что у вас — плохое зрение.

— Зато, — отвечаю, — я нюхаю и слышу хорошо…

— Наш ведущий должен быть похож на Остина Пауэрса, — продолжал Матвей, — и обязан отвечать двум критериям: юмор и подвижность. Вы — подвижный?

— Как бегущий бизон.

— Отлично. Ваша задача — подначивать игроков, заводить их настолько, чтобы они раскрывали кошельки. Подначьте меня!

— Простите, я не понял…

Матвей всплеснул руками:

— Сделайте так, чтобы я вам заплатил!

— За что?

— Просто так, от души.

Я напрягся. Через пару секунд выдал:

— В стране подброшенной монетки играйте вместе с нами, детки!..

Матвей нахмурился:

— Это сложно. Представьте, что вы — игрок, и вам катастрофически не везет, а я — Остин Пауэрс. И вот вы решили уйти из казино, но тут подхожу я… — с этими словами он действительно подвалил ко мне развязной походкой… — и говорю: "Вау! Этот человек хочет нас покинуть! Голожопое детство, босоногая юность, бритая зрелость, лысая старость — вот что ждет его потомков!.." Ну, как?

— А сколько пар очков предусмотрено для артиста? — Поинтересовался я в ответ.

— Полагаете, я переступаю грань? Впрочем, вы правы. Идемте в зал, я покажу вам одного из наших Пауэрсов. Их у нас два. Второй, правда, болен: клиент откусил ему кончик носа.