Старайтесь использовать манеры и этикет в качестве своего рода социальных подсказок, чтобы осознаннее подходить к нуждам окружающих, добавляя чуточку участия в повседневный обиход. Благодаря официантку или кассира, не стоит автоматически произносить пустые слова – попробуйте установить даже краткую человеческую взаимосвязь и посмотрите, удастся ли вам реально ощутить и передать чувство благодарности. Улыбнитесь, посмотрите человеку в глаза или даже обменяйтесь парой дружелюбных фраз, если это уместно.
Получая от кого-то подарок или принимая услугу, сразу сделайте в уме пометку позднее отблагодарить человека чем-нибудь приятным (или в буквальном смысле запишите на бумаге, если боитесь забыть!). Заведите дневничок или календарь, где будете отмечать дни рождения и памятные даты, или установите в смартфоне «напоминалки», чтобы в нужное время пообщаться с людьми. Эти пометки помогут вам вот еще в чем: при следующей встрече с кем-то вы будете в точности знать, чем поинтересоваться: «Хотел спросить, как здоровье твоей мамы после операции?» или «Ну, как сходили в поход?»
Когда вам сообщают какие-то детали семейной жизни, например, имена и возраст детей, старайтесь не забывать об этом. Большинство людей, конечно, считают все это скучными вещами, и все же уловите эту вроде бы маловажную информацию, отреагируйте на нее – и, возможно, обнаружите, что она совсем не скучна и со временем может перерасти в интересный разговор. Запомнить, что вам говорят, и проявить интерес – это глубинное проявление доброты в мире, где большинство людей целиком поглощены собой и собственными делами. Вообразите, что любой, с кем вы сталкиваетесь, отмечен особенным знаком, который гласит: «Сделай так, чтобы я почувствовал себя важным!» По-вашему, это глупо? Но всего лишь малый жест в этом направлении согреет человека теплом и участием. А вы покажетесь симпатичным, добрым, достойным доверия, и окружающие потянутся к вам.
Наконец, есть еще один способ проявить сострадание. Представьте, что между ним и осознанностью стоит знак равенства. Многие полагают, что доброта – вопрос щедрости, что жертвовать на благотворительность или участвовать в волонтерской деятельности очень милосердно. Так оно и есть. Истинная доброта, однако, это существо, которое живет и дышит, а самое главное, откликается на нужды окружающих здесь и сейчас.
Представим себе ситуацию А. Вам известно, что у вашего друга в данный момент трудно с деньгами. Вы идете с ним в кафе и видите – он берет с подноса булочку, а потом грустно кладет ее обратно, утверждая, что совсем не голоден. Хорошо зная друга, обращая внимание на язык его тела и выражение лица, вы понимаете, что это отговорка, что он просто пытается сэкономить. Но еще вы знаете, что унизите его, если дадите понять, что все это заметили. А ему будет неловко, потому что он посчитает, что провоцирует вас на жест благотворительности. Поэтому вы спокойно покупаете эту булочку как бы для себя, а потом говорите, что вам столько не съесть, и просите друга помочь вам, взяв ее себе.
Давайте проанализируем ситуацию. Вы обратили внимание на своего друга, на его поведение, «прислушались» к нему и отметили его нужды. Также вы сохранили присутствие ума, поняв, что вызовете неловкость, предложив заплатить, и тем самым привлечете внимание к предмету его расстройства. Тогда вы решили найти способ немного облегчить другу жизнь, сделать ему приятное, не устраивая шумихи. К тому же вы избавляете человека от необходимости рассыпаться в благодарностях.
А теперь возьмем ситуацию Б. Вы хотите сделать что-нибудь хорошее для своего сообщества, поэтому приносите в местную бесплатную столовую большую коробку кексов, которые подают людям в тот же день.
Оба поступка являют собой акты щедрости, доброты и участия. Но ситуацию А отличает забота и отзывчивость, которых лишена ситуация Б. Дело в том, что отзывчивость порождается вниманием и осознанностью, напрямую откликаясь на потребность, в данный момент проявленную в реальности. Разница огромная! Вы уже знаете – нужно слушать, что говорят собеседники. Да, и это тоже служит первым шагом к истинному состраданию. Прямо сегодня обратите внимание, умеете ли вы прислушиваться к проявлениям человеческих нужд, и посмотрите, способны ли вы сделать что-то реальное. Может, кому-то нужна помощь? Информация? Поддержка? Внимание? Скромные жесты в нужное время порой кажутся ценнее крупного выигрыша в лотерею!
Глава 12
Этикет юмора
Представьте себе социабельную, очаровательную личность, умелого собеседника. Наверняка вы вообразили кого-то веселого и жизнерадостного?
Хорошее чувство юмора сродни магической пыльце из волшебных сказок. Оно расслабляет, снимает стресс и в идеале оборачивает напряженные ситуации в вашу пользу. Это удивительное ощущение потока и контакта усиливается, когда люди смеются и хорошо проводят время. Тот, кто умеет посмеяться над собой и заставить смеяться других, воспринимается как веселый, привлекательный, симпатичный и располагающий к себе человек. Чувство юмора – это особый социальный навык, транслирующий ощущение легкости жизни, а также определенной устойчивости и хорошего здоровья. Это настоящий позитивный магнетизм.
Но именно потому, что юмор столь могуществен, все может пойти по неверному потоку. Очень неверному. Если вам приходилось ссориться с кем-то, и при этом ссора начиналась словами: «Я же просто пошутил!», тогда вы знаете, какие могут возникнуть проблемы…
Знаете, какой есть единственный способ правильно понимать шутки? Поставить себя на место того, над кем насмехаются. Да, мы шутим и веселим компанию, стараясь, чтобы все чувствовали себя легко, а лично мы казались симпатичными ребятами… Но вдруг кто-то скорчил недовольную физиономию – и все, вы съежились, и неважно, что еще пять минут назад вы веселили всю компанию. И неважно, что другой несет чушь, а вы очень умны – никому это будет не важно.
Прошу вас, не изображайте из себя монумент, который утвердился на постаменте и твердит: «Вы тупой и не знаете, что такое юмор!» Или, по-вашему, другие вообще не понимают вас – ой, я их задел, какие они чувствительные! Друзья, у нас относительно шуток есть очевидное негласное правило номер один – если окружающие не смеются, стало быть, это не смешно, а вы просто грубиян.
Стив Уилсон, психолог и юморист, называющий себя «смехотерапевтом», считает, что есть золотые правила, помогающие выработать в себе чувство юмора, которое будет привлекать, а не отчуждать и не расстраивать людей. Он считает юмор «амортизатором жизни»!
Правило 1. Если сомневаетесь, промолчите. Помните, мы говорили о сострадании? Здесь точно так же: в любой момент отдавайте себе отчет, с кем общаетесь – кто этот человек, что он любит, что его радует или впечатляет. Осознавайте динамику отношений между вами, ваши соответствующие позиции, степень формальности в данной ситуации. Контекст – наше все.
Умело использованный юмор развеет неловкость. Шутки, которыми обмениваются добрые друзья, не всегда подойдут для семейного собрания или встречи с клиентами; «местные» анекдоты редко покажутся смешными тем, кто не входит в тесный круг. Золотое правило таково: если не уверен, что твое высказывание к месту, лучше промолчи.
Правило 2. Главное – правильно выбрать время. То, что сегодня выглядит как трагедия, покажется смешным пару недель спустя. Но, если захотелось посмеяться над чем-то важным, лучше переждать, чем повеселиться не ко времени. Да, юмор способен развеять плохое настроение; однако, если не уверены, лучше спокойно сказать: «Знаю, через пару недель мы над этим посмеемся от души…» А еще лучше подождите, пока другой человек подаст знак, что он готов смеяться над чем-то проблематичным.
Правило 3. Не делайте из людей посмешище. Держу пари – вы не профессиональный комик. Но даже они нарываются на неприятности, если заходят слишком далеко! Оскорбления и насмешки – это низкопробный юмор. Даже если собеседник смеется над вашей шуткой, еще не факт, что он не обиделся. И даже если вы его не обидели, он может резко изменить мнение о вас в неблагоприятную сторону, и вы утратите его доверие и уважение, так и не поняв, что случилось.