Человеку, ставшему жертвой неверности со стороны партнера, нужно пройти долгий путь, прежде чем он сможет его простить. Как правило, все начинается с предчувствия, с интуиции: тихий внутренний голос не дает нам покоя, словно пытаясь о чем-то предостеречь. И этот голос не хочет умолкать, несмотря на наши осознанные усилия заткнуть его с помощью успокаивающих мыслей. Он вызывает у нас тревогу, делая подозрительными, укрепляет сомнения и порождает ревность, действуя как настоящий яд. Любое изменение в поведении партнера кажется нам подозрительным, и сами мы меняемся настолько, что иногда начинаем себя ненавидеть. Мы ловим себя на том, что роемся в мобильном телефоне нашего спутника, читаем его электронную почту, следим за его расписанием и даже наблюдаем, во что он одевается перед уходом из дома…
Нам нужно очень быстро получить подтверждение нашему интуитивному подозрению, поскольку сомнения парализуют, а уверенность позволяет выйти из состояния тревожного ожидания и начать действовать. Как только мы обретем уверенность в том, что наш партнер нам изменяет, нам необходимо, прежде всего, принять наше страдание. Его отрицание или подавление мешает двигаться дальше.
Иногда мы склонны принижать значение нашего страдания, чтобы сохранить идеализированный образ партнера. Мы пытаемся его понять, найти извинения его поведению. Этот защитный механизм, возможно, позволяет на короткое время уменьшить страдание, но оказывается неэффективным на длительный период. Однажды подавляемая боль прорвется в тот момент, когда партнеру будет казаться, что он давно прощен. Поэтому лучше признать и принять боль, которую мы чувствуем, а не пытаться ее сдерживать.
Чтобы простить измену другого, нужно постараться понять, почему и как могло произойти это предательство. Для этого необходимо внимательно выслушать партнера, даже если его слова причиняют нам боль. Следует его слушать без враждебности, поскольку упреки не позволят выяснить истинные причины и мотивы поведения другого. А ведь нам просто необходимо понять причины, которые привели нашего супруга к измене. Реальность зачастую очень сложна, и попытки в ней разобраться помогают обрести успокоение. Вполне возможно, наш партнер перешел к действию, потому что в нашей паре не все было благополучно.
Бывает так, что неверность партнера никак не связана с качеством отношений в паре. И такие причины выявить сложнее. Например, неверность может быть бессознательной репродукцией адюльтера, когда-то случившегося у родителей… Это ни в коем случае не оправдывает нашего партнера, но позволяет понять, что произошло, и лучше справиться с нашим страданием.
Нарциссическая рана очень глубокая, и потребуется много времени, чтобы восстановить доверие в отношениях, травмированных предательством. Это зависит от объяснения нашего партнера, его поведения, от его чувств к нам и возможного желания снова нас завоевать, а также от наших собственных чувств, любви, которую мы к нему испытываем, от нашей способности снова довериться ему и в конечном итоге от того, чего мы на самом деле желаем в глубине души.
Чтобы двигаться по пути выздоровления, мы должны попытаться исцелить нарциссическую рану, которую нам нанес партнер, снова научившись видеть себя любимыми и желанными. Достигнув этой цели, нам также следует преодолеть наше глубокое ощущение неуверенности в себе и снова вступить в отношения в паре, не опасаясь быть отвергнутыми. Это сделать не так легко. И лишь в конце этого долгого пути, когда между партнерами появится новое чувство сопричастности, встанет вопрос о прощении. Оно будет возможным, если наш партнер недвусмысленно об этом попросит, либо когда мы сами ощутим в этом личную потребность. В первом случае наш партнер должен показать свое сожаление и принести доказательство своей доброй воли. Он может попросить прощения, но не вправе его требовать.
Итак, прощение является конечным пунктом долгого внутреннего пути, длительность которого варьируется у разных людей. Этот путь включает в себя, по меньшей мере, два основных этапа, которые мы должны пройти: первый этап — рациональный, который должен привести к принятию осознанного и свободного решения о прощении, и второй этап — эмоциональный, во время которого решение о прощении должно быть принято в глубине нашей души… Если любовь по-прежнему жива, несмотря на неверность партнера, мы возобновим с ним отношения на новой основе, поскольку они должны по определению отличаться от старых и базироваться на новом соглашении. Даже если наши чувства друг к другу очень сильны, мы никогда не сможем делать вид, что измены не было. Порой прощение оказывается невозможным для оскорбленного партнера, как показывает случай Анжелы и Жана-Луи:
Анжеле пятьдесят лет, и она хочет поставить крест на своем браке. Она объясняет, почему не может простить своего мужа, используя следующие образы: «Мой брак с Жаном-Луи был счастливым. Наша любовь была сильной, поскольку наши чувства глубоко укоренились, подобно роскошному розовому кусту. Когда у Жана-Луи началась связь с Л., это было подобно тому, как если бы он срезал этот куст секатором. Я предупредила его: „Жан-Луи, ты теряешь свою розу навсегда. Ты хоть понимаешь, что твоя маргаритка, тюльпан или не знаю что еще никогда не сможет дать тебе аромат, который ты так любил?“ Он лишь бросил на меня недоуменный взгляд. Разумеется, срезанная роза потеряла свои лепестки, увяла и аромат ее улетучился. И вот сейчас Л. с ним рассталась. Жан-Луи предложил снова жить вместе. Но проблема в том, что, даже если в глубине души я и хотела бы вернуться назад, я не могу: нашей розы больше нет. И как я могу простить ему, что он ее срезал?»
Быть великодушным
Простить — это значит проявить благородство, поступить во благо другого без каких-либо прямых личных мотивов. Великодушие имеет различные формы и проявляется не только в материальной сфере (дать денег, сделать подарок), а также такими поступками, как: сделать сюрприз другому, оказать ему услугу, посвятить ему свое время, порадоваться за него, отпраздновать его успех, а еще благодарить его за все, что он для нас делает, быть снисходительным и не зацикливаться на его недостатках, позволять ему сохранять достоинство, оказывать ежедневную помощь…
Делать комплименты — это тоже форма благородства. Мы не должны себя в этом ограничивать, поскольку комплименты питают отношения и поддерживают любовь. Тем не менее некоторым людям комплименты даются не так-то просто. Причины их сдержанности больше связаны с их личностью и воспитанием, чем с какими-то свойственными им чертами. Недостаток спонтанности в этой области зачастую скрывает в себе низкую самооценку (опасение, что комплимент будет воспринят неправильно), робость (страх выглядеть смешным) или гордость (убеждение, что высокая оценка другого умаляет собственные достоинства). Вместе с тем говорить комплименты — это акт великодушия, который должен совершаться от чистого сердца и с огромной искренностью. Мы не должны этого делать из вежливости или из желания польстить другому.
Быть великодушным — это значит проявлять снисхождение, пытаться понять поведение другого, не высматривать его ошибки или недостатки и никогда не возвращаться к поступкам, за которые он уже извинился. Великодушие позволяет говорить «спасибо» и подчеркивать ценность другого.
Иногда целью снисхождения является сохранение достоинства нашего любимого человека. Возьмем пример Жерома, страдающего нарушениями памяти. Он постоянно забывает, что ему нужно сделать, но его жена не делает ему никаких замечаний, чтобы не ставить его в неловкое положение. Иногда она даже берет ответственность за его забывчивость на себя, особенно в присутствии других членов семьи: «Жером не пошел на встречу, потому что я забыла его об этом предупредить» или «Это я куда-то засунула его ежедневник. Разумеется, он не смог в него заглянуть и не знал, что у него сегодня важная встреча». Бескорыстие может выражаться в количестве времени, которое мы посвящаем поддержке и помощи другому человеку. Например, множество невесток ежедневно заботятся о своих больных и беспомощных свекрах и свекровях. Несмотря на профессиональную занятость и заботы о собственном доме и детях, они самоотверженно ухаживают за родителями своих супругов: закупают им продукты, готовят еду, сопровождают в поликлинику, организуют помощь на дому, поддерживают морально… Роль семейного помощника отнимает много сил и времени, поскольку ежедневная помощь больному человеку, инвалиду, требует способности к самоотречению, а также безграничного терпения. Нужно быть великодушным человеком, чтобы с ней справиться. Когда мы заботимся о родителях своего супруга, мы делаем это не только из симпатии и сострадания к больному человеку, но в большей степени для того, чтобы облегчить жизнь нашему спутнику. Мы делим с ним груз забот, лежащий на его плечах.
Лесли и Ральф попросили записать их на прием для последней попытки примирения. Ситуация выглядела серьезной, поскольку Лесли не видела другого выхода, кроме развода. Ее жалобы были многочисленны: Ральф никогда не проявлял к ней внимания («Ни цветов, ни сюрпризов, ни празднования годовщин свадьбы, ни комплиментов… Короче, я для него пустое место!»). — «У вас были моменты душевной близости?» — «Нет, никогда». — «Общие планы?» — «Тоже нет». — «Общие занятия: досуг, отпуск?» — «Нет, конечно, он вечно занят на работе». Ситуация воспринималась очень болезненно еще и потому, что Лесли только что потеряла отца. Она объяснила, что они с мужем взяли папу к себе, чтобы ухаживать за ним и быть с ним рядом в конце его жизни. На мой вопрос о том, пришлось ли ей ради этого бросить работу, она ответила: «Нет, с отцом сидел Ральф». Ральф добавил: «Да, я взял отпуск, чтобы ухаживать за тестем». Я поинтересовалась, чувствовал ли Ральф особую близость со своим тестем, была ли между ними особая душевная связь. Ральф ответил, что нет, но он его очень уважал.
И тогда я задала Лесли вопрос: «Почему, как вы думаете, Ральф взвалил на плечи эту тяжкую ношу, ведь это был его тесть, а не родной отец?» После небольшой паузы она внезапно разразилась рыданиями: «Он сделал это для меня!» И Ральф пояснил: «Если бы я этого не сделал, ей бы пришлось брать отпуск, чтобы ухаживать за отцом, а я не хотел, чтобы она жертвовала своей карьерой!»
Вот вам прекрасный пример великодушия.
Порой мы путаем великодушие с самопожертвованием. Последнее состоит в том, чтобы выполнять желания другого, максимально удовлетворяя его ожидания. Основная цель — оставаться привлекательным и желанным в его глазах, и это нельзя назвать бескорыстием. Великодушие — это также отсутствие стремления менять другого. Он — тот, кто он есть, и мы знаем, что он не сможет дать нам всего, что мы желаем. Поэтому нужно уметь давать, не требуя ничего взамен.
Великодушие — черта характера, как правило, уже присутствующая у партнеров до любовной встречи, но отношения могут ее мотивировать и развивать. Ведь именно благодаря способности делиться эмоциями возникает эмпатия, одна из основ бескорыстия. Чтобы быть великодушным, нужно также быть счастливым! «Тот, кто не умеет быть счастливым, вряд ли сделает счастливым другого…»[43] Ощущение счастья позволяет увидеть в другом в первую очередь достоинства, а не недостатки и вызывает желание выражать свое восхищение тем, кто он есть, и тем, что он делает. Это способ сказать: «Я люблю тебя таким, какой ты есть, и узнаю тебя в том, что ты есть». Это способ повысить ценность другого.
Повысить ценность другого