Принять другого в его непохожести

Семейный психолог Фредерик Фаригу-Гиде, хорошо известная телезрителям благодаря популярной передаче[38] на телеканале France 2, объясняет в своем интервью: «Настоящие отношения — это когда мы не боимся отличаться друг от друга и партнер уважает мою непохожесть на него». Испытывать глубокое чувство — это значит искренне любить человека за его основные черты (характер, личность), признавая при этом все, что нам в нем не нравится (например, некоторые привычки), но считая негативные аспекты его личности чем-то второстепенным, а не главным. Принимая другого в его инаковости, мы не подвергаем риску отношения, как только проявляются наши различия.

Психоаналитик Николь Жамме утверждает в своей книге «Поверить в вечную любовь», написанной в соавторстве с ее мужем Филиппом Жамме, что, разрывая отношения при возникновении разочарования, мы отказываемся признать, что другой — это другой и что к определенной его части у нас нет доступа, и эта часть однажды неизбежно нас разочарует. «В парах, где один находит что-то „плохое“ в другом и не может придумать ничего лучше, как разорвать отношения, человек сохраняет верность ни самому себе, ни своему партнеру, а лишь одной идее: другой должен быть рядом, чтобы удовлетворять меня, отрицая состояние нехватки и страдания, связанные с инаковостью. Именно это состояние нехватки ознаменовывает встречу двух совершенно разных людей, неумело ищущих самих себя»[39]. В предыдущих главах мы показали, что настоящая любовь не может возникнуть сразу, она строится со временем. Справляясь с трудностями повседневной жизни, мы учимся лучше узнавать и ценить друг друга, и именно этот капитал разделенной близости, глубокой привязанности и взаимной доброжелательности является основой для надежной и продолжительной любви.

Как же следует себя вести в случае затянувшегося разногласия внутри пары по вполне определенному поводу? Никто из партнеров не должен выходить из конфликта с ощущением, что он пошел на уступки или пожертвовал собой. Желание одержать верх любой ценой является контрпродуктивным, а значит, недопустимым. И наоборот, полностью соглашаться с мнением другого также нежелательно, поскольку бывают случаи, когда невозможно разделить доводы, суждения, убеждения или идеи своего партнера. Упреки, адресованные другому, в том, что он не думает, не чувствует или не действует так же, как мы, не позволяют обрести спокойствие. Самый распространенный упрек звучит примерно так: «Мою индивидуальность не оценили, значит, я не внушаю уважения. Если мой партнер не любит меня таким, какой я есть, значит, он вообще меня не любит». Если эта мысль укоренится надолго, она рискует превратиться в следующее: «Если он (она) больше меня не любит, зачем оставаться вместе?» или в желание поискать кого-то другого: «Если он (она) меня больше не любит, я смогу найти другого человека, который полюбит меня по-настоящему».

Спокойствие в паре, напротив, достигается за счет уважительного и наполненного любовью отношения, даже если мы с чем-то в корне не согласны. Постоянное внимание и сердечность друг к другу способствуют гармоничным отношениям. Сердечность включает в себя уважение и нежность, выражаемые словами и жестами, а также доброжелательный взгляд на партнера, даже на его отличительные черты. Поскольку мы все отличаемся друг от друга, наши эмоциональные потребности также различны. Поэтому, прежде всего, следует признать этот факт, и даже если мы не всегда понимаем обоснованность потребностей партнера, нужно, несмотря ни на что, попытаться их удовлетворить, если мы не хотим видеть, как он страдает. Если он говорит, что какая-то вещь очень важна для него, следует считать эту просьбу законной, поскольку она в конечном итоге отражает субъективность другого и его скрытую эмоциональную потребность.

Это вовсе не значит, что нужно постоянно соглашаться с партнером и выполнять все его прихоти, но надо уметь слышать и уважать все важные потребности другого. Можно, в частности, ему ответить: «Я прекрасно слышу, о чем ты просишь, чего ты ждешь от меня, я понимаю, в чем ты нуждаешься, и знаю, что это важно для тебя. И хотя я не согласен с твоим желанием, я не хочу видеть тебя несчастным, поэтому предлагаю такое решение. Скажи, подходит ли тебе это». Если мы не совсем согласны с желанием нашего партнера, мы должны это четко выразить, уважая при этом его эмоциональную потребность: «Я не согласен с тем, как ты это видишь. Если я соглашусь на твое предложение, то это я останусь неудовлетворенным, разочарованным и несчастным. Как нам поступить, чтобы мы оба были удовлетворены? Что ты можешь предложить в качестве альтернативы?» Отвечая таким образом нашему партнеру, мы передаем ему важный посыл: «О чем бы ты ни просил, знай, что я всегда тебя выслушаю и сделаю все возможное, чтобы ты был счастлив, поскольку ты действительно этого заслуживаешь». Любовь питают именно такие отношения. Поэтому нужно уметь слышать друг друга и в случае разногласий решать конфликт, пытаясь найти выход, устраивающий обе стороны.

Умение решать конфликты

Каждая пара рано или поздно сталкивается с конфликтами. Поскольку все мы разные, мы не можем по всем пунктам иметь единое мнение и иногда вынуждены противостоять друг другу, выражая свою точку зрения. Само по себе это неплохо, поскольку усилия, направленные на урегулирование разногласий, позволяют нам делиться мыслями и лучше узнавать друг друга. Семейные психотерапевты даже считают конфликты полезными, поскольку они выявляют определенные аспекты взаимодействия пары и позволяют отношениям развиваться.

Прежде чем разобраться, как можно эффективно решать конфликты, следует для начала понять, что лежит в основе разногласий. В качестве психологов мы часто выслушиваем объяснения пар касательно того или иного конфликта, но если присмотреться внимательнее, оказывается, что возникший спор является только предлогом, за которым скрывается глубокая эмоциональная неудовлетворенность, не осознаваемая главными действующими лицами. Вопреки их убеждениям фрустрация или огорчение, которые они испытывают, очень редко бывают последствием разногласия, а напротив, лежат в основе конфликта, поскольку почти всегда корнями уходят в детство обоих партнеров. В нашем детстве нас не всегда внимательно слушали. Из лучших побуждений и в воспитательных целях наши родители, как правило, навязывали нам свое видение мира. Иногда нам казалось, что наши слова и чувства опровергаются, что вызывало в нас сомнения, неуверенность в себе и неспособность к самоутверждению. Поскольку наши эмоциональные потребности не были признаны и удовлетворены, мы выбирали специфические формы поведения, чтобы избежать страданий: уклонение (замкнуться в себе), конфронтация (искать повод для ссор) или уступка (признать правоту родителей, оставшись при этом при своем мнении). Позднее мы неосознанно ищем «хорошего родителя», который выслушает нас, поймет и полюбит такими, какие мы есть. Когда нам кажется, что мы нашли его в своем партнере, а последний не всегда отвечает нашим ожиданиям, мы тут же включаем наши привычные механизмы защиты, взятые из прошлого.

Когда мы чувствуем себя непонятыми, мы чаще всего выбираем два противоположных стиля поведения: либо мы стараемся избегать любого конфликта, замкнувшись в себе, либо, напротив, ищем любой повод для открытого конфликта, чтобы выплеснуть накопившийся гнев.