Уклонение основано, прежде всего, на опасении, что конфликт принесет нам страдание. Существуют и другие причины, по которым мы предпочитаем не противостоять другому: мы боимся его обидеть или заранее уверены в проигрыше… Иногда уклонение происходит в результате откладывания решения проблемы. Супруги негласно находят решение, которое позволяет избежать ссоры, но при этом ничего не решает: переезд, строительство нового дома, рождение второго ребенка, отпуск на другом конце света… Эти действия перенаправляют психическую энергию пары с конфликтного вопроса на что-то другое, что позволяет ненадолго ослабить напряжение, но не способствует решению разногласия между двумя партнерами.
Иногда мы можем избегать конфронтации просто по небрежности, и это поведение не имеет ничего общего с тем, что мы пережили в детстве. Мы слишком заняты другими проблемами (дети, работа, помощь стареющим родителям…), и у нас просто не остается времени для ссор с нашим партнером. Большинство людей ненавидят конфликты, поскольку гнев выводит нас из равновесия и вызывает беспокойство. Поэтому, когда наше душевное равновесие начинает нарушаться, мы инстинктивно пытаемся его восстановить как можно скорее и любыми способами. Иногда путем уклонения, даже если приходится делать уступки, которые впоследствии окажутся неблагоприятными для отношений. Такое проявление слабости может стать настоящей проблемой, когда из желания не злить партнера мы пытаемся сами решить возникшее разногласие. Исключение партнера из поиска необходимого решения не идет на пользу отношениям, поскольку мы упускаем возможность вступить в диалог и сопоставить свои мысли и ценности с близким нам человеком. Избегая конфликта любой ценой, мы упускаем шанс лучше узнать друг друга и тем самым укрепить отношения в паре.
Мы выбираем конфронтацию, когда считаем виновным в возникшем разладе нашего партнера. Будучи обиженными, возмущенными или оскорбленными, мы всеми средствами пытаемся вызвать его на разговор. Мы хотим донести до него истину… нашу истину. В этот момент мы забываем, что любые отношения предполагают динамику и взаимодействие сил, поэтому мы сами неминуемо участвовали в зарождении конфликта. Мы могли бы избежать множества пустых ссор и дискуссий, если бы перед тем, как обвинять партнера в разногласии, сначала спросили себя о нашем собственном вкладе в возникший конфликт.
Прийти к компромиссу можно, если мы будем открыты друг для друга. Только выслушав аргументы другого, мы можем пойти на взаимные уступки. А чтобы как следует его услышать, нужно быть способным воспринимать его упреки и даже допустить, что он может разгневаться. По своей природе мы склонны вставать в оборонительную позицию и не принимать критику. Тем не менее существует опасение, что, не дав возможности высказаться партнеру, мы не сможем уловить его мотивации и рискуем преждевременно закончить дискуссию. Такой стиль поведения, конечно, позволяет избегать конфликтов, но он может привести к застою в отношениях. Поэтому следует научиться эффективно общаться друг с другом.
Умение общаться
Умение общаться подразумевает способность быть на одном уровне с собеседником, чтобы выслушать и оценить его слова, и убедиться, что он правильно понял то, что мы хотим до него донести. Главное — это желание понять друг друга! В чем это конкретно выражается? Предложения, которые мы изложим ниже, взяты из Имаго-терапии отношений, метода коммуникации между супругами, который был разработан американскими супругами-психотерапевтами Харвиллом Хендриксом и Хелен Хант[40]. Эти два психолога уверены, что наши супружеские конфликты почти всегда связаны с эмоциональными травмами нашего детства.
Мы уже объясняли, что все мы несем в своей памяти образ, содержащий положительные и отрицательные черты наших родителей (или людей, которые о нас заботились, когда мы были детьми) и их поведения по отношению к нам, и что этот образ управляет нашим будущим выбором в любви. Харвилл Хендрикс обозначил этот образ термином Имаго[41]. Нас привлекает в избраннике нашего сердца, как нам кажется, его похожесть на нас, но также, — как мы уже отмечали, — то, чего у нас нет, в частности, его отношение к жизни: его способ справляться с жизненными невзгодами, защищать себя, а также то, как он заботится о себе и других. Тот факт, что «другой — это другой», нас полностью устраивает… в начале отношений. Это даже подстегивает наше воображение. Но со временем наше очарование постепенно ослабевает: отличие нашего избранника от нас начинает нас раздражать. И как следствие, в его адрес летят упреки за то, что он сделал или не сделал, а скорее всего… за то, кем он не является.
Чтобы избежать этого скатывания вниз, американские супруги-психотерапевты предлагают способ коммуникации внутри пары, учитывающий скрытые эмоциональные потребности обоих партнеров. Они советуют составить протокол общения, согласно которому каждый партнер соглашается быть зеркалом, которое он показывает другому.
«Диалог не базируется на праве возражать, как это обычно бывает в спорах. Напротив, он поддерживает умение выслушать и понять личный мир каждого, уважая их право быть другими». Хендрикс и Хант считают, что диалог служит для признания обоснованности эмоциональных потребностей человека, который только что высказался. Правило состоит в том, чтобы тот, кто первым берет слово, мог выражать свои мысли, не опасаясь, что его перебьют или исказят смысл сказанного. Поэтому партнер должен слушать его внимательно до самого конца, а затем рассказать, что он понял. Он облекает в слова эмоциональные потребности, которые уловил в речи партнера. Потом наступает его очередь высказаться. Тот, кто говорил первым, слушает с тем же вниманием соображения своего партнера.
В процессе этого диалога каждый должен попытаться определить чувства и разочарования, сквозящие в речи другого, и когда оба партнера приходят к согласию, эти слова подтверждаются, а вместе с ними подтверждаются и скрытые эмоциональные потребности.
Когда мы внимательно слушаем другого, не реагируя немедленно, это позволяет лучше понять причину его страданий. Даже в том случае, когда партнерам не удается договориться по существу вопроса, конструктивный диалог позволяет каждому понять, до какой степени возникший между ними конфликт подпитывается детскими травмами. Это осознание помешает им до бесконечности повторять схемы прошлого и позволит вести себя более доброжелательно по отношению друг к другу.
Метод зеркала представляет собой инструмент коммуникации, который делает акцент на уважении и внимании к партнеру. Вот несколько практических рекомендаций, позволяющих облегчить общение с вашим избранником.