От любовного слияния к спокойной любви

В начале любовных отношений нас переполняют эмоции и желание слиться воедино с другим человеком, но при этом истинные эмоциональные потребности каждого партнера уходят на задний план. В предыдущих главах мы увидели, что в этих отношениях преобладает проекция наших ожиданий, направленных на другого, а именно на его способность взять на себя их выполнение, и поскольку эти ожидания не удовлетворяются, только что созданная связь остается хрупкой и может разорваться при малейших трудностях. Любовь-слияние первой стадии любовных отношений становится умиротворенной любовью, когда мы начинаем смотреть на вещи трезвым взглядом и понимаем, что в силу нашей потребности воспроизвести в любовных отношениях эмоциональные связи, установившиеся с нашими родителями, мы испытываем разочарование в результате этого заблуждения и что наши иллюзии и проекции были вызваны излишней идеализацией партнера. Любовное чувство становится глубоким, если оно постепенно укрепляется возрастанием душевной близости, и именно эта сформировавшаяся любовь побуждает нас сохранять, а не разрушать отношения, как только на пути встречается препятствие.

Но каковы особенности так называемой «умиротворенной» любви? Прежде всего, это принятие другого таким, какой он есть, со своими достоинствами и недостатками, без соблазна воспользоваться его слабостями в качестве оружия. Наш партнер также должен проявлять доброжелательность. Когда мы чувствуем себя по-настоящему любимыми, мы можем доверять другому, не опасаясь, что он увидит нашу слабость. В своей книге «Внутренняя жизнь» Кристоф Андре настаивает на необходимости обнажать собственную уязвимость и, чтобы проиллюстрировать свои слова, приводит известную цитату Чезаре Павезе[33]: «Ты будешь по-настоящему любим, когда сможешь показать свои слабости, не боясь, что другой воспользуется ими, чтобы стать сильнее». Таким образом, спокойная любовь характеризуется нежностью, этой смесью теплоты и любви, которая вызывает желание заботиться о другом человеке, дарить ему счастье и утешать, когда он страдает. Настоящая любовь основана на взаимности: мы подбадриваем и поддерживаем друг друга, чтобы каждый мог полностью раскрыться; нам нравится все, что приносит радость другому.

Умиротворенная любовь способствует глубокому общению, каждый раз обновленному, которое побуждает постепенно раскрываться друг для друга. Таким образом, мы с удовольствием открываем для себя новые грани своего партнера. В свою очередь, мы проявляем себя в действиях повседневной жизни и в испытаниях, и так мы продолжаем восхищать нашего спутника. Время от времени нам бывает скучно вместе, но мы никогда не надоедаем друг другу. Каждый остается для другого «терра инкогнита», которую хочется исследовать. А желание лучше узнать друг друга — само по себе является проявлением любви. «Искренние взгляды — это скрещенные взгляды… Взгляды встречаются, появляется сияющая искра… обменявшись взглядами, мы дарим друг другу жизнь», — замечает Франсуа Ченг в своей книге «Пять размышлений о красоте». По сути, мы можем сказать друг другу: «Я смотрю на тебя, ты меня восхищаешь, и ты видишь, что я восхищаюсь, глядя на тебя. Ты чувствуешь себя живым, я дарю тебе жизнь. И ты тоже смотришь на меня и восхищаешься. Я, осознавая твое восхищение, также прихожу в восторг, поэтому ты даришь мне жизнь».

Спокойная любовь соединяет двух людей, которые добровольно взяли на себя обязательства, желая при этом сохранить часть автономии, и это не вызывает у другого беспокойства и не повергает в состояние постоянной неуверенности. Такая любовь, через доброжелательное и стимулирующее взаимодействие, позволяет внутренне преображаться обоим членам пары. Оба партнера принимают обоюдную потребность в уединении, а способность делиться опытом, накопленным раздельно, вызывает энтузиазм и одобрение. Мы прекрасно видим, что здесь речь идет не об эмоциональном отстранении (эмоциональное дистанцирование, при котором любовь рискует исчезнуть), а об отказе быть запертым в удушающих отношениях, единственной целью которых является подчинение одного другому.

Настоящая любовь — это синоним свободы. Поскольку мы никогда не манипулируем чувством вины партнера, вынуждая его вступить в отношения или остаться в них, мы сохраняем радостную уверенность в том, что он выбрал нас добровольно и не страдает, задыхаясь в отношениях, которые ему приходится терпеть. Чтобы достигнуть этой формы глубокой любви, мы должны уметь отпускать ситуацию, то есть принимать риск (существующий в любых отношениях), что нас могут разлюбить и бросить. Освободиться от страхов прошлого и обрести ощущение внутренней безопасности — это работа над собой, требующая умения доверять людям и особенно — жизни. Ведь жизнь всегда придет нам на помощь, что бы ни случилось, при условии, конечно, что мы не застряли на тупиковом пути. Мы должны уметь принимать превратности судьбы, и эта способность позволит нам жить с мыслью о том, что однажды мы можем потерять любимого человека.

Наконец, это безусловная любовь, то есть безвозмездная: мы любим, не ожидая ничего взамен. Для меня важно счастье партнера. Когда он счастлив, я радуюсь, и его счастье питает мою любовь к нему. Как говорил французский философ Ален, «любить — это находить богатство души за пределами себя»[34]. Я не жду никакой награды. Я не ищу ни благодарности, ни подчинения, ни жертвы от другого, я не желаю ни ограничивать его свободу, ни делать зависимым от меня, ни присваивать его себе. Философ Фредерик Ленуар в своей книге «Радость» замечает по этому поводу: «Любовь — это не значит принадлежать кому-то или обладать им… Желание обладать оскверняет любовь вместо того, чтобы ее питать».

Умиротворенная любовь зачастую выражается в обязательстве, взятом не только по отношению к другому, но также по отношению к нам самим. Обязательство — это больше, чем доброе намерение или обещание: «Именно с тобой я хочу разделить свою жизнь, поэтому мне хочется делать все возможное, чтобы у нас все получилось». Отношения по-настоящему окрепнут, когда пара вместе преодолеет жизненные испытания, дав возможность каждому в полной мере оценить и увидеть, насколько прочны взаимно данные обязательства.

Любовь — это также вопрос навыков

Любовь — это не только сфера чувств. Поскольку она формируется отчасти через испытания, пара должна обладать адаптационной способностью, чтобы их преодолеть. Испытания могут быть связаны с самими партнерами, когда затрагивают психику каждого, либо иметь внешний характер, когда речь идет о жизненных невзгодах. Зачастую испытание приходит извне, но вызывает проблемы внутри пары либо усугубляет уже имеющийся разлад. Адаптационная способность состоит в том, чтобы суметь изменить наши мыслительные привычки, в частности, касательно нашего взгляда на партнера, начиная с его мнений, поступков и образа действия, которые мы воспринимаем, как слабости, и которые мы не ожидали в нем увидеть. Итак, первый навык, как мы уже увидели, состоит в способности преодолеть неизбежно возникающее разочарование.

Второй навык, не менее важный, состоит в том, чтобы ясно осознавать мотивации, которые привели нас к нашему любовному выбору. Мы уже подчеркивали важность роли защитных механизмов в любовном поведении и упоминали о позиции обороны, которую партнеры противопоставляют друг другу, делая жизнь пары менее стабильной. Этот феномен хорошо описан в литературе, в частности, в книге «Семейная пара: жизнь и смерть», написанной психоаналитиком Жаном-Г. Лемером и считающейся практическим руководством в области семейной терапии. Автор объясняет, что изначальное притяжение возникает в результате эмоциональных травм, давних и нерешенных, которые являются идентичными для обоих членов пары. Поскольку эта проблема находится в центре любовных отношений, может сработать защитный механизм и возникнуть отрицание, если надежда, возложенная на любовные отношения, оборачивается разочарованием. Поэтому партнеры должны проявить проницательность и попытаться понять парадокс чувств, лежащих в основе их собственного поведения. Исход может быть положительным, только если они способны понять свои мотивации. Таким образом, понимание причин, которые привели к выбору любимого человека, является основным навыком для успешного создания пары.

Третий навык — это способность решать материальные конфликты внутри пары. Наилучшим средством для этого является общение. Оно требует специальных умений: способности слушать, делиться и понимать точку зрения партнера. Это возможно только при условии, если мы во время дискуссии время от времени будем ставить себя на место другого. Мы также должны быть в состоянии вести открытый диалог, чтобы общение не стояло на месте.