Когда отношения между супругами становятся настолько неудовлетворительными, что их можно назвать токсичными, психологи говорят о патологии семейных отношений. Речь идет о продолжительном душевном страдании обоих партнеров, причиняемом совместной жизнью. «Любовь объединяет людей, а ненависть разъединяет»[24]. Патология возникает, когда партнеры ведут себя жестко и непреклонно, враждебно относятся друг к другу, как в разговоре, так и в невербальном общении. В отношении одного может сквозить явное желание обидеть другого, поведение которого постоянно осуждается и считается вызванным плохими намерениями. Партнера планомерно унижают, все его слова подвергаются сомнению.
Чем объясняется такое поведение? Это психологическое нарушение, порождающее истинное страдание, имеет отличительную особенность. На самом деле, направляя свою враждебность на другого, проецируя свой гнев и свои недостатки на партнера, мы избегаем конфронтации с самими собой. Таким образом, центральным аспектом такой патологии является неспособность к самокритике. Навязчивые и враждебные мысли всегда сосредоточены на партнере, в отличие от депрессии, при которой мрачные мысли направлены на себя (самообесценивание представляет собой один из основных симптомов депрессии).
Тем не менее не следует путать патологию семейных отношений с семейным кризисом. Кризис, в отличие от патологии, может быть полезен. Он позволяет паре развиваться, выстраивать новую систему отношений, даже если, к несчастью, приводит к краху, если паре больше не удается найти равновесия, основанного на более крепкой и здоровой базе.
Патологию от кризиса также отличает злопамятность: чувство гнева или враждебности по отношению к другому. Оно характеризуется желанием отомстить, поскольку зачастую таит в себе чувство несправедливости. Канадский психолог Мишель Ларивей[25], специализирующаяся на саморазвитии, объясняет, что злопамятность возникает, когда человек не может смириться с нанесенным ему ущербом, когда он считает, что послужившее причиной событие имеет недопустимые или непоправимые аспекты. Вспыхнувший при этом гнев может возобновляться и усиливаться при одном воспоминании о злополучном событии. В данном случае злопамятность исполняет защитную функцию: она позволяет отрицать пережитую несправедливость.
Неверность
Влюбленные стремятся продлить свои отношения. Поэтому они дают обещание оставаться верными друг другу, то есть обязуются соблюдать эксклюзивность чувств и воздерживаться от сексуальных отношений с другими партнерами. Однако для некоторых пар эмоциональная эксклюзивность преобладает над сексуальной. Это касается случаев, когда неэксклюзивная сексуальность воспринимается как часть самореализации или как развлечение без участия каких-либо чувств.
В большинстве случаев обязательство верности все же соблюдается и считается эффективным средством поддержания стабильности любовных отношений. «Верность — это одно из условий существования любви»[26]. У нас у всех есть знакомые пары, хранящие верность друг другу. Но было бы наивно полагать, что одним лишь обещанием можно гарантировать верность. Супружеская измена — не такое уж редкое явление. Как показало недавнее исследование, каждый второй мужчина изменял своей жене хотя бы один раз в жизни и каждая третья женщина была неверна своему спутнику[27]. Вместе с тем эти результаты основаны на ответах, в которых значение слова «неверность» не было четко сформулировано. Для некоторых неверность означает сексуальные отношения с проникновением, для других достаточно просто поцеловать другого человека, чтобы это считалось изменой. Как бы то ни было, любой признак близости с другим человеком может повлиять на степень доверия между супругами.
«Верность проявляется не в поступках, а хранится в сердце»
Констанс, наконец, решается мне рассказать, что ее расстраивало все эти месяцы. Она заметила, что ее муж в последнее время часто пребывает в задумчивости. Кроме того, он стал много говорить о своей новой напарнице в волонтерской организации, членом которой он является. «Несмотря на то, что в его рассказах нет ничего подозрительного, мой внутренний голос кричит об опасности. Даже не знаю почему». На самом деле проблема заключается в том, что Констанс подозревает, что ее мужа привлекает другая женщина, но у нее нет никаких доказательств. Поэтому она не осмеливалась с ним об этом говорить. Но однажды подозрение стало настолько сильным, что она напрямую задала терзающий ее вопрос: «Ты что, влюбился в эту девушку?» Муж отреагировал достаточно агрессивно: «Как ты смеешь меня в этом обвинять? Я никогда не давал тебе ни единого повода для ревности!» И это было правдой. Констанс стало стыдно, и она решила не продолжать эту тему. Тем не менее подозрение осталось и усилилось, когда в рамках мероприятий организации ее мужу пришлось провести уик-энд за городом в компании этой женщины. В течение двух дней Констанс не находила себе места в состоянии сильнейшей тревоги. Люк по возвращении вел себя как обычно. Он рассказал, как прошел уик-энд, описывая безобидные подробности. Констанс сказала мне: «Мне было так плохо! Я все знала, и в то же время у меня не было никаких доказательств. Хуже просто не бывает. Я ощущала свою беспомощность. Это так ужасно — чувствовать, что желание твоего любимого мужчины направлено на другую». Однажды она рассказала об этом своей подруге. Та дала ей следующий совет: «Ты не можешь обвинять своего мужа в том, что он хочет другую женщину. По сути, это касается его личной свободы. Скорее всего, он тебе не изменяет, но в то же время ты не должна так страдать. Мы, женщины, всегда чувствуем опасность… Однако ты не должна задаваться вопросом, увлекся ли он другой женщиной. Лучше задай себе вопрос, действительно ли ты хочешь строить свою жизнь с человеком, желание которого так переменчиво. Любой из нас может в один прекрасный день попасть под очарование другого человека, будь то мужчина или женщина, но если мы не всегда в состоянии контролировать свои мысли и желания, мы должны контролировать свои поступки. Надежный любящий человек быстро отвернется от объекта желания, чтобы не испытывать соблазна, а главное, чтобы не подвергать любимого человека страданиям, связанным с подозрениями, как у тебя сейчас. Если он действительно тебя любит, он будет держать дистанцию с другой женщиной, поскольку понимает, что ты для него важнее».
Поскольку влюбленные сразу не обговаривают, что значит для каждого неверность, было бы правильно прежде, чем обещать друг другу быть верными эмоционально и/или сексуально, обсудить эту тему и вместе установить дозволенные границы. Таким образом, супругам следует четко выяснить вопрос доверия. Поскольку, как мы уже объясняли, доверие и надежность являются ключевыми моментами для длительных любовных отношений. Обещание верности — это обязательство, которое не должно быть основано на стремлении контролировать своего партнера. Оно не дает нам прав на другого человека, поскольку он — не наша собственность. Данное обязательство — результат осознанного выбора, основанного на согласии двух свободных самостоятельных людей. Оно предполагает, что нужно сделать над собой усилие, в случае если мы почувствуем влечение к другому человеку. Каждый человек может однажды увлечься кем-либо. Обязательство верности напоминает нам, что мы отвечаем за управление своими импульсами и эмоциями, поскольку, однажды переступив границы, мы попадаем в переделку, из которой практически невозможно выбраться. Лучше изначально не загонять себя в безвыходное положение.
«Кто вас толкнул в бурный поток?»
63-летний Жиль, женатый отец семейства, влюбился в юную красивую коллегу, потерявшую отца двумя годами ранее. Во время семинара, организованного их компанией, она не скрывала своего интереса к нему. Жиль, польщенный вниманием «такой красивой девушки», некоторое время боролся с собой: «У меня с женой были хорошие отношения, мне не хотелось все портить». В итоге он несколько раз принял ее предложение выпить по бокалу вина после работы: «Понимаете, ей было грустно, она нуждалась во внимательном и доброжелательном собеседнике». Постепенно за бокалами вина последовали прогулки по Парижу, выставка, теннисный матч: «Мы прекрасно проводили время». Про прогулки и выставку Жиль умолчал, а про то, как играл в теннис с коллегой, рассказал дома. Жена с улыбкой спросила: «Мне уже нужно волноваться?», на что Жиль только отмахнулся. Тем не менее как-то вечером девушке стало совсем грустно, и, вытирая ей слезы, Жиль не удержался: «Не знаю, что на меня нашло, но я не смог устоять». Поскольку молодая женщина часто нуждалась в утешении, Жиль приходил домой все позже. Супруге было достаточно заглянуть в его мобильный телефон, чтобы все понять. И тут дело приняло неожиданный оборот: слезы девушки потеряли свою сладость, расстроенная супруга быстро нашла поддержку в лице старого друга семьи. В процессе утешения мадам привязалась к своему утешителю, который в конечном счете влюбился в нее. Что касается юной особы, она, получив нарциссическое удовлетворение от Жиля, переключилась на другого коллегу, помоложе, с которым теперь живет в браке. Жиль после развода с супругой живет один и оплакивает… свою жену. Все это кажется ему несправедливым: «Меня унес бурный поток». На мой вопрос: «Но кто же решил подойти поближе к этому потоку? И кто вас толкнул в него?» он долго думал, так и не дав ответа.
Верность — это нечто большее, чем данное обещание. Это поведение, формируемое благодаря чувству солидарности и сопричастности. Способность делиться счастливыми и тяжелыми событиями жизни создает чувство солидарности, благодаря которому партнеры испытывают потребность оставаться верными друг другу, невзирая на любые препятствия. Каждый выбор предполагает отказ от чего-либо. Только взяв на себя полную ответственность за свой выбор, мы способны принять этот отказ, не испытывая чувства фрустрации.
Вопреки общепринятому мнению, неверность не всегда является результатом недостатка любви, неконтролируемого всплеска сексуального влечения или стремления кого-то завоевать. Причина неверности часто выходит за границы чисто сексуальной сферы. Во многих случаях дело скорее не в недостатке желания и не в сексуальных проблемах в паре, а в отсутствии способности делиться эмоциями. Это может показаться смешным, но знаменитый голландский психиатр не так давно высказал в одном из голландских журналов оригинальную мысль. Оказывается, его соотечественники считают, что «завести любовницу» — это «типично французская стратегия поведения для преодоления семейных конфликтов»[28].
«Мазарин, моя любимая девочка»
Ноэль смог вести двойную жизнь в течение девяти лет: «Я люблю обеих женщин, каждая дает мне что-то свое… и я комфортно себя чувствую и с одной, и с другой. Если кто-то из них вдруг исчезнет из моей жизни, для меня это будет трагедией».
«Лили-Лу, дочери, которую мне родила моя подруга, сейчас семь лет. Я ее обожаю. Она мой смысл жизни. Несколько дней назад моя жена (официальная) что-то заподозрила. Она спросила меня: „Что это еще за история? Надеюсь, все эти сплетни — неправда?“ Я ответил: „Конечно, нет, Мазарин, моя любимая девочка!“»
По какой причине человек, уже имеющий обязательства в паре, ставит себя в такое положение, когда он вынужден тщательно маскировать свою жизнь? Несомненно, встреча, как правило, — это дело случая, но когда один из партнеров заводит отношения на стороне, встает проблема выбора: оставаться в семье с законным супругом или строить свою жизнь с новым человеком. Существует распространенное мнение, которое касается в основном мужчин, но мне оно кажется достаточно показательным: неверный муж стремится к взаимодополняемым отношениям одновременно с двумя разными типами женщин: «мамочкой» и «путаной». По сути, мужчина любит единственную воображаемую личность в двух разных женщинах. Поэтому он не может обойтись ни без одной, ни без другой.
В психологии такую потребность жить одновременно в двух реальностях называют «кливаж»: это защитный механизм от фрустрации, который толкает человека к разделению объекта своих желаний на две части. Фрустрация формируется на фоне убеждения, что два вида испытываемых эмоций (привязанность и сексуальное желание) конфликтуют между собой и не могут быть удовлетворены одновременно. И тогда человек пытается обойти принцип реальности, не позволяющий найти компромисс между двумя основными потребностями в одном и том же человеке (эмоциональная безопасность со стороны матери и потребность сексуального удовлетворения путаной). Наиболее очевидное решение в данном случае — вступить одновременно в две совершенно разные любовные связи.
Стремление жить двойной жизнью зачастую является следствием психологических проблем, как, например, низкая самооценка или ощущение дискомфорта в паре. Мимолетная встреча рискует превратиться в длительные отношения, когда человек узнает о себе нечто, что дает ему новую возможность быть милым, интересным, обольстительным. В этом случае новые отношения заполняют пустоту, которой он до этого момента не осознавал. И тогда он испытывает чувство восторга: «Наконец-то я могу быть самим собой!» Это осознание приводит к тому, что человек открывает в себе потенциал, который он до сих пор не мог выразить со своим «официальным» партнером и который дает ему полноту жизни.