Это открытие усиливает влечение ко второму партнеру, и чувство влюбленности постепенно превращается в любовь. Как и во всех любовных историях, первая стадия влюбленности с преобладанием страсти укрепляется возрастающей близостью, за которой следуют обязательства верности. При этом привязанность к первому партнеру не уменьшается. Таким образом, человек оказывается в двух взаимодополняемых реальностях, необходимых для его душевного равновесия. Этими отношениями нужно уметь управлять, особенно, когда ситуация усугубляется рождением внебрачного ребенка.
Ревность
Неверность влечет за собой ревность. Ревность — это чувство страха, внушаемое неуверенностью в себе и возникающее в результате реальной или воображаемой угрозы. Мы испытываем ревность, когда любимый человек очарован, восхищен или привлечен каким-либо качеством, которого у нас нет и которым обладает кто-то другой. Мы чувствуем себя обесцененными и исключенными из удовольствия другого человека. Ревность отражает опасение, что наш партнер перестанет нуждаться в нас и кто-то другой займет наше место в его сердце.
И мужчины, и женщины в равной степени подвержены ревности, но делают они это по-разному. Научное исследование выявило различия в мозговой активности при реакции на ревность, в зависимости от пола. Магнитно-резонансный томограф (МРТ), сканировавший мозг мужчин и женщин в момент чтения текстов, способных вызвать чувство ревности, показал, что в данном случае задействуются разные участки мозга: у мужчин они больше связаны с сексуальностью и агрессивностью, а у женщин — с ощущением разочарования.
Ревность может принимать разные формы: это может быть нечто вроде тревожного звоночка, который предупреждает нас об угрозе потерять важные для нас отношения, но при этом не сообщает ничего конкретного о качестве отношений. На самом деле, мы можем испытывать ревность, не занимая особого места в сердце другого человека, без взаимной любви. В этом случае ревность есть не что иное, как отражение нашей собственной ценности, которую мы хотели бы видеть в глазах другого.
Причиной ревности также может стать наше сомнение в собственной привлекательности и желанности. Зачастую это совершенно не соответствует действительности и может не иметь ничего общего с мнением партнера, который, со своей стороны, не проявляет особого интереса к другим претендентам. Ревность в этом случае связана с низкой самооценкой. Мы начинаем видеть те достоинства у предполагаемого соперника, которые больше не приписываем себе. Мы считаем, что нам можно найти замену, нам кажется, что нас больше не любят. В целом, как только мы перестаем любить самих себя, мы перестаем ощущать любовь со стороны партнера и легко испытываем ревность.
Как мы объясняли ранее, ревнивые люди, как правило, пережили в детстве ненадежный тип привязанности. Поведение родителей (непредсказуемость, ложь, предательство, разлука) внушило им страх, что рано или поздно их бросят. Неспособные удостовериться в любви партнера, они никогда не бывают уверены в надежности отношений.
Ревность обычно выражается в упреках (иногда необоснованных), которые могут иметь печальные последствия для отношений. По этой причине важно говорить партнеру о своих чувствах, чтобы лучше в них разобраться: является ли ощущаемая вами угроза результатом базовой неуверенности в себе, поведения партнера или недоразумения, возникшего в результате дефицита общения? Многие не решаются говорить об этом, потому что испытывают чувство стыда. Тем не менее, если вы решитесь обсудить с партнером свои опасения, он наверняка будет польщен, узнав, какую ценность для вас представляет. Диалог может помочь осознать, что будет полезным для пары. Проговорив вслух свои опасения, вы сможете успокоиться, при условии, что это будет действительно диалог, а не пустые упреки, поскольку, если ваш партнер почувствует себя непонятым или незаслуженно обвиняемым, или если вы не дадите ему высказаться, дискуссия будет контрпродуктивной.
Расставание
Мы увидели, как чувство влюбленности в начале отношений превращается в глубокую любовь, проходя через жизненные невзгоды, которые партнеры должны преодолеть вместе. Если утрата иллюзий и разочарование кажутся неизбежными, испытания также могут оказаться конструктивными, поскольку они позволяют упрочить связи, при условии, что каждый готов заботиться о другом, активно участвовать в обеспечении его комфорта, испытывая при этом положительные эмоции. Пережитые вместе радости и проблемы помогают испытывать друг к другу глубокие чувства, укреплять обязательства и делать отношения более продолжительными. И когда возникнет настоящая любовь, паре по-прежнему следует не терять бдительности: отношения не являются неизменными и постоянными. Только ежедневные усилия позволят сохранить и укрепить настоящую любовь, объединяющую пару.
Трудности зачастую кроются в поведении, вызванном психологическим дискомфортом одного из партнеров, и в невозможности признать и выразить свои основные эмоциональные потребности. Недостаток доверия к другому, неудовлетворенность и ощущение недолюбленности порождают обиды (часто никак не выраженные либо проявляющиеся в виде плохого настроения) и провоцируют агрессивное поведение (критику и упреки). Это также может привести к переоценке нашей собственной надежности, если, к примеру, мы тайком готовимся к будущему расставанию или к проявлению болезненной ревности.
Подобное поведение разрушительно для пары. Поэтому очень важно, прежде чем начать обвинять другого, спросить себя о своей части ответственности: «Сделал ли я все возможное для удовлетворения собственных эмоциональных потребностей (поскольку только я за них отвечаю) либо я переложил эту ответственность на другого (тогда как это не его задача, поскольку не он является первопричиной)? Не является ли мое собственное отношение и поведение неподобающим, неэффективным или даже разрушительным?»
Вопрос о расставании все же поднимается, когда личные цели и задачи обоих партнеров слишком различаются или даже противопоставляются друг другу, когда пара сама по себе является препятствием для саморазвития каждого. Это нередко бывает в случае, когда отношения требуют слишком много жертв и отказов или когда они становятся токсичными. Тогда оба партнера понимают, что подошли к точке невозврата, и решение о выходе из отношений, больше не имеющих смысла, является единственно возможным вариантом, хотя бы для того, чтобы сохранить самоуважение: «Лучше страдать от отсутствия кого-либо, чем от его присутствия»[29]. Некоторые пары, решившие расстаться, внезапно осознают, что им не следовало сходиться. Обычно это происходит, когда люди решают быть вместе по несерьезным причинам. Другие, напротив, в начале семейной жизни с энтузиазмом вкладываются в отношения, но впоследствии приходят к выводу, что больше не могут оставаться верными обещанию, данному когда-то и уже переставшему быть актуальным.
Как бы то ни было, принять решение о расставании всегда нелегко. Затем нужно найти в себе силы и смелость, чтобы привести его в действие. Пережить его последствия зачастую намного сложнее, чем мы себе представляем, особенно, когда разрыв происходит в результате ложных убеждений, например, таких как убежденность в том, что для нашего счастья достаточно расстаться или что счастье тут же придет с новой любовной историей. В обоих случаях человек склонен полностью взваливать вину за неудачные отношения на своего партнера. Именно его поведение он считает причиной краха их любви, ссылаясь на его недостатки и отсутствие желания что-либо предпринимать. Поэтому вывод напрашивается сам собой: нужно сменить партнера и начать новые любовные отношения.
Первые признаки
Как мы можем узнать, что отношения подходят к концу? Существуют ли какие-то признаки скорого расставания? Да, — отвечают Джон Готтман и Нан Сильвер, два известных американских терапевта по семейным отношениям. Эти признаки, предшествующие концу отношений, описаны в их книге: «7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви»[30]. Авторы действительно считают, что определенные типы коммуникативного поведения предвещают разрыв, например:
— повторяющиеся упреки и постоянная критика, в частности, в виде саркастических замечаний, опирающихся на общие фразы с использованием таких слов, как «всегда» или «никогда»: «Тебя никогда нет рядом, когда ты нужен», «Тебе всегда наплевать на мое мнение»;
— форма взаимодействия и общения с ярко выраженной досадой: «Что ты можешь об этом знать?», «Ты все равно не поймешь»;
— состояние постоянной обороны: «На что это ты опять намекаешь?», «Ты хочешь сказать, что это снова моя вина?»;
— воздвигнутая стена между собой и партнером с целью защититься от постоянных атак. Такое поведение плохо воспринимается партнером: вы замыкаетесь в себе, отмалчиваетесь, уходите в разгар дискуссии, включаете телевизор, смотрите в свой мобильный во время беседы, отсиживаетесь на работе и поздно возвращаетесь домой: «Я думал, что слова причиняют боль, но меня убивает твое молчание»;