Особенности, которые мы только что описали, не поддаются обобщению. Конечно, существуют факторы риска для продолжительности отношений в паре, связанные с разницей в возрасте, но они могут быть компенсированы другими факторами, как, например, одинаковый уровень зрелости (который не имеет ничего общего с возрастом), идентичные жизненные планы, одинаковые интересы и прогнозирование препятствий, связанных с особенностью пары. Поэтому общение играет важную роль. Каждый должен прислушиваться к другому, чтобы знать о его страхах и желаниях. И в еще большей степени, чем в парах, образованных из ровесников, и в других нетипичных парах, партнеры с существенной разницей в возрасте должны проявлять друг к другу безусловную любовь.
Запоздалое признание
Согласно исследованию, проведенному в 2011 году среди 7800 французов по заказу журнала Têtu, 3 % опрошенных определили себя как гомосексуалы и 3,5 % — как бисексуалы. Половина из них заявили, что живут в браке (46 % среди гомосексуалов и 55 % среди бисексуалов) против 70 % гетеросексуалов. Несмотря на то что чувство влюбленности связано с обязательствами в половине случаев, существует значительная разница между гомосексуальными и гетеросексуальными парами в том, что касается сексуальной верности, с показателем сексуальной неэксклюзивности 74 % у первых. Гомосексуальные пары, действительно, не являются эксклюзивно моногамными. Несмотря на то, что интимная жизнь ассоциируется с душевной привязанностью, сексуальная активность может быть от нее отделена. Делает ли это любовную связь более хрупкой? «Нет», — утверждают исследователи, по причине трех специфических особенностей гей-пары: открытость внутри пары, важность, придаваемая обсуждению правил поведения каждого партнера, и равноправие обоих партнеров относительно неэксклюзивности.
Гомосексуальные партнеры склонны проявлять прозрачность в своем сексуальном поведении, что вынуждает их много общаться о том, что допустимо или терпимо делать за пределами пары и какие границы нельзя переступать. Поскольку целью является не ставить под угрозу ощущение эмоциональной безопасности каждого, они должны обсуждать правила поведения и убеждать партнера в особенности занимаемого им места. Эти правила служат для того, чтобы найти золотую середину между противоречивыми желаниями сентиментального слияния с любимым человеком и автономии в сексуальной сфере, практикуемой со случайными партнерами.
Если в наши дни общество более терпимо относится к гомосексуализму[52] и даже как будто с ним смирилось, что позволило признать законными браки для всех, все же гомосексуальные мужские и женские пары не воспринимаются одинаково: женский гомосексуализм был принят обществом гораздо раньше, видимо, потому что он в большей степени ассоциируется с любовью и в меньшей — с сексуальными практиками[53]. Мужская сексуальность, напротив, долгое время считалась отклонением от установленных норм. Эпидемия ВИЧ, поначалу затронувшая в основном геев, во многом способствовала их заклеймению, делая акцент на сексуальных практиках, тайных местах встреч и большом количестве партнеров, оставляя в тени аспекты, связанные с отношениями и чувствами.
В силу того, что в течение долгого времени только гетеросексуальная любовь считалась нравственной, множество мужчин были вынуждены вести двойную жизнь из страха осуждения и неприятия, в частности, те, кто рос в обстановке нетерпимости и был вынужден вести семейную жизнь с женой и детьми, подавляя и скрывая свою сексуальную ориентацию. Другие, напротив, смогли принять свою гомосексуальность и найти партнера, с которым создали пару. Поскольку их социальное окружение зачастую было враждебно к их сексуальной ориентации, такие пары компенсировали отторжение своими близкими более лояльной дружеской средой[54]. Тем, кто не был частью гей-культуры, как эффективнейшего вектора социализации, было сложнее найти своего человека, и они чувствовали себя очень одиноко.
Ко мне на терапию все чаще приходят стареющие, женатые отцы семейств, которые, не сумев принять предпочтение своего пола в ранней юности, дождались момента освобождения от своих родительских обязанностей, чтобы сделать позднее признание о своей гомосексуальности. Они приходят вместе со своими супругами и просят о семейной терапии с целью найти приемлемый выход для каждого. Большинство из них не хотят разрывать отношения. Они ищут скорее некий образ жизни, который устроил бы их самих и их вторые половинки. Очень привязанные к своей жене, которая, как правило, является матерью их детей, они скорее хотят сексуальной автономии внутри пары, чем разрыва эмоциональной связи. Другие, влюбившись, начали любовные отношения с мужчиной и хотят развестись, чтобы жить семьей со своим избранником. Я констатировала, что, несмотря на страдания, связанные с такой ситуацией, этим мужчинам зачастую удается сохранить хорошие отношения со своей (бывшей) супругой и детьми[55].
Я поддерживала Арнольда и его супругу Агату сразу после признания Арнольда в гомосексуализме. Когда последний сообщил жене, что хочет, наконец, следовать зову своего сердца, Агата не удивилась. Зато она испытала сильное потрясение, когда муж признался ей в любви к Бену, красивому молодому мужчине, с которым он познакомился на занятиях йогой. «И тут меня пробрало, — призналась мне она. — Для меня это стало пыткой. Когда он не приходил ночью домой, я глаз не могла сомкнуть, снедаемая ревностью». В итоге она попросила мужа уйти из дома. «Как только Арнольд ушел, я немного успокоилась, и в этот момент я предложила ему пройти семейную терапию, чтобы расстаться безболезненно». Сегодня Агата чувствует себя более спокойно: «У нас трое прекрасных детей и семь внуков, и это крепко связывает нас». Ее бывший муж соглашается: «Мы сумели сохранить хорошие отношения». Арнольд живет вместе со своим возлюбленным. «Во время школьных каникул мы с Беном забираем к себе внуков». Агата смеется: «Да, ребята обычно говорят „шик!“, когда малыши приезжают, и „уф!“, когда они уезжают домой!»
Если оба супруга способны поставить себя на место другого, а жена может признать и принять гомосексуальность своего мужа, последствия признания не всегда бывают катастрофичными для пары, даже если страдают оба партнера: супруга — потому что не может отождествлять себя со своим спутником, в котором внезапно открылась «странность», совершенно для нее непонятная; а муж — потому что не получил благодарности за жертву, которую приносил столько лет. Ценой невероятного страдания он пытался вести добропорядочную жизнь, подавляя свою сексуальную ориентацию, чтобы хранить верность жене и оберегать своих детей.
Признание дается тяжело еще и потому, что это не только раскрытие своей истинной сексуальной ориентации, но и появление новой личности, связанной с четко определенной социальной группой, сообществом геев, которое отличается «необычными» сексуальными практиками в глазах гетеросексуалов. Открыть свою гомосексуальную ориентацию — все равно что признаться в этих практиках, несмотря на то, что множество гомосексуалистов отвергают половую связь между мужчинами, предпочитая эксклюзивность в любви.
Как преодолеть препятствия в стареющей паре
Исследования показывают, что сексуальная активность не прекращается с наступлением пожилого возраста. Так, 95 % мужчин считают, что секс не знает возрастных границ, а 30 % из них утверждают, что он остается «основной» потребностью! 57 % на вопрос о частоте сексуальных отношений ответили, что занимаются сексом, по крайней мере, раз в неделю. Что касается эротических практик, 97 % опрошенных придают большое значение предварительным ласкам, а 33 % признались, что используют сексуальные игрушки. Желание, эротика и фантазии не зависят от возраста и не исчезают в процессе старения. И все же существует значительная разница между мужчинами и женщинами: для мужчин сексуальность остается в два раза важнее, чем для женщин.
Если интерес к сексу не пропадает совсем, сексуальная активность у пожилых людей все же снижается, но причины больше связаны с тем фактом, что заниматься любовью стало невозможно из-за потери партнера или проблем со здоровьем. Результаты исследований, проведенных в Германии касательно сексуальности людей от 60 лет, показывают, что сексуальная активность больше связана с супружеским статусом, чем с возрастом. Так, 50 % людей, живущих в паре, говорят о частых занятиях сексом, тогда как 72 % людей, оставшихся без партнера, утверждают, что у них не было сексуальных отношений в течение года (считая при этом сексуальность важным аспектом жизни). Проблема состоит в том, что женщины оказываются в более неблагоприятном положении, чем мужчины: вдов гораздо больше, чем вдовцов, поскольку средняя продолжительность жизни женщин выше, поэтому вдовцы чаще образуют пары, чем вдовы.
«Привлекательна ли я еще?»
Когда супружеская пара в возрасте заявляет, что у них больше нет сексуальных отношений, женщина выдвигает две причины: снижение либидо с момента менопаузы и неуверенность в себе в связи с изменениями тела, вызванными гормональной перестройкой. Мы заметили, что эти причины упоминаются чаще, чем нарушение эмоциональных связей. Значит, проблема не в любви, а в изменении у женщины восприятия ее тела, что приводит ее к фундаментальному вопросу: «Привлекательна ли я еще?»
Поскольку молодость в нашем воображении связывается с сексуальной привлекательностью, женщина считает, что пара лишних килограммов, образовавшихся на ее талии, отныне будут служить препятствием для желания мужа. Не считая себя больше желанной, она задается вопросом, может ли он еще ее хотеть. «Он говорит, что я по-прежнему красива только для того, чтобы сделать мне приятное, но я-то знаю, что это уже не так…» — как-то пожаловалась мне Хьюгетт. Эта убежденность имела пагубные последствия для интимной жизни пары, поскольку она больше не хотела сексуальных отношений. «Мне проще отказаться от секса, чем заниматься любовью, зная, что я его больше не возбуждаю». Яростные возражения мужа тут же опровергались и вызывали в ответ агрессию. Я смогла помочь этой паре, сфокусировав терапию на самооценке Хьюгетт, и любящий муж, внимательно отнесшийся к нарциссической травме своей жены, очень нам в этом помог. Но не только женщины могут страдать из-за возрастных изменений. Мужчины расстраиваются не меньше, но совсем по другой причине, как показывает следующий случай.
Жак и его «чертова простата!»
63-летний Жак подобно 58 % мужчин в возрасте от 55 до 70 лет (82 % в возрасте от 70–80 лет) страдает аденомой простаты (доброкачественная опухоль простаты). Несмотря на то что ему не пришлось удалять простату, небольшое хирургическое вмешательство из-за аденомы отрицательно сказалось на его сексуальном удовлетворении. Из-за проблем с семяизвержением страдает его мужское достоинство. Следует отметить, что мужская сексуальность связана с действием и оценивается с точки зрения достижений…[56] Больше не чувствуя себя «на высоте», Жак начал замыкаться в себе, чем очень расстраивает свою жену. Последняя поведала нам, что страдает больше от нехватки эмоциональной сопричастности, чем от проблем в сексуальной сфере: «Есть масса способов заниматься любовью. Я считаю, отказываться нельзя, нужно просто адаптироваться к новой ситуации!» Я объяснила этой паре, что Жаку нужно сначала принять то, что с ним происходит, прежде чем думать о новых интимных практиках. В этой паре тоже благодаря внимательному и доброжелательному отношению супруги и особенно благодаря тому, что она не преуменьшала страданий своего мужа, пара смогла придумать для себя новую сексуальную жизнь, удовлетворяющую обоих.
«Это правда, что с возрастом наши отношения изменились, — замечает Фернан. — И все же физическая близость остается важной для нас. Например, мы не спим в раздельных комнатах, несмотря на то, что я храплю и рискую разбудить Марту. Нам необходимо засыпать рядом друг с другом. Что касается остального… нам пришлось отказаться от некоторых вещей. Вы понимаете, о чем я… Наши страстные поцелуи превратились в легкие поцелуйчики».
Ситуация рискует измениться в случае развития серьезной болезни у одного из партнеров, в частности, патологии, вызывающей потерю трудоспособности и самостоятельности. И тогда отношения перейдут на другой уровень, где один будет вынужден взять на себя заботу о другом, что радикально изменит супружескую интимную жизнь и отношения сопричастности.