– Кто… кто ты?

Он хихикнул:

– Ты знаешь… – и снова: – Хи-хи… хи-хи…

– Ты… профессор… – в панике выдавил я. – Профессор из Австралии.

– А вот и нет, а вот и нет! – радостно завизжал он. – Федот, да не тот! Да не тот! Из Новой Зеландии! Хи-хи… хи-хи…

– Ах да… – вспомнил я, – действительно. А я?

Кто тогда я? Трай?

– Опять мимо! – восхитился профессор. – Есть другие предположения?

– Не знаю… нет… – пробормотал я.

– Кенгуру! – проверещал он. – Ты кенгуру! Ты мясо! Мясо! Мясо!

Так и есть, подумал я, обливаясь холодным потом. Как же я раньше не догадался? Теперь все встало на свои места. Конечно, я кенгуру. Их охраняют. На них женятся. Им не дают умирать просто так, в одиночку, как людям.

– Мясо… – повторил я.

Профессор наклонился поближе.

– Ага, мясо. Арабы говорят, что у мужчины есть три удовольствия: есть мясо, ездить на мясе и втыкать мясо в мясо… – он подмигнул сумасшедшим глазом. – Но они не упоминают, что мужчина – тоже мясо! Хи-хи! Всё на этой земле – мясо! Мясо! Мясо!

– И… что дальше?.. – с трудом выговорил я.

Боль вернулась и накатывала волнами, теребя по дороге мои внутренности, обвисшие, как белье на веревке. Но еще больше меня мучил страх.

– Дальше? – переспросил он и вдруг облизнулся. – Дальше я тебя буду есть. Сырым. Ведь ты мясо. Сырой кенгуру. Или сырая кенгуру? Как верно? Отгадай! Ну! Быстрее, быстрее! С двух попыток! Ладно, с трех!

– Н-не знаю…

Слова почти не проталкивались наружу. Зато профессор трещал слитно, не умолкая.

– Не знаешь? Плохо, плохо, очень плохо!