Привет, блог.

Благодаря тому, что на прошлый Новый год мы с Ксюшей планировали лететь к Регине в гости, у вашего покорного слуги в наличии имеется открытая виза США. И нет ни единой причины, чтобы ею не воспользоваться. Боюсь, правда, сглазить. Рассказываю шепотом, сделаю шрифт в блоге помельче.

Забронировать билеты труда не составило, до Рождества достаточно много времени, пока не успел наступить ажиотаж. Через две недели я отбываю знакомиться с режиссером лично, подписывать договор на передачу авторских прав киностудии и показывать первый собственный сценарий будущего, как утверждает Регина, «блокбастера» «МейнМембер». Шансов, что возьмут именно мой сценарий— практически нет, у них там профи матерые, но… каким я буду автором, если не попытаюсь пропихнуть свою писанину в Голливуд? Рискну, конечно. Кино — значительная часть моей жизни. Я бы сказал, половина.

А вот и вторая половина — Вероника сидит на кровати, румяная и смущенная. Мы в моей комнате, в углу Галка уже почти сутки занимается своим излюбленным делом — тупо пялится в стену — развлекается на всю катушку, ни в чем себе не отказывает. Потрясающая животинка. За стенкой мама печет вафли, а я забиваю номер карточки в платежную систему и осуществляю покупку билетов на самолет.

Я верю в то, что все в нашей жизни происходит неспроста. Как сценариста, меня до жути интригует идея предопределенности и некоего плана, заранее составленного свыше для каждого из нас. Вот только вероятностей развития событий может быть огромное множество. У нас больше возможностей, чем у актеров, мы имеем право менять ход истории, делая тот или иной выбор. А еще я знаю, что если бы жизнь не била меня по самому больному, я был бы на месте своего тренера. Врачи сказали, что он не выйдет из комы. Избиение повесили на дилера, но я догадываюсь, что без ослепленного местью Санни там не обошлось. Я практически уверен, что Санни убил Тренера. Возможно, случайно, не рассчитав силы. Хочется верить. И еще Санни пересчитал кости обидчику сестры, а потом позвонил мне и сообщил, что его скоро убьют, и чтобы я спасал Леську.

Учитывая неравенство сил и будучи против самосуда, я настоял обратиться в полицию за помощью, где нам предложили довольно рисковый план. Сделку. Я согласился и… отправился покупать наркоту. О моих чувствах к Веронике знал только Тренер, но он в то время уже был одной ногой в могиле, поэтому ей ничего не угрожало. На всякий случай я попросил одного знакомого из охранного агенства присматривать за девушкой.

В те дни мы руководствовались эмоциями, а не умом. И тот кошмар навсегда останется с нами. Пытаясь достать меня через Тренера, Ксюша с присущей ей безрассудной смелостью подставила всю семью и по большей части — своего брата. Леся никогда не простит ее. Санни никогда не простит ее. Мои родители — и подавно. А я… давно уже вырос из этих больных отношений.

После всего случившегося отец заявил, что уходит с канала. А теперь я точно уверен, что сделает он это, не жалея. Папа так счастлив, что по моей книге будут снимать кино подобного масштаба, что от гордости словно вырос на голову. Ходит важный, уверенный. Открылось второе дыхание. Мое признание он воспринимает как свое собственное. И вы даже себе не представляете, до чего мне приятно происходящее. Наконец-то я не подвел их. Оправдал ожидания.

Я вижу свет в конце туннеля.

Знаете, ваш писатель-блогер ведь не из тех, кто способен простить измену. Никогда, ни при каких обстоятельствах я не соглашусь делить любимого человека с кем-то еще. Это противоречит моей природе. Меня корежит от одной только мысли. Но в данном случае — измены не было. И я готов драться с любым, кто посмеет оспорить это понимание. То, что доведенной до нервного срыва, пьяной в стельку, не осознающей, что происходит, испуганной девочкой воспользовался какой-то ублюдок — изменой не считается. Я люблю эту женщину. И я отдаю себе отчет, что в каком-то роде она — мое испытание, причем самое сложное. Вы не видели ее в похоронке шепчущей о сожженных мостах, а я видел. То была не измена, а изнасилование, причем в нашем случае виноват не мужик, а именно — жертва, по совмещению — насильница. Сама себя поимела Вероника без собственной воли, сама себя уничтожила. Всю жизнь старалась вырваться из грязи, но в какой-то момент дала слабину и рухнула туда… утонула с головой. Фатально. Контрольным в голову.

Я люблю эту женщину. Люблю так сильно, что понимаю: наломали дров оба. Вчера я достал ее из «лужи», помог отмыться. Сделал именно то, что она делала для меня на протяжении последних месяцев. Мне было непросто. Вы себе даже не представляете, как трудно мне было. Разбираясь со своими проблемами, помогая Санни, я не заметил, как сильно она страдала все эти недели. С этим покончено.

Да, наша история не чистенькая и не красивенькая, в том числе оттого, что не новенькая. Редко какой развод может обойтись без де’ьма, редко какой брак, построенный на обломках старого — получится воздушным и ванильным. И, возможно, в нашу любовь-морковь кому-то не верится. Я допускаю, что читать мой блог вам было моментами неприятно. Но если честно… в данный момент мне абсолютно пофиг на это. Эта женщина будет моей. Будет жить со мной, смеяться над моими шутками, делить со мной проблемы и радости. Я люблю ее. Я люблю ее настоящей взрослой любовью, где нет места мелочности и мести. Я буду беречь Веронику от стрессов, я буду нас беречь. Только объединившись, мы сможем, наконец, прекратить все это безобразие. Больше она никогда не почувствует стыда за свое поведение, за свое существование.

Но мне пора идти. Мама робко стучится в дверь. Вчера, наконец, представил им Веронику, как полагается. Замечательный был вечер, хоть девушку и потряхивало от страха. Ничего, пережила, не съели. Заметно, что теперь она во мне не сомневается. Видит ситуацию, правда, по-своему: чтобы быть с ней, я переступил через принципы. Наши отношения начались как легкий романчик, затем через боль и ад переросли во что-то крепкое и настоящее. Кто ж виноват, что моя жизнь, подобно когда-то сломанной, а позже сросшейся неправильно кости, была корявой и бесполезной? Так иногда бывает, некоторым людям приходится переломать себя изнутри полностью, чтобы измениться и… поверить в возможность собственного счастья. Такого, о котором грезится в самых робких и потаенных мечтах.

Определенно точно, я прошел через мясорубку. И никаких сомнений — теперь все изменится. Я чувствую. И хочу жить ради этого.

Если у вас нет уверенности в собственных силах, даже не начинайте. Не пытайтесь любить чужого мужчину. Потому что выбиваться на первый план — невообразимо сложно. Вас протащат через ад. Заставят ненавидеть и презирать саму себя. Разуверят в собственных силах и поставят под сомнение то самое светлое чувство, за которым следовали, ради которого и была затеяна борьба. А как только даст брешь уверенность в необходимости быть вместе, собственная фантазия доделает начатое. Добьет. Велика вероятность, что в какой-то момент, когда давление станет нестерпимым, вы испугаетесь и захотите прекратить все это. Любым способом. В том числе тем, за который будете ненавидеть себя всю жизнь. Согласитесь разбить собственное сердце, лишь бы вас оставили в покое. Как это и случилось со мной. Несколько месяцев я боролась за Егора, а затем…

У меня не получилось. Ничего не вышло. Я струсила, оказывается, перед самым финишем. Ошиблась и спрыгнула с подвесного мостика, шаткого опасного пути к нашему с Математиком общему счастью. Бросилась не ведая куда, прямо в болото, сыпучую грязную жижу, в которой утонула бы, если бы он не пришел и не вытащил меня. Забрал в свою жизнь. Кем бы я себя считала после содеянного? Хотела бы вообще продолжать жить?