1.3. Психогигиена межличностного общения

Психогигиена межличностного общения – раздел психогигиены, изучающий пути оптимизации межличностных отношений на работе и дома – в трудовом, семейном, учебном и других коллективах. Значительная часть жизни человека проходит в общении, которое является необходимым условием всякой совместной деятельности. Непосредственное живое общение является основой процессов воспитания и обучения. Это касается не только детства, но и всех других периодов жизни человека. Психология выделяет три компонента общения: коммуникативный (обмен информацией, знаниями), интерактивный (взаимодействие) и перцептивный (взаимовосприятие). Общаясь, люди действуют друг на друга убеждением, внушением, эмоциональным заражением и личным примером (вызывающим непроизвольное подражание). Общение может оказывать на человека как целебное, так и разрушающее действие. Антуан де Сент-Экзюпери писал о «роскоши человеческих отношений» как об одной из главных ценностей. Продвигаясь по жизни, формируя свою личную судьбу и карьеру, человек продвигается и в сложнейшем «поле человеческих отношений». Умение выстраивать конструктивные, здоровые отношения называют коммуникативной компетентностью человека. Это первый из двух блоков его общей психологической компетентности. Второй включает способности к саморегуляции. Отношения между людьми столь же разнообразны, как и сами люди. Отношения могут быть близкими и неблизкими, прочными и нестойкими, спокойными и напряженными и т. д. Обострение отношений протекает в форме конфликта – психологической борьбы между индивидами, отстаивающими собственные интересы. Конфликты могут протекать в конструктивной и деструктивной форме. Конструктивные конфликты приводят к компромиссам и разрешению противоречий. Деструктивные конфликты, являясь основным источником эмоционального стресса, оказывают негативное влияние на психическое здоровье.

Психологическое благополучие человека во многом зависит от тех групп, в которых он состоит и в пределах которых общается. Их называют референтными группами (семья, компания друзей, группа по интересам, первичный коллектив организации или корпорации и т. д.). Психологическое состояние группы, как и отношения между двумя людьми, имеет множество разновидностей. Оно описывается понятием «психологический климат». Психологический климат – это настроение коллектива, его морально-психологическая атмосфера, основой которой являются межличностные отношения. Микроклимат коллектива может быть благоприятным (здоровым) и неблагоприятным. Для здорового психологического климата характерны не только доброжелательное, товарищеское сотрудничество, но и принципиальная взаимная требовательность друг к другу – взаимоотношения, создающие благоприятные предпосылки для активизации человеческого фактора и проявления демократизма – гласности, критики, самокритики. Следует отметить, что если в коллективе взаимопомощь не сочетается с взаимовзыскательностью, то отношения легко могут приобрести характер панибратства, круговой поруки – всепрощающих отношений, являющихся негативным показателем морального климата. В отличие от климата в природе, мало управляемого людьми, психологический климат можно изменять, улучшать. Взаимоотношения внутри коллектива имеют огромное значение для эффективности труда и здоровья. Доказано, что при плохом психологическом климате производительность труда снижается на 15–20 %, значительно увеличивается брак, чаще нарушаются правила безопасности. И наоборот, при здоровом психологическом климате, доброжелательных отношениях резко возрастают трудовая активность, результативность работы. Психологический климат имеет большое значение для сохранения и укрепления здоровья. Каждому человеку необходима хотя бы одна группа поддержки, и очень хорошо, если такой группой станет его семья. Данные многих исследований свидетельствуют о том, что деструктивные межличностные конфликты (семейно-бытовые и производственные) являются основной причиной невротических реакций и неврозов. Напряженные отношения нередко провоцируют обострение психосоматических заболеваний.

Коммуникативная компетентность человека является системой способностей, формирующихся на основе врожденных задатков и обучения. Психотерапевт В. Л. Леви описывал так называемых «гениев общения» – людей, наделенных даром установления позитивных, доверительных отношений. Таких людей, по-видимому, очень немного. Значительно больше людей с повышенной агрессивностью, активно ищущих и создающих конфликты. К ним, прежде всего, относятся психопаты возбудимого круга. Способности к общению необходимо развивать и совершенствовать, это жизненно важно. Коммуникативную компетентность можно «шлифовать», принимая участие в разнообразных формах социально-психологического тренинга.

Для предупреждения конфликтов Я. Н. Воробейчик и Е. А. Поклитар (1989) рекомендуют каждому человеку постоянно стремиться к преодолению отрицательных черт своего характера, воспитывая при этом положительные. К последним относятся: уважение к людям, предполагающее признание достоинства людей, доверие к ним, внимательное отношение к их убеждениям, возможно более полное удовлетворение их прав и интересов. Исключительно важна вежливость, проявляющаяся в том, что уважение к людям становится повседневным правилом поведения в обществе, непреложной формой взаимоотношений; скромность, проявляющаяся в отрицании человеком каких-либо своих исключительных достоинств, особых прав, в полном признании требований общественной дисциплины; тактичность, определяющаяся тенденцией человека считаться со вкусами, манерами, суждениями и привычками людей, неукоснительным соблюдением чувства меры в отношениях, снисходительностью к незначительным недостаткам окружающих, умением судить о них без предвзятости и способностью объективно оценивать их достоинства; благородство как способность жертвовать личными интересами в пользу других, действовать честно, смело, не унижаться ради личных выгод, поддерживая чувство собственного достоинства.

Внешним проявлением общепринятого этикета является, в частности, употребление определенных стилистических оборотов, например, при обращении – «простите», «извините», «не будете ли вы так любезны», «будьте добры»; при разговоре – «пожалуйста», «извините, что заставил ждать», «простите, я вас побеспокою», «я должен принести вам свои извинения»; при прощании – «доброго вам пути», «удачной поездки», «всего хорошего», «всего доброго»; при обращении с просьбой – «прошу вас», «если вам не трудно», «не сочтите за труд»; при обращении с претензией – «не сочтите за обиду».

Соблюдение этикета требует умения владеть собой, чему способствует изучение способов и приемов психической саморегуляции. Психическая саморегуляция позволяет не только оптимизировать свое поведение, соблюдать этикет, но и корректировать нежелательные реакции, возникающие в условиях общения с людьми, – повышенную раздражительность, взрывчатость, истощаемость, обидчивость, понижение настроения. Молчаливое накопление недовольства, перерастающее в скрытую враждебность, является патологической чертой характера, и ее необходимо преодолевать.

Осуществляя психогигиенические мероприятия по предупреждению конфликтов путем соблюдения этикета, преодоления неадекватного болезненного реагирования на жизненные трудности, человек должен хорошо владеть также средствами разрешения развивающегося конфликта. При разборе ошибок, допущенных в работе, или оплошности в семейных отношениях может возникнуть ситуация, характеризующаяся резкими расхождениями в оценке обсуждаемой ошибки, во взглядах между сотрудниками или супругами. В таких случаях возникает необходимость поспорить, поговорить начистоту, особенно тогда, когда, наперекор всему, нужно быть вместе, сотрудничать. Но спор спору рознь. Наряду с полезными, деловыми и конструктивными спорами, направленными на поиск выхода из создавшейся сложной конфликтной ситуации, встречаются, к сожалению, споры бесплодные – люди спорят, «лишь бы переспорить», во что бы то ни стало доказать свою правоту (а не правду, истину). Среди любителей бесплодных споров часто встречаются люди, склонные к эгоцентризму, считающие, что только они мыслят и поступают правильно, а другие всегда неправы. Существуют и другие любители пустословия: резонеры, привыкшие слушать и слышать только себя, и так называемые максималисты, предъявляющие другим завышенные, нереальные требования, злоупотребляющие выражениями, недопустимыми при обращении с товарищами по работе, членами семьи, приклеивающими ярлыки по любому поводу.

В условиях профессиональной деятельности, когда имеются серьезные расхождения во взглядах, спор, безусловно, необходим, ибо деловые отношения, базирующиеся на основе принципиальных взаимных требований, могут перерасти в панибратские или выродиться в индифферентные отношения. Спор допустим не только между людьми, стоящими на одной ступеньке служебной лестницы, но и со старшими по положению, разумеется, в соответствии с требованиями субординации, служебной этики. Вместе с тем следует признать, что в ситуациях, требующих принципиального и оптимального решения возникшей проблемы во имя интересов организации, общего дела, инициатива подчиненного разрешить проблему путем полемики заслуживает положительной оценки. Полемика зачастую необходима и для оптимизации семейных отношений.

В связи с ускорением темпа жизни, ширящимся потоком информации, растущими требованиями к человеку, множеством стрессовых ситуаций, возникает необходимость в повышении эмоциональной устойчивости, умении владеть собой, правильно вести себя в конфликтной ситуации. Известно, что здоровье человека в конфликтной ситуации подвергается наибольшему риску. Конфликт – это противоречие, сопровождающееся выяснением отношений. Поведение человека в такой ситуации может быть разным. Либо личность стремится к разрешению противоречия и установлению контакта, либо, категорически отстаивая свою точку зрения, разрушает уже сложившиеся отношения. Однако многие трудные ситуации можно предотвратить, если знать правила предупреждения конфликта и неукоснительно следовать им. Противоречие возникает тогда, когда один человек не понимает поведения другого, его поступков и желаний, то есть он недостаточно информирован. Поэтому в напряженной ситуации надо объяснять окружающим свое поведение, соблюдая следующие правила.

Не следует в начале разговора обращать внимание на расхождение во взглядах. Лучше начать с того, что вас объединяет, тогда противоречие не будет представляться неразрешимым. Разумно избегать прямых и косвенных обвинений, если вы хотите, чтобы вас понимали. Возможные возражения собеседника нужно учесть до того, как они будут высказаны. Не позволяйте ему сказать слово «нет», потому что, когда человек произносит это слово или как-то по-другому выражает свое негативное отношение, он настраивается на противоречие и отстаивание своей точки зрения, – переубедить его после этого значительно сложнее. Лучше не настаивать на безоговорочном принятии вашей точки зрения в разрешении конфликта, дайте возможность собеседнику высказать свои соображения, согласитесь с некоторыми из них. Умение слушать в данном случае чрезвычайно важно. Лучше не перебивать говорящего. Когда вы слушаете кого-нибудь, готовьте не ответ на его высказывание, а вопрос, интересующий вас в его речи. Это будет свидетельствовать о вашем внимании и заинтересованности в участнике беседы и обсуждаемом вопросе.

Уступать в конфликте всегда полезно, потому что, уступая, можно помочь партнеру осознать неправильность его поступков, подготовить его к установлению взаимопонимания. Но, уступая, не демонстрируйте этого, это только ухудшает отношения. Если намеренно проявлять уступчивость, это будет воспринято, как демонстрация человеку, что он слабее вас. А это, в свою очередь, будет сопровождаться отрицательными последствиями. Для установления контакта лучше всего на время забыть о том, что существует слово «я» и заменить его на «мы». Это поможет в преодолении возникших противоречий.

В общении важно все: поза, интонация говорящего, тембр голоса, жесты, которыми пользуются партнеры. И даже если при этом произносятся правильные слова, но они звучат с раздражением или в позе сквозит пренебрежение к собеседнику, то, конечно, взаимопонимания добиться невозможно. Поэтому нужно следить за выражением своего лица, за голосом и руками, так как невольно можно настроить человека против себя, не подозревая этого. Психологи полагают, что по невербальным каналам передается не менее 60 % информации.

Кроме того, в споре полезно также придерживаться следующих правил.

Во время полемики представьте, что спор слышит посторонний человек, мнением которого вы дорожите (например, ваш начальник, коллега, знакомый). Ведь в присутствии его вы не позволите себе, потеряв самообладание, кричать, оскорблять кого-то, будете говорить более выдержанно, спокойно, достойно. Спор – не монолог, а по крайней мере диалог. Поэтому периоды вашего выступления должны сменяться периодами молчания, чтобы внимательно выслушать другую сторону, сконцентрироваться на существе вопроса, обдумать его с другой точки зрения. Не следует забывать, что при достаточно высоком вашем самоуважении человек, с которым вы общаетесь, не менее достоин уважения; возможно, вы просто не имели возможности или времени убедиться в таких его качествах, как трудолюбие, самоотверженность, доброжелательность, преданность и т. д.