Мы обсудили близость и разобщенность, определили, почему нам нужно сопереживание в жизни и в любви, а теперь посмотрим, что еще укрепляет и разрушает отношения.
Глава 4. Пан или пропал
В этой главе мы рассмотрим, что может создать или разорвать отношения, растянув связь до точки разрыва, выясним, какие защитные факторы питают и укрепляют связь. Мы исследуем, как все мы меняемся, что угрожает нашим отношениям и почему сопереживающая мотивация намного важнее, чем соперничество.
Усиление и ослабление связи в паре зависит от контекста: все, что происходит вокруг, влияет на то, насколько вы близки друг к другу. Некоторые факторы, которые способствуют или, напротив, угрожают длительным отношениям, перечислены в моем списке «пан или пропал»:
| ПАН | ПРОПАЛ |
|---|---|
| Дружба и взаимоуважение | Враждебность и отчужденность |
| Благодарность / похвала | Принятие как должное |
| Эмпатия / сопереживание | Угадывание мыслей, предположения, эмоциональная холодность |
| Принятие различий между вами | Попытки изменить человека |
| Адаптация к изменениям | Сопротивление изменениям |
| Внимание друг к другу | Игнорирование друг друга |
| Осознанность / принятие ответственности | Недостаток осознанности |
| Создание пространства друг для друга | Создание дистанции между вами |
| Высказывание недовольства с уважением | Критика и презрение |
| Умение утешать и создавать безопасную атмосферу | Импульсивная реакция на угрозу, ответные нападки |
| Забота друг о друге (цель — сопереживание) | Соперничество друг с другом (цель — собственный имидж) |
| Совместное принятие решений (активная позиция) | Важные решения в жизни происходят сами собой (вы плывете по течению) |
| Умение устранять разрывы, прощать | Обида надолго остается в сердце, порождая гнев |
Используйте список из столбца «Пан», чтобы укрепить связь в ваших отношениях, вместо того чтобы превращать их в катастрофу. Об этом пишет Джон Готтман, психолог и эксперт по счастливым бракам. Он пришел к следующему выводу: важно, как партнеры отвечают на потребность друг друга в близости. Именно это играет решающую роль. Например, если ваш партнер заметил, что вы вздыхаете, и спросил, что случилось, это значит, что он ответил на вашу потребность во внимании — благотворным, а не пагубным образом. Представьте, что бы вы почувствовали в такой ситуации! А теперь представьте, что бы вы почувствовали, если бы этого не случилось и вашу потребность в близости постоянно игнорировали. Что, если бы ваш партнер сказал примерно так: «Хватит пыхтеть, это так раздражает»?
Готтман выделил четыре фактора, смертельно опасных для близости в отношениях (они есть в нашем списке). Он называл их
Готтман пришел к выводу, что пары чаще расстаются или разводятся, если им присущи следующие типы поведения[18]:
• Критика. Резкие, враждебные обвинения, личностные нападки вместо недовольства конкретным поведением партнера.
• Презрение. Сарказм и цинизм, лишенные уважения и нацеленные на унижение или оскорбление партнера и возвеличивание себя. Этот паттерн поведения меняется со временем — от жалоб до общей критики и неприкрытого презрения, когда вы питаете по отношению к партнеру крайне негативные чувства.
• Защитная реакция. Когда вам кажется, что на вас нападают, вы защищаетесь — либо нападая в ответ, либо изображая невинную жертву. Подобное поведение не побуждает вашего партнера отступить и прекратить критику и нападки, так что никакие проблемы таким способом не решить.
• Замалчивание и уклонение. Склонность отстраняться эмоционально и физически, буквально отворачиваться от партнера и умолкать, не отвечать на его нападки и критику. Эта стратегия позволяет не участвовать не только в конфликте, но и в отношениях.
Эти «апокалиптические» типы поведения начисто лишены сопереживания. Нужно разобраться в их причинах и понять, что у каждого из нас есть способность к враждебности и агрессии, а также к созиданию и заботе.
Рассмотрим подробнее, что вас мотивирует как личность и партнера, — это будет первым шагом к укреплению отношений.
Когда вас мотивирует искренняя забота о партнере, вы проявляете мотивацию
Поддерживать людей (филантропия, помощь, забота, щедрость).
Избегать всего, что может причинить людям вред.
Делать все, чтобы окружающие заметили только ваши положительные качества (самомнение, эгоизм).
Не показывать свои слабости и недостатки.
Вы заботитесь о своем партнере или доказываете ему собственную правоту?