Сопереживание как противоядие от разобщенности

Почему мы так разобщены в современном обществе? Что значат близость и сопереживание в нашей жизни и почему они так необходимы в романтических отношениях?

СМЫСЛ СОПЕРЕЖИВАНИЯ

Слово compassion (сопереживание) происходит от латинского com (с) и pati (терпеть, страдать), то есть буквально его можно перевести как «страдать с кем-то»^{8}. Определение сопереживания, сформулированное профессором Полом Гилбертом, основателем терапии, сфокусированной на сострадании (Compassion Focused Therapy), делится на две части: «восприимчивость к своим страданиям и страданиям других людей» и «стремление облегчить их или предотвратить»[9].

По сути, это умение замечать свою боль и боль других людей и сострадать настолько, чтобы захотелось действовать. «Наверное, тебе очень тяжело, чем я могу помочь?» — простой пример сопереживания по отношению к партнеру.

Если между вами и вашим партнером есть близость, тесная связь, вы почувствуете боль и страдания друг друга? Скорее всего, да — в силу так называемой созвучности. Если один партнер рассказывает о своих трудностях и негативных эмоциях, у второго повышается уровень стресса[10]. Это связано с человеческой способностью заботиться и сострадать, чему способствует блуждающий нерв, обладающий множеством рецепторов окситоцина, участвующего в привязанности, близости и заботе. Блуждающий нерв активирует парасимпатическую нервную систему, которая замедляет сердцебиение и успокаивает симпатическую нервную систему (реакцию «бей или беги») у обеих сторон — у того, кто говорит, и у того, кто слушает, — в ходе сострадательного общения. Слушая о переживаниях своего партнера, вы периодически вздыхаете — опять-таки под влиянием блуждающего нерва[11].

Блуждающий нерв также помогает восстановить сопереживающую близость, когда отношения накаляются. Мы создаем атмосферу сострадания: дыхание замедляется, смягчая механизм угрозы и возвращая нас к тем тлеющим углям, которые способствуют истинной близости и заботе.

Наша потребность в близости и опеке

Близость и взаимовыручка заложены в наших генах; мы обладаем врожденным стремлением заботиться друг о друге ради выживания вида. Человеческие младенцы рождаются беспомощными и нуждаются в том, чтобы родители помогли им выжить, как и у других млекопитающих. Сравните это с такими рептилиями, как морские черепахи, у которых самка откладывает яйца в песок и покидает их. Выживание зависит от количества детенышей — самка откладывает много яиц, чтобы небольшой процент малышей дожил до репродуктивного возраста и произвел потомство.

Если между нами будет истинная близость, мы сможем выжить и быть счастливыми вместе, но современное общество и наш мозг иногда ставят палки в колеса. Во время глобальной пандемии COVID-19 все убедились, как тяжело нам дается разобщенность. Независимо от культуры и местоположения, мы, люди, стремимся друг к другу и не любим расставаться.

Зачем нам сопереживание в жизни

Пора обсудить, зачем нам нужно сопереживание. Затем, что жизнь — штука сложная, в ней много проблем и страданий.

Все мы сформированы эволюцией

Эволюция оставила нам «побочные эффекты» в виде некоторых функций мозга: мы способны планировать, организовывать, придумывать инновации, но мы также склонны зацикливаться на прошлом, переживать из-за будущего и ругать себя за то, что мы такие, какие есть.

Все мы сформированы нашими генами

Мы не выбираем родителей и свой генетический набор. В нашей короткой жизни — а это всего двадцать пять — тридцать тысяч дней — с уверенностью можно прогнозировать лишь то, что мы состаримся и умрем. Наши гены влияют на страдания, которые мы испытываем: болезни, инвалидность, нарушения здоровья у вас и вашего партнера.

Все мы сформированы нашим опытом

Мы неспособны контролировать многие факторы: где мы родились, в какую школу мы ходили, какой у нас социальный статус, как относились к нам родители. Этот социальный опыт формирует наше поведение и систему ценностей, влияет на наше топливо и на то, сколько искры мы привносим в отношения (высказанные эмоции), а также на нашу способность проявлять сопереживание.

Зачем нам сопереживание в любви

А вот и вторая истина: отношения — тоже сложная штука. Пары часто переживают трудности, неизбежно сталкиваются с разногласиями и обидами. Выражение «любовь зла» совершенно точно отражает действительность; МРТ-сканирование показывает, что болевой центр мозга активируется, когда мы переживаем отвержение, то есть мы испытываем физическую боль, когда нас отталкивает человек, который нам небезразличен[12]. Известный психолог Стив Хайес, основатель терапии принятия и ответственности, говорит: «Боль причиняет то, что нам небезразлично». Если бы мы были равнодушны к человеку, то не испытывали бы столько боли, когда он обижает или отвергает нас.

Многие важные жизненные решения тоже бывают мучительны. Кто будет заниматься детьми? Мы вообще хотим детей? Как мы будем работать и зарабатывать деньги? Как мы будем проводить время вместе и врозь? Где мы будем жить?

Предыдущим поколениям не нужно было так мучиться — все эти решения принимались за них. В гетеросексуальных парах мужчина обеспечивал семью, а женщина занималась домом. Конечно, некоторые пары менялись ролями, но это не было нормой. Однополые браки были незаконны, и гомосексуализм считался постыдным явлением, которое следовало подавлять или исправлять.

То, что считалось нормой на Западе пятьдесят лет назад, кажется странным и устаревшим сегодня. Движение за права женщин доказало, что женщины в состоянии работать, финансово обеспечивать себя и быть достаточно независимыми, чтобы выжить, разрывая отношения, которые не приносят ничего, кроме боли. Мы на пути к свободе любить независимо от гендерной идентичности и сексуальных предпочтений. За эту свободу боролись прошлые поколения, и борьба продолжается — мы до сих пор еще не ввели равную оплату труда и не положили конец домашнему насилию, дискриминации, вызванной подсознательными предрассудками, и преступлениям на почве ненависти. В своей книге «Неукротимая» Гленнон Дойл^{9} демонстрирует, что женщины вступают в токсичные отношения и остаются в них из-за стремления угождать и общественного давления — ведь женщина должна быть безупречной и безропотной[13], а движение Black Lives Matter в 2020 году показало нам, что для людей с другим цветом кожи нам тоже еще предстоит многое сделать.

В любящих отношениях все это важно, поскольку это контекст, в котором рождается любовь; нам нужны перемены, чтобы научить мир сопереживанию. Однако кое-что остается прежним — мы все еще влюбляемся, развиваемся и растем. Мы все еще болеем, стареем и умираем. Основные факторы стресса в отношениях все те же: люди изменяют, влюбляются в других, отдаляются друг от друга, сталкиваются с трудностями в разном возрасте и на разных жизненных этапах, переживают скорбь и потери. Перечислим самые распространенные сложности:

• вы начали жить вместе или переехали в новый дом / квартиру;

• вы обручились, поженились;

• вы пытаетесь завести ребенка или столкнулись с репродуктивными проблемами;