Существует заблуждение, что быть пылким — это то же самое, что быть страстным и полным жизненной силы. Выражение «искры летят» применительно к паре рисует нам образ страсти, влечения и совместимости. Однако искры могут лететь по разным причинам, и иногда эта горячность порождает больше огня, чем способны выдержать отношения. Другое распространенное заблуждение гласит, что пары, которые никогда не спорят, счастливы. Но в этих парах вообще нет огня, они слишком жестко контролируют свои эмоции или боятся высказать собственное мнение, поскольку хотят всеми силами избежать конфликта. Их отношения становятся ледяными.
Главное — достичь баланса. Если вам постоянно приходится быть начеку, чтобы избегать серьезных размолвок, потому что они влекут за собой катастрофические разрушения, то в ваших отношениях слишком много накала. Если один из вас или вы оба столкнетесь с трудностями — вы сразу захотите расстаться? Если вы изо всех сил пытаетесь вместе пройти через жизненные перипетии без единого взрыва, в ваших отношениях слишком много огня. Если же ваши отношения чахнут и вы не чувствуете, что партнер тепло поддерживает вас, то вам, наоборот, не хватает огня.
Итак, вам нужно принять мудрое решение об
Людям кислород нужен, чтобы дышать, а огню — чтобы гореть. Если накрыть огонь, пламя потухнет. То же самое касается отношений: если не поступает достаточно воздуха, любовь задыхается и умирает. Следовательно, отношения нуждаются в определенной личной свободе, чтобы не было чувства удушья, чтобы можно было дышать полной грудью. Кроме того, необходимо следить за тем, какой воздух подпитывает ваше пламя. Полезный, питательный воздух — забота, доброта, эмпатия, доверие — способствует выживанию и развитию отношений. Однако многие пары давно привыкли дышать совсем другим воздухом — презрением, отвращением, неуважением, отвержением, критикой, сарказмом, которые превращают пламя в костер конфликта. Нужно подумать, как вдохнуть жизнь в отношения, опираясь на сопереживание и близость.
Вы и ваш партнер — горячие, пылкие люди, но вам постоянно приходится бороться со своими вспыльчивыми характерами? Или вы оба спокойные, сдержанные, но потеряли искру? Здесь нет правильных или неправильных ответов; множество факторов определяют масштаб этого пламени. Не позволяйте огню поглотить вас, но и спичек бояться не стоит. Нужно развивать себя и свои отношения таким образом, чтобы вызывать пламя по собственному желанию — независимо от ваших личных качеств.
Давайте поближе рассмотрим то, что разжигает ваш личный огонь, — стиль привязанности.
Близость в ваших нынешних отношениях зависит от близости, которая была у вас в детстве с родителями, а также от вашего жизненного опыта. Ваш характер не предопределен, но важно понимать, какие типы привязанности у вас и вашего партнера и с какими трудностями они сопряжены.
Большинство людей демонстрируют надежный тип привязанности, поскольку в детстве родители практически всегда отвечали на их эмоциональные и физические потребности — не безупречно, но достаточно хорошо, и все свои ошибки они старались исправить. Дети с надежной привязанностью показывают, что они расстроены, когда родители уходят, а потом либо радуются их возвращению, либо, если все еще расстроены, могут преодолеть свой гнев и печаль с помощью взрослых. Взрослые с надежной привязанностью наслаждаются близостью с другими людьми и способны строить стабильные и безопасные отношения, в которых могут выражать свои эмоции.
Тревожная привязанность формируется у взрослых, которые в детстве переживали, что их родители или опекуны не вернутся. Возможно, кто-то из родителей болел или не мог проявлять душевное тепло и любовь. Такой ребенок не выносит, когда его оставляют, поскольку расставание вызывает страх, что его бросят навсегда. Повзрослев, они постоянно ищут у партнера подтверждения чувств: «Ты уверен, что любишь меня?» — и нуждаются в гарантии, что партнер не уйдет. Это также означает, что люди с тревожной привязанностью избегают конфронтации и конфликтов, не делясь своим мнением и потребностями. Долгосрочными последствиями этого самозамалчивания могут быть обида, горечь и пассивно-агрессивные нападки. Партнер, от которого постоянно требуют подтверждения чувств, будет задыхаться в таких отношениях и действительно уйдет — то есть произойдет именно то, чего так боится человек с тревожной привязанностью. Особенно это касается ситуаций, когда у другого партнера избегающая привязанность.
Взрослые с этим типом привязанности нередко боятся близости и уязвимости — вероятно, по той причине, что их не раз ранили в детстве. Они стараются не связывать себя серьезными обязательствами и ограничиваются флиртом. Они могут состоять в длительных отношениях, но все же не готовы принять окончательное решение и не хотят обсуждать важные шаги — такие как жить вместе, пожениться и завести детей, — поскольку это угроза для их самодостаточности. Они не хотят испытывать эмоции и изо всех сил стараются избегать их, уклоняясь от ссор, общения и проблемных тем. Они боятся принимать любовь, заботу и сопереживание, сопротивляются им всеми возможными способами, поскольку потребность в независимости и самостоятельности часто превосходит потребность в близости с другими людьми.
Дети, которые получали непоследовательную эмоциональную поддержку или часто подвергались насилию и унижению, могут выработать дезориентированный тип привязанности. Такой ребенок испытывает смешанные чувства: взрослый человек, который должен отвечать за его безопасность, угрожает его безопасности и даже жизни. Взрослые с дезориентированной привязанностью испытывают сильнейший страх, что их бросят и они останутся одни, и дополняют его необдуманными взрывными эмоциями.
Вы не виноваты в том, как вас воспитывали и какой тип привязанности у вас выработался, но вы ответственны за то, чтобы не вредить себе и своему партнеру, а помогать.
Доктор медицинских наук, психиатр Амир Левин и психолог Рэйчел Хеллер{7} утверждают, что люди с тревожной и избегающей привязанностями не должны вступать в романтические отношения, поскольку у них разная мотивация (тревожный человек хочет близости, а избегающий — независимости)[7]. Я бы не стала делать столь категоричные выводы, однако для создания счастливого союза нужно много и качественно общаться и найти оптимальный баланс между потребностями партнеров, чтобы никому не пришлось жертвовать собой. Отношения не должны отнимать у вас больше, чем они вам дают, иначе это нездоровые отношения. Если вы привносите в них массу опасного топлива и если эмоции зашкаливают, нужно еще больше воздуха сопереживания, чтобы управлять этим пламенем.
Осознанное сопереживание поможет разобраться в паттернах поведения. Ваша задача — лучше понять себя и своего партнера и вести себя так, чтобы вы оба гармонично развивались. Однако если ваши отношения слишком разрушительны, то самым сострадательным шагом будет положить им конец.
Как вы думаете, какой у вас стиль привязанности?
Какой стиль привязанности у вашего партнера?