Вы можете чувствовать себя брошенным, когда ваши основные опекуны часто отсутствуют или же если они эмоционально недоступны, даже когда находятся рядом с вами физически; например, если один или оба родителя страдают от хронической болезни, если родители борются с пагубной зависимостью или если они постоянно на работе, а не дома.

Взрослых на самом деле не могут бросить, оставить могут только детей. В отличие от детей, большинство взрослых людей способны сами удовлетворять свои физические и эмоциональные потребности. Если кто-то рвет с нами отношения или отдаляется от нас, нельзя говорить, что он нас бросил, потому что мы способны выжить самостоятельно. Другой человек не в ответе за наши потребности. Он волен делать все, что ему заблагорассудится. Да, нам может быть грустно, мы можем быть разочарованы, потеряв эти отношения. Но если мы чувствуем, что нас оставили, страдаем от тревоги и сердимся на него за то, что он от нас ушел, или за то, что он недоступен, – как будто он обязан удовлетворять наши потребности, – это обычно означает, что мы пострадали от серьезной травмы в детстве.

Иногда не так просто увидеть, откуда произрастает наше детское чувство заброшенности. В моем случае никто не оставлял меня физически, заброшенность была скорее эмоциональной. Мои родители предоставили мне крышу над головой и снабжали едой, удовлетворяли все мои физические нужды. Но они игнорировали мою потребность в похвале, ласке, внимании и признании.

Дети растут, и родителям приходится давать им все больше независимости и позволять им развиваться самостоятельно. Однако эта сепарация должна протекать правильно и постепенно. Если это случается до того, как ребенок будет готов к разлуке и научится справляться с собственными эмоциями, он может пострадать и затем нести эту боль с собой всю жизнь.

Чувство одиночества может возникать и тогда, когда мы сами уходим от других. Мы можем изолировать себя, чтобы защититься от обиды или осуждения. Здесь разрыв обычно обусловлен страхом.

Взрослые, боящиеся близости, могут тосковать по доверительной, интимной связи, но в конце концов сами саботируют отношения и отталкивают других, когда те становятся слишком близки. Мы самоустраняемся, потому что чем ближе нам становятся другие люди, тем больше мы беспокоимся, что они заметят пороки, которые у нас, по нашему мнению, есть и которые мы хотели бы скрыть. Когда люди знают о нас слишком много, возникает риск, что они нас бросят или отвергнут. Некоторые из нас даже доходят до крайности и совсем отказываются от свиданий и любовных отношений, лишь бы избежать душевной боли. Мы говорим себе, что нам никто не нужен. Но в глубине души страдаем из-за собственной неспособности кому-то довериться и боимся проявить уязвимость.

События, которые заставляют нас разочароваться в других или в самих себе, также могут заставить нас уйти в себя, усиливая чувство одиночества. Например, когда наши друзья не оправдывают наших ожиданий или своими поступками предают наше доверие, мы можем больше не захотеть с ними общаться. Иногда мы замыкаемся в себе, потому что считаем, что сделали что-то не так, и нам кажется, что друзья больше не будут нас любить и уважать. Бывают и события, которые заставляют нас чувствовать, что мы недостаточно хороши. Например, мы теряем работу или у нас хроническая болезнь, и мы полагаем, что теперь другие будут смотреть на нас свысока, поэтому сами отдаляемся от них.

Иногда наше недоверие может объясняться детскими переживаниями, если нас тогда бросили, плохо с нами обращались или не уделяли нам внимания. Наша способность доверять другим будет значительно снижена особенно в том случае, если в детстве с нами жестоко обращались. Если, будучи детьми, мы не можем доверять родителям или опекунам, не можем быть уверены, что они позаботятся о нас и защитят, то кому же нам доверять? Мы испытываем сильный гнев по отношению к обидчику, но, кроме того, мы еще в раннем возрасте учимся держаться с людьми настороженно, на безопасном расстоянии, даже от тех, с кем хотели бы сблизиться.

Наша неуверенность в себе и недоверие мешают нам принимать от других людей любовь и не дают нам выстраивать близкие отношения, ведь мы неправильно трактуем намерения людей, которые ничем нам не угрожают. Вместо этого нас тянет к опасным людям, склонным к абьюзу, ведь они подтверждают нашу убежденность в том, что другие нас ранят. Когда мы вступаем в нездоровые отношения, нам становится еще сложнее доверять людям.

Иногда нам одиноко даже тогда, когда никто от нас не уходит. Нас может окружать множество людей, которых мы любим, но все же у нас нет с ними никакой близости. Нам кажется, что между другими людьми и нами выросла стена. Мы не находим у них отклика. Их интересы не имеют ничего общего с нашими, и зачастую мы не просто страдаем от одиночества, но и чувствуем, что нас понимают неправильно и не считают своими.

Стена между двумя людьми, как правило, возникает тогда, когда один из них (или оба) не вполне понимает партнера. Это может проявляться из-за разных особенностей личности, разницы в предпочтениях, ценностях, мнениях, разного жизненного опыта или любого другого различия. Иногда нас просто не понимают, как бы мы ни старались объяснить свою точку зрения и достучаться до другого человека. Некоторые люди настолько зациклены на своем мнении и ценностях, что они не в состоянии увидеть иные точки зрения или признать, что другие отличаются от них. Нам может быть неприятно делиться с кем-то своими самыми сокровенными чувствами и мыслями и постоянно встречаться с непониманием. Поэтому мы закрываемся и общаемся только на поверхностном уровне.

Люди, у которых отмечаются какие-то нарушения вроде аутизма или синдрома Аспергера, по своей природе обречены на трудности, когда пытаются добиться понимания со стороны окружающих. Но те, кто вырос с равнодушными или невнимательными родителями, став взрослыми, будут, вероятно, так же страдать от невозможности наладить связь с другими людьми.

Отражение, или отзеркаливание, означает, что, когда малыш гулит или пытается общаться при помощи лепета, родители реагируют так же, копируя язык тела ребенка и подстраиваясь под его тон. Отражение помогает наладить связь между родителями и ребенком. Оно показывает детям, что родители понимают их эмоциональное состояние и настроены на них.

Однако если ваши родители недостаточно чувствительны, чтобы замечать ваши чувства, или если они эмоционально глухи, они будут неспособны отзеркалить ваши эмоции. Кроме того, если родители хотят, чтобы вы были похожи на них, и навязывают вам свое мнение вместо того, чтобы признавать ваши чувства и желания, у вас не сможет развиться уникальное ощущение самости и идентичности. Вы не будете чувствовать связи со своими родителями, вы будете оторваны, отсоединены – не только от родителей, но и от самого себя.

Если в детстве на ваши эмоции не обращали внимания, вы, вероятно, будете чувствовать себя незначительным, неважным, лишенным возможности высказаться, непонятым и одиноким – даже когда станете взрослым. У вас всегда будет желание и стремление добиться того, чтобы другие люди понимали, видели и слышали вас. Но в итоге вы часто будете чувствовать, что в ваших отношениях чего-то не хватает. Между вами и другими существует невидимая стена, которая образовалась еще в детстве, когда ваши эмоциональные потребности не удовлетворялись. Ваша нынешняя разобщенность с другими людьми – это просто отражение вашей разобщенности с родителями.