Глава 4

Желание ни с кем не сливаться

Однажды, в июле 2018 года, мне приснился сон. Я поднялся на лифте на 60-й этаж, а там было темно, хоть глаз выколи. Я принялся осторожно изучать окрестности; когда я завернул за угол, меня ослепил ярко-белый свет. В момент пробуждения у меня в голове возник образ моего друга Пэта. Он плакал. Я испытал чувство глубокого сострадания к нему. Потом я услышал голос, который велел мне связаться с Пэтом. Я был озадачен: «Зачем мне связываться с Пэтом? Что мне ему сказать?» Голос ответил: «Будь ему полезен. Свяжись с ним. Покажи ему, что означает быть рядом». Я спросил у голоса, как это сделать, но ответа не последовало.

На следующий день я позвонил Пэту и спросил, как у него дела. Он ответил, что только что вернулся из отпуска и чувствует себя прекрасно. Я испытал облегчение, убедившись, что с Пэтом не случилось ничего плохого, и сказал себе: «Может быть, голос ошибся. Но… возможно, стоит подарить ему мою книгу». Я спросил у Пэта, хочет ли он получить мою книгу, и он сказал «да». До этого я собирался подарить ему мою автобиографию «Эмоциональный дар». Его опыт был схож с моим, и я подумал, что эта книга будет ему полезна. Но отчего-то я тянул. Мое бессознательное (та часть, которую я называю своим внутренним ребенком) не хотело этого делать. В последний раз, когда я подарил свою книгу другу, никакой реакции не последовало. Мой внутренний ребенок так боялся вновь быть отвергнутым, что я предпочел закрыть свое сердце и оставаться равнодушным; мне не хотелось проявлять сочувствие и пытаться помочь.

Когда книги доставили из типографии, я собирался подарить одну из них Пэту. Но на протяжении нескольких месяцев он был то слишком занят, то в отъезде. Я предложил встретиться там, где ему будет удобно. Это заняло бы не больше пяти минут, но у него просто не было на это времени. В этот период мой внутренний ребенок стал терять терпение и начал обижаться. Я никогда еще так не злился. Когда я позволил своему внутреннему ребенку выразить себя через тело, я стал буквально топать ногами, как малыш, закатывающий истерику, когда не получил желаемого. Это было интересно, и в то же время я был ошеломлен, осознавая, какие сильные эмоции были скрыты у меня глубоко внутри.

Я мог понять и разделить то чувство неуверенности в себе, от которого страдал мой внутренний ребенок. Когда мы познакомились с Пэтом, он отвечал на мои сообщения и электронные письма в течение одного-двух дней. Однако теперь он пропадает на несколько дней, прежде чем написать мне ответ. Каждый раз, когда он отмалчивается, мой внутренний ребенок теряет уверенность в себе, а меня мучает вопрос, что я сказал или сделал не так. Однажды я хотел написать Пэту письмо, чтобы помочь ему лучше понять его собственные чувства. Однако, приняв это решение, я заметил, что мое тело, особенно левую руку, безо всяких причин охватила дрожь. Я спросил своего внутреннего ребенка, что случилось, и он ответил мне: «Умоляю тебя, не поступай так со мной. Я не переживу, если что-то пойдет не так». Когда я наконец передал Пэту это письмо, мне хотелось просто испариться и зарыться в землю. Мне казалось, что я сделал что-то не то.

К счастью, я осознавал ту часть своей личности, которая зовется внутренним ребенком, и оставлял пространство, где могут проявляться эмоции, поэтому они меня не поглотили. Все наладилось, когда я успокоил внутреннего ребенка. В глубине души я почему-то знал, что Пэт рано или поздно мне ответит, поэтому стал ждать.

Но однажды ночью мой внутренний ребенок не выдержал. Пэт несколько месяцев не выходил на связь, чтобы забрать книгу, хоть и обещал это сделать. Вместо этого, когда у него снова появилось время, он стал встречаться с друзьями. Я проснулся посреди ночи, и мой внутренний ребенок заплакал: «У него нет пяти минут, чтобы пересечься со мной и забрать книгу, но он находит время, чтобы общаться с другими. Все люди одинаковы! Они не хотят со мной дружить! Никто не хочет быть моим другом!» В этот момент я осознал, что в глубине души происходит гораздо больше, чем кажется на первый взгляд.

Позволив своему внутреннему ребенку выплакаться, я сумел успокоиться и осмыслить, что только что произошло. Я осознал, что мой внутренний ребенок пытался подтвердить негативные убеждения: «Я ущербный. Я никому не нравлюсь», чтобы вновь разыграть старые истории отвержения, пережитые в школе. Хотя я сердился на Пэта за то, что он не сдержал слово, я признал, что мой гнев вобрал в себя все неприятные переживания и неотпущенную эмоциональную боль, за которую мой внутренний ребенок цеплялся долгие годы. Каждый раз, когда я злился на Пэта, я припоминал всех тех людей, что обидели меня в прошлом. Пэт был не первым человеком, который нарушил данное мне слово и постоянно был недоступен. И все же я продолжал привлекать в свою жизнь все тот же тип людей и ощущать себя преданным, обманутым и отвергнутым. Однако я заметил эту закономерность лишь после того, как подружился с Пэтом.

Мне выпадало много возможностей исцелиться и простить, но я не замечал этого, а видел только, как меня обижали. Вместо того чтобы исцелиться от боли, я, сам того не осознавая, собирал все больше сюжетов, подкреплявших мою боль. После того случая я понял, что, даже если буду продолжать сердиться на Пэта и избегать разговоров с ним, мироздание будет подкидывать мне людей такого же типа, пока до меня наконец не дойдет. С этим новым знанием я сумел преодолеть свой страх и просто отдал Пэту книгу, когда мы где-то пересеклись. Ничего по-настоящему плохого, как воображал себе мой внутренний ребенок, не произошло, и Пэт был очень доволен, получив от меня подарок.