Здорово, когда есть эмоциональная поддержка и любовь друзей и семьи, но если мы так и будем бежать к ним всякий раз, когда нам одиноко, то не разовьем навыки, необходимые для того, чтобы справляться с собственными эмоциями. Главное, мы вновь и вновь подтверждаем, что любовь приходит извне, и теряем из виду любовь, которая всегда внутри нас.

В крайних случаях страх одиночества бывает настолько сильным, что мы готовы на все, лишь бы не идти на разрыв. Некоторые из нас предпочитают, расставшись с одним человеком, немедленно вступать в связь с другим или оставаться в нездоровых отношениях, – которые, как мы и сами понимаем, для нас вредны, – нежели оставаться одним. Мы стали настолько зависимы от других, что нам трудно жить в этом мире самостоятельно и не страдать при этом от одиночества.

Вместо того чтобы уделять внимание собственным эмоциям и признавать свои чувства, некоторые из нас игнорируют ощущение одиночества, сосредоточиваясь на других людях и чужих заботах. Это помогает меньше думать о себе и заняться конкретным делом. Когда мы думаем о проблемах других людей, нам некогда беспокоиться о собственных. Это отвлекает нас от неприятных эмоций, и мы не осознаем, насколько нам на самом деле одиноко, потому что мы вечно заняты, заботясь о других.

Этому подходу нас тоже учат и передают его из поколения в поколение. Большинству из нас с юных лет внушают, что нужно угождать другим людям и ставить потребности окружающих выше собственных. Нас хвалят, когда мы делаем то, чего от нас хотят родители. Но, если мы поступаем не так, как нам велят, родители могут быть нами недовольны, могут нас ругать. Чтобы родители любили нас, мы учимся им угождать и при этом не обращать внимания на собственные желания. Наши чувства и желания становятся менее важными по сравнению с чувствами и желаниями других людей. Поэтому, когда мы вырастаем, наши эмоции чаще всего бывают для нас неприоритетными. Вместо этого мы постоянно оцениваем окружающую среду, выискивая проблемы, от которых страдают другие, и с готовностью предлагаем им свою помощь.

Однако если мы игнорируем то, что чувствуем, и чрезмерно фокусируемся на других людях, то начинаем терять контакт со своими чувствами. Нам не хватает эмоциональных границ, и другим легко на нас повлиять. Мы счастливы, когда счастливы другие. Нам грустно, когда грустно другим. Нам становится сложнее отличать собственные чувства от чувств других людей.

У некоторых из нас развивается созависимость. Мы чувствуем болезненную потребность быть необходимыми. Мы беспрерывно беспокоимся о проблемах других людей и убеждены, что они не способны с ними справиться без нашей помощи. Поэтому мы продолжаем о них заботиться в ущерб самим себе, и в таких отношениях сжигаем себя и выгораем. Нам становится трудно разорвать такие неблагополучные отношения и перестать поддерживать вредные привычки других, поскольку от того, насколько сильно другие нуждаются в нас, зависит наше ощущение себя как личности.

В итоге в таких отношениях обе стороны будут не способны развиваться. У зависимого человека нет никакого стимула меняться, потому что он может положиться на созависимого: тот все для него сделает. Он знает, что как бы он себя ни повел, как бы ни обидел второго, созависимый его не бросит. В свою очередь, созависимый человек бывает недоволен из-за того, что так перенапрягается, но подсознательно он не может допустить, чтобы зависимый стал более самодостаточным. Если зависимый человек развивается и перестает нуждаться в помощи, как тогда созависимому удовлетворять свою потребность в том, чтобы быть нужным? Поэтому если двое застряли в таком типе отношений, то, скорее всего, они будут поддерживать статус-кво.

Притупить боль мы стараемся неосознанно. Когда нам стыдно, грустно, страшно, когда мы испытываем стресс или другие болезненные эмоции, мы стремимся приглушить их разными средствами и занятиями. Чувство одиночества – одна из тех эмоций, которые мы часто заглушаем, чтобы избежать их проживания. Всякий раз, когда нам одиноко, одни из нас тянутся к сигарете, бокалу вина или ведерку с мороженым. Другие занимают себя работой или развлечениями, например идут в магазин, смотрят видеоролики или запускают игру.

Заглушить нежелательные переживания несложно, ведь у нас так много чувственных удовольствий и занятий, в которые можно погрузиться. Иногда мы делаем это совместно с другими людьми, чтобы внушить себе ложное чувство общности. Например, вместе ходим на перекур или выпиваем в компании, чтобы попытаться влиться в коллектив и почувствовать себя своим, расслабившись в обществе других людей.

На первый взгляд кажется, что в снисходительном отношении к своим прихотям нет ничего плохого. Однако, если мы продолжаем заглушать эмоциональную боль разными занятиями, мы перестаем ощущать радость, которую они приносят. Притупление не только снижает интенсивность неприятных эмоций – оно делает блеклыми и приятные, гасит радость и страсть. Мы уже не получаем удовольствия от жизни, а чувствуем себя роботами, которые вновь и вновь повторяют одни и те же действия.

Кроме того, некоторые средства и занятия, которым мы предаемся, вызывают сильную зависимость, хотя поначалу представляются безвредными или даже желательными; это, например, занятия спортом, работа и использование соцсетей для контактов с другими людьми. Постоянно прибегая к этим средствам, мы приучаем себя полагаться на них. Когда наш разум станет связывать с ними ощущение комфорта, от них может быть сложно отказаться. Мы не сумеем надолго отложить их, не ощущая настоятельной потребности к ним вернуться. К тому же, когда у нас разовьется привычка к вызывающим зависимость действиям или средствам, нам придется использовать их все больше и больше, чтобы добиться того же эффекта и ощутить тот же уровень комфорта.

Как только приглушение становится нашим привычным способом борьбы с одиночеством, мы перестаем даже ощущать это одиночество. Мы автоматически тянемся к вещам, которые обеспечивают нам комфорт, и не можем остановиться, потому что, как только мы остановимся, все эмоции, которых мы избегали, проявятся.

Мы избегаем одиночества чаще, чем осознаем это. В наше время все люди кажутся очень занятыми, но, если вы зададите себе вопрос: «А чем я занят?», вы можете обнаружить, что большинство ваших занятий неважны. Они полезны только в том смысле, что помогают замаскировать ваше одиночество.

Чтобы осознать, что вы избегаете одиночества, почаще делайте паузу и анализируйте, что вы чувствуете. Обратите особое внимание на те периоды, когда вы пользуетесь современными технологиями. Когда мы ими пользуемся, легко отключиться и забыться. Спросите себя: «Мне и в самом деле это нравится?» В том, чтобы получить удовольствие от просмотра хорошего фильма или пролистывания страниц в интернете, нет ничего плохого, если именно этим вы и намеревались заняться. Но зачастую мы продолжаем что-то делать, даже потеряв к этому занятию интерес. Иногда мы занимаемся чем-то автоматически, не осознавая, что все это нам нужно лишь для того, чтобы ничего не чувствовать и не думать. Поэтому заведите хорошую привычку – делать паузу, время от времени отслеживать, чем вы заняты, и анализировать, не избегаете ли вы собственных эмоций.

Есть и другой способ проверить, не бежите ли вы от своих чувств: посидите несколько минут, ничего не делая. Это означает, что вы не фантазируете о будущем, не пережевываете прошлое и ни о чем не думаете. То есть в буквальном смысле не занимайтесь ничем. Просто следите за дыханием, обращайте внимание на то, как расширяется и сокращается ваше тело. Через какое-то время мозг начнет предлагать вам чем-нибудь заняться. Запишите, что именно приходит вам на ум. Именно эти виды деятельности вы обычно используете, чтобы избегать своих чувств и не проживать их.

Когда вы поймете, как именно спасаетесь от одиночества, то в следующий раз, когда начнете чем-то заниматься, спросите себя: «Не бегу ли я от каких-то эмоций? Правда ли я хочу это делать?» и затем примите решение, продолжать вам или нет.