– Не надо бузить, ребята, – стараясь сохранять спокойствие, сказал Гадистр. – Я дам вам 3 космоюаня на мороженое…

– Чёёё??? – заревели ребята в третий раз. – Чё ты нам дашь??

– Денюжку. Целых три космоюаня.

– А вот это знаешь чем пахнет? Смертью пахнет! – воскликнул гопник с монтировкой, сунув упомянутое орудие труда Гадистру прямо под нос.

Монтировка на самом деле пахла помойкой, бомжатником и почему-то – кошками.

«На кошках, что ли, тренировались?» – предположил Гадистр.

Он привык к изысканным парфюмерным запахам и рефлекторно отшатнулся назад.

И это стало его роковой ошибкой.

Он открыл сектор обзора, и гопники увидели космоюани.

– Вауууу!!!!!! – заорали оба от нахлынувших на них чувств.

Затем оба, забыв про Гадистра, захотели броситься навстречу этому нежданно-негаданно свалившемуся на них счастью, которое случается только раз в жизни, и только у детей миллиардеров.

– Нет, нет, нет! – закричал в отчаяньи Гадистр.

Впрочем, остановить сейчас рвущихся к сокровищу архаровцев было так же просто, как остановить идущий полным ходом космоносец «Император Победоносец».

Поскольку Гадистр кричал уж очень громко, один из безобразников решил устранить мешающий счастью источник нервозности, повернулся к Гадистру и взмахнул монтировкой.

Тут Гадистр с кристальной ясностью осознал, что космоюани потеряны для него навсегда.

Он схватился за грудь, захрипел, упал на землю, два раза дрыгнул ногой и умер от инфаркта.

Монтировка просто не успела.