Невозможно иметь идеальные отношения, всегда все делать правильно — ошибки неизбежны. Ключ к длительным отношениям лежит в умении принимать несовершенства, быть гибкими и отказаться от нереалистичных представлений о том, как все «должно» быть. Важно хотя бы
Жизнь не всегда праздник, и иногда не получается быть лучшей версией себя. Когда вы испытываете стресс, ваше теневое «я» выходит на первый план и влияет на ваше поведение, а это может причинить боль партнеру. Любить друг друга, несмотря на свои несовершенства, — значит признавать, что вы оба стараетесь как можете.
Невозможно исключить из ваших отношений разочарование, страх отвержения, боль и уязвимость, не исключив при этом любовь и близость. Они как инь и ян, свет и тьма. Нужно проявить сопереживание даже к тем сторонам партнера, которые вам не нравятся. Если вы готовы принять несовершенства и ошибки вашего спутника жизни, вы станете более общительными, отзывчивыми и терпимыми, а это укрепит связь не только между вами, но и с вашими друзьями, семьей и коллегами.
Возможно, вы предъявляете высокие требования к себе или к своему партнеру? Возможно, вы испытываете колоссальный стресс, стремясь к совершенству? Идеальных людей не существует — только чрезмерно высокие ожидания. Все, что мы можем делать, — стараться изо всех сил, чтобы быть «достаточно хорошими».
В 1950-х годах педиатр и психоаналитик Дональд Винникотт{19} ввел термин «достаточно хорошая мать», подчеркнув, что быть неидеальной матерью — лучший способ удовлетворить эмоциональные потребности ребенка. Родитель, который всегда «идеально» удовлетворяет нужды своего ребенка, не показывает ему, как устроен мир, и в процессе изматывает себя[31]. То же самое касается романтических отношений — лучше быть «достаточно хорошим партнером».
Если вы стремитесь быть идеальным партнером, вы выбьетесь из сил, пытаясь играть определенную роль, и ваш партнер так и не узнает, какой вы на самом деле. Это притворство отдалит вас друг от друга. Интересно, что несовершенного человека часто считают более приятным в общении, чем совершенного, поскольку совершенство нам не близко. Сложно
Если вы стремитесь
Если вы считаете, что проблемы в ваших отношениях связаны только с недостатками вашего партнера и не имеют никакого отношения к вам, наверняка у вас есть слепые зоны. Вам кажется, что в чужом дворе трава зеленее, но помните: «Куда бы вы ни отправились, от себя не уйти»[32]. Если вы хотите расстаться с партнером потому, что можно найти «кого-то получше», вполне возможно, что вы повторите тот же паттерн поведения в следующих отношениях. Обратите внимание на склонность покидать корабль слишком быстро, вместо того чтобы подумать, почему ваши отношения не складываются, и дать партнеру шанс исправить его «ошибки». Иначе вы никогда не обретете значимые для вас длительные отношения.
Чтобы по-настоящему сблизиться с человеком, нужно иметь достаточно смелости, чтобы проявить свою уязвимость — рассказать ему о том, о чем вы боитесь говорить из страха, что он разочаруется в вас или ему не захочется общаться с вами, если он узнает, какие вы на самом деле.
Представьте, что на работе вам доверили очень ответственный проект и вы боитесь допустить ошибку, но не говорите об этом своему партнеру, опасаясь показаться ему слабыми и некомпетентными. И ваш партнер видит только
Если вы наберетесь смелости и скажете, что вас беспокоит и что вы чувствуете, вы дадите своему партнеру
Эксперт по уязвимости Брене Браун{20} подчеркивает, как важно рисковать: «Чтобы появилась близость, нужно показать свое истинное „я“»[33]. Нужна смелость, чтобы рискнуть, так что настройтесь на свое сопереживающее «я» и не бойтесь делиться собственными чувствами.
Натали нуждалась в помощи из-за стресса, тревожности и нерешительности, связанных с ее перфекционизмом, которые влияли на ее отношения с мужем Адамом. Натали подавляла собственные потребности (
Хотя эта пара не нуждалась в помощи по спасению отношений как таковых, проблемы Натали удалось преодолеть, когда она рассказала о них мужу, и он помог ей восстановить уверенность и сбросить этот чудовищный груз перфекционизма. Они научились обсуждать любые вопросы так, чтобы прийти к компромиссу, а не жертвовать желаниями Натали, «лишь бы Адам был счастлив» и «лишь бы быть идеальной женой».
Когда в ходе сопереживающего общения Адам узнал о трудностях Натали, он захотел передать ей часть своего авторитета, поскольку его ценностям как мужа не соответствовало принятие всех решений в одиночку. Кроме того, он страдал от самокритики — ругал себя за ошибки, поэтому терпимое отношение к несовершенству помогло укрепить их брак и подготовить обоих к следующему жизненному этапу — появлению ребенка. Открыто рассказав друг другу о своих переживаниях и проявив уязвимость, Адам и Натали смогли вместе расти и развиваться, меньше критикуя себя и друг друга.
Если вы признаете, что оба несовершенны и вам есть над чем работать, то можете учиться на своих ошибках на протяжении всех ваших отношений, повышая шансы на глубокую связь. Это как заниматься садом, выращивать цветы и растения, которые вам нравятся, и решительно выпалывать сорняки, которые портят вид. Что-то легко убрать или изменить, усовершенствовать. Например, у моего мужа была привычка выворачивать носки наизнанку, прежде чем класть их в корзину для стирки. Это не самая страшная проблема, и он теперь старается класть их правильной стороной. Но в саду есть сорняки, от которых не так легко избавиться, — скажем, тот факт, что у меня более взрывной темперамент, чем у моего мужа. В таком случае приходится просто принимать то, что нельзя контролировать или изменить, и перестать этому сопротивляться.
Представьте, что вы держите в руке карандаш и нажимаете на него. Если нажать слишком сильно, он сломается, потому что карандаш твердый и не гнется.