Парам сложно признавать, что у них могут быть разные ценности или что то, что они ценили, когда познакомились, теперь изменилось и разрыв намного больше, чем им казалось. Как мы можем быть вместе, если мы такие разные и хотим разного? Все зависит от того, как вы обходите эти различия и несовместимости. Если заставлять друг друга быть такими, какими вы хотите, ничего хорошего не получится — нельзя навязать человеку определенные ценности.
Используем выгул собаки как метафору и объясним, как можно исследовать собственные потребности и ценности в рамках любящих отношений. Если вы будете относиться к своей собаке с заботой и сопереживанием, она, скорее всего, привяжется к вам. Вы станете для нее надежным домом, и она сможет совершенно спокойно бегать и исследовать мир, а потом возвращаться к вам. Если держать собаку на очень коротком поводке и кричать «фу», как только она захочет что-то обнюхать, от прогулок с вами у нее будет стресс. Она не сможет вести себя в соответствии со своей природой, исследовать окрестности и играть. Собака, на которую постоянно орут, которую контролируют и дергают, будет жаться от страха, и, хотя даже в такой ситуации она может быть предана своему хозяину, ее преданность будет продиктована страхом, а не любовью.
Если вы спустите ее с поводка, чтобы она размялась и побегала в парке, она получит радостный опыт и вернется к вам, счастливо виляя хвостом. Независимо от того, участвует сам хозяин в веселых играх с собакой или нет, он позволяет своему питомцу наслаждаться жизнью — следовать желаниям своего сердца.
Мы — люди со сложными потребностями, но с братьями нашими меньшими нас объединяет потребность в заботе и причастности, а также безопасности и защищенности. А еще (и об этом часто забывают) — потребность в веселье, любопытстве и изучении мира. Нельзя добиться преданности партнера через страх и стыд, не удовлетворяя его потребностей или лишая его того, что он ценит и считает важным. Он отвернется от вас, сильно дернет за поводок и — если ему удастся освободиться — вряд ли вернется. Если вы и ваш партнер обратите внимание на нужды друг друга (при условии, что они не причиняют вреда ни одному из вас), вы встанете на путь любящей гибкости.
Невозможно контролировать другого человека — невозможно
Допустим, вы смотрите кулинарную передачу по телевизору и вам захотелось записаться на кулинарные курсы. Ваш партнер говорит: «Зачем тебе тратить на это время?! Дети все равно едят только рыбные палочки». Или он может сказать так: «Прекрасная идея, ты сможешь приготовить столько новых блюд». Первый вариант осуждающий, без поддержки, второй — полон интереса и желания помочь вам в новом деле.
Однако если кулинарный курс стоит £2000, а ваша семья едва сводит концы с концами, то это неразумное решение
Если ваш партнер может быть достаточно гибким и любопытным, чтобы позволить вам стать
Давайте перенесемся в будущее — в день вашей пятидесятой годовщины.
Представьте, что вы вместе с партнером празднуете пятидесятую годовщину или другую важную дату для вас как для пары. Учитывая, какими вы были в прошлом и какими стали сейчас, представьте, как вы изменитесь в будущем.
Закройте глаза и визуализируйте, что вы и ваш партнер сидите рядышком, старые, в морщинках, за вашими плечами много лет, прожитых вместе; постарайтесь представить, что бы вы сказали друг другу об отношениях, которые у вас были.
Представьте, что вы оглядываетесь на свою жизнь в день вашей пятидесятой годовщины, и, надеюсь, ваш партнер сделает то же самое.
Каким человеком вы были с друзьями и семьей, на работе, в своих хобби и интересах? Как вы поступали? Что бы сказал о вас ваш партнер?
Каким партнером вы были для вашего любимого человека? Как вы поступали? Что бы сказал о вас ваш партнер?
Обсудите, какими вы видите друг друга и самих себя, ответив также на следующий вопрос.
Какие шаги вы можете предпринять сегодня или на этой неделе, чтобы стать таким партнером, каким вы хотите быть?
Мне нравится длительная, глубокая и осмысленная связь с людьми, а не мимолетное, поверхностное общение. Это касается и дружбы, и интимных отношений, вот почему у меня до сих пор есть друзья, которых я знаю с шести лет, и я никогда не любила случайные связи. Я никого не осуждаю, просто меня привлекает близость, которая возникает, когда по-настоящему узнаешь человека и когда у вас появляется общая история.
И все же я знаю, что иногда слишком расслабляюсь в отношениях с друзьями и семьей и считаю, что они и так знают, как дороги мне. Да, они действительно это чувствуют, но дела говорят громче слов, поэтому мне бы хотелось показывать им это чаще и прилагать больше усилий, чтобы ставить их на первое место. Я так и слышу диссонанс между моими ценностями (близость, глубокая связь) и поступками (иногда я забываю ответить на сообщения).
Это особенно важно в отношениях с мужем. Когда я не прилагаю усилий, в моем браке страдает не
Мы обсудили, что для вас важно в жизни и в отношениях; отметили неприятные чувства, которые вы испытываете, если появляется разрыв между вашими поступками и тем, кем вы хотите быть.