Если у вас выработался страх близости, то вы включаете защитную реакцию, когда человек проявляет заботу по отношению к вам. Если вы не можете принимать сопереживание, это наверняка происходит не только в отношениях с вашим партнером, но и с любым человеком. Возможно, вашему партнеру тоже нелегко принимать заботу и доброту от вас. Хотя вы делаете все, что в ваших силах, чтобы проявить сопереживание, он ничего не замечает и никогда не благодарит вас. Почему?
Вернитесь к личностному пазлу и представьте, что вы выросли в семье своего партнера: вы тоже перестанете замечать сопереживание, принимать его и просить о нем?
Приведем еще один пример.
Джейми и Люк начали встречаться совсем недавно. У них были открытые отношения (то есть они могли встречаться с другими мужчинами, если хотели). Им было около тридцати, и они являлись открытыми геями, так что оба столкнулись с критикой и отвержением, когда признались друзьям и семье. Стыд за то, что они геи, стал тяжелой ношей для обоих.
Джейми часто переживал, что его никто не поддержит в трудную минуту, что он ни у кого не вызовет ни симпатии, ни любви, если признается, что он гей, поэтому он сдерживался в отношениях и частенько врал. После первых неудачных отношений еще в молодости сама идея о том, что кто-то может хорошо к нему относиться и быть добрым, казалась из ряда фантастики. У Люка имелся схожий негативный опыт с предыдущим партнером, и ему было нелегко сбросить защитные механизмы.
Они оба не умели принимать сопереживание друг от друга. Когда они начали высказывать свои желания и потребности, когда осмелились впустить любовь в свое сердце, между ними появилась удивительная близость — и в эмоциональном, и в сексуальном плане.
Время шло, и стало очевидно, что Джейми и Люк полюбили друг друга всем сердцем, а потребность в открытых отношениях отпала. Оба боялись предложить друг другу перейти на эксклюзивные отношения — из страха, что их отвергнут. Они обещали не судить друг друга и выслушать с сопереживанием, если один из них захочет вернуться к открытым отношениям и встречаться с другими людьми.
Чтобы мы ценили и благодарили друг друга, нужно использовать один из навыков осознанности —
Если вы просто отметите факт («Я заметил, что ты оплатил счет, о котором я забыл»), в большинстве случаев этого будет недостаточно, чтобы вызвать положительные эмоции. Чтобы усилить эффект, попробуйте добавить к благодарности чувства, которые вызвал у вас этот поступок, например: «Я очень это ценю, спасибо, что исправил мою ошибку, я чувствую твое надежное плечо». А теперь рассмотрим по отдельности
Осознание — это когда вы замечаете не только то хорошее, что сделал для вас партнер, но и собственное нежелание принимать его доброту. Некоторые люди просто не замечают, когда к ним проявляют сопереживание, и отказываются принимать его, что, в свою очередь, означает, что никакой благодарности они тоже не чувствуют. Вы должны понимать жизненный опыт, который сформировал личность вашего партнера, и его страхи, и тогда вам будет легче почувствовать благодарность. Направьте все свое внимание на то, что говорит вам партнер.
Здесь понадобится такой навык осознанности, как «называние»: ничего сложного здесь нет, достаточно назвать то, что вы видите. Сначала нужно заметить, что ваш партнер сделал что-то хорошее, а затем — признать, что вы это заметили. Ваш партнер не читает мысли; он не знает, что вы обратили внимание на его доброту. «Вижу, ты сложил белье. Ты мне очень помог, спасибо» или «Спасибо, что пытался поднять мне настроение вчера вечером. Было приятно отвлечься от работы».
Как вы отреагировали в прошлый раз, когда ваш партнер сделал вам комплимент? Что первым пришло вам в голову? Что это всего лишь проявление вежливости и на самом деле ничего не значит? Что ему что-то надо от вас или он что-то натворил и пытается сгладить ситуацию? Как правило, именно эти мысли чаще всего приходят в голову, когда человек неспособен принять доброту. Копнем глубже. Допустим, партнер искренне предлагает помочь вам с задачей, которую вам сложно выполнить, — например, подготовить презентацию для работы. Вы откажетесь, потому что вам стыдно, что вы нуждаетесь в помощи? Если вы убеждены в том, что в жизни можно полагаться только на себя («Я должен всегда со всем справляться сам»), или у вас низкая самооценка («Я не заслуживаю этого»), то, вероятно, вам будет нелегко принять помощь и любовь. Если вы всегда все делаете самостоятельно и не принимаете сопереживание, как это влияет на ваши отношения?
Следующий шаг — поблагодарить за то, что вы заметили и назвали. Рекомендую отметить три вещи друг в друге, которые вы цените; это поможет настроиться на сотрудничество и заботу, а не соперничество, и между вами возникнут удивительные моменты нежности. Близость, основанная на благодарности и признании, очень важна, особенно для пар.
Это самый сложный шаг, во многом он зависит от общественных норм. Мужчины считают, что нельзя показывать слабость, и часто не просят о помощи, когда она нужна, а женщины полагают, что попросить о помощи — значит признать собственную «неудачу», «никчемность». Все эти убеждения проявляются в отношениях, как и старый добрый принцип: «Он сам должен догадаться, что мне нужно. Я не обязана об этом просить».
Чаще всего мы не замечаем как раз тот поток сопереживания, который поступает к нам. Если мы научимся понимать, что партнер чувствует по отношению к нам, и ощущать его сердечное тепло, эмпатию, видеть себя его глазами, это успокоит нашу систему угрозы. Признание со стороны других людей — мощный инструмент, он показывает, что нас принимают и мы можем позволить себе чувствовать то, что мы чувствуем.
Если на данном этапе вы слишком боитесь принимать сопереживание от других людей, не забывайте успокаивать себя с помощью дыхательного ритма, который вы практиковали выше. Начните с малого, например примите чашку чая от коллеги или узнайте дорогу у незнакомца на улице, а затем обратитесь за помощью к людям, на которых вам особенно сложно положиться. И помните, что мы созданы для заботы и хотим, чтобы нас принимали и признавали. Если вы сбросите защитный механизм, это поможет выстроить близкие и длительные отношения с людьми.
Глубоко в душе я знаю, что мой муж — мой самый большой поклонник, но иногда поддаюсь своей системе угрозы и забываю, что он уважает меня и хочет, чтобы я была успешна и счастлива. Мой муж знает, что мне бывает тяжело принимать похвалу и любовь, поэтому он не торопит меня, а терпеливо ждет, когда я буду готова.
Яркий пример из нашей жизни — объятия без объятий. Это когда мой муж подходит ко мне, обнимает и держит крепко-крепко, пока я наконец не подниму руки, чтобы обнять его в ответ. Он не требует, чтобы я его обнимала. Но этим он показывает, что любит меня, даже когда я не в лучшей форме, или когда я совершила ошибку, или когда у меня тяжелый период. Это очень помогает. Я учусь принимать его сопереживание, не задумываясь, почему он его предлагает. Если эта проблема знакома вам, вы обратились по адресу.
Однажды я подхватила ротавирусную инфекцию и сидела дома, а мой муж позвонил с работы и спросил, не хочу ли я, чтобы он забрал ребенка из садика и уложил его спать, вместо того чтобы провести вечер с друзьями. Я сразу заметила, какие мысли у меня возникли в тот момент: это эгоистично — просить его прийти домой, я ведь не умираю, в конце концов, чтобы просить о помощи. И я постаралась проявить сострадание к себе и принять сопереживание от своего мужа.
Напомню, что сопереживание — восприимчивость к страданиям других людей и стремление облегчить их. Иначе говоря, это то, что мы делаем, когда все летит к чертям. Мой муж знает, что сложно заниматься маленьким ребенком, когда ты болеешь (восприимчивость). Его тронули мои мучения, и он решил как-то помочь (готовность). Я приняла его предложение вернуться домой пораньше и помочь мне уложить малыша и отметила про себя, что мне стыдно, но решила не зацикливаться на этих мыслях. Не нужно прогонять или подавлять чувство вины — достаточно отметить его и бросить якорь, чтобы осмыслить ситуацию.