Маленькие дети просто жаждут внимания. «Мама, посмотри на меня!» или «Папа, вот как я умею!» – эти фразы знакомы всем родителям. Маленький Джонни не просто хочет поплавать в бассейне. Он хочет, чтобы его отец увидел, как тот плавает. Это прямые просьбы.
Однако чаще всего дети просят уделить им внимание более тонкими способами. Маленькая Сюзи вдруг осознает, что есть один верный способ заставить мать поговорить с ней – отказаться есть. А если родители Джонни, несмотря на все усилия, откажутся смотреть на него, он может пойти на ненужные крайности: например, разбить торшер в их спальне или вывернуть руку сестре.
Доктор Рут Барби, известный эксперт по семейным отношениям, сказала мне, что около 90 % случаев так называемого непослушания у маленьких детей вызваны желанием быть замеченными, когда они не могут привлечь внимание родителей каким-либо другим образом. По ее словам, и непослушание, и так называемые плохие привычки типа сосания пальца и энуреза можно устранить быстро и просто, всего лишь уделяя детям больше времени и заботы.
Криминалисты говорят, что большинство преступлений, особенно сенсационных, совершаются людьми, которым не удалось удовлетворить свою потребность быть замеченными. Отчаявшись, преступник выходит на улицу и выкидывает что-нибудь невообразимое, о чем будут писать все газеты, после чего он скажет себе: «Ну теперь-то, я полагаю, мир содрогнется и заметит меня».
То и дело проводятся разные опросы для выяснения наиболее распространенных претензий, которые предъявляют супруги друг другу. Обвинение типа «Он/она меня не замечает», выраженное в той или иной форме, неизменно выходит на первое место. Многие мужчины не могут понять, почему их жены обижаются, если они упускают из виду новую шляпку на голове супруги или оставляют без комментариев новую прическу. Однако для женщины неспособность мужчины заметить новую шляпку означает, что тот не смотрит на нее, что она ему больше не интересна. Это, в свою очередь, означает, что он больше не считает ее достаточно важной, чтобы акцентировать внимание на изменениях в ее внешности.
Одна из наиболее успешных продавщиц отдела женской одежды, которую я знал лично, никогда не задавала покупательницам вопрос «Какой у вас размер?». Она смотрела на клиентку и говорила: «Должно быть, у вас 14-й размер». Покупательницы приходили в восторг, потому что на них обращали внимание. Если клиентка была дамой объемной, продавщица всегда предлагала ей платье на два размера меньше. Когда же дама говорила: «Нет, я ношу 46-й», продавщица с удивлением восклицала: «Вот никогда бы не подумала». Здесь мы видим использование того же самого правила наоборот. Продавщица не замечала того, что могло бы приуменьшить чувство собственной значимости клиенток.
Когда вы имеете дело с группой, старайтесь уделить внимание каждому ее члену, насколько это будет возможно. Если вы имеете дело с мужчиной в сопровождении супруги, уделите некоторое внимание его жене. Но не перестарайтесь и не засыпайте ее комплиментами, так как из-за этого мужчина может почувствовать себя лишним. Просто покажите, что вы осознаете ее присутствие, и тогда она даже поможет вам продать ваши идеи своему мужу.
Если вы имеете дело с делегацией или другой группой лиц, помните, по крайней мере, о необходимости признать и заметить присутствие каждого. Смотрите на них, пока они говорят и когда говорите вы. Повторюсь: не перегните палку. Если вы перестараетесь, то снизите важность лидера группы. Потешьте его эго, дав ему понять, что вы принимаете его как лидера. Но скорее всего вам понадобится поддержка большинства группы, а не только лидера. Просто удивительно, как мало внимания нужно уделить каждой личности, чтобы она почувствовала собственную важность.
Третье основное правило, которое позволяет другим людям узнать, что вы признаете их значимость, требует осторожности. Поскольку вы испытываете такую же потребность ощущать собственную ценность, вы должны следить за тем, чтобы не использовать это знание о человеческой природе себе во вред.
Основной постулат о сути человеческой природы прост: «Каждый хочет чувствовать собственную значимость и знать, что другие признают важность его индивидуальности». Когда мы общаемся с другими, всегда испытываем соблазн повысить свою значимость в глазах другого. Сознательно или неосознанно, мы стремимся произвести хорошее впечатление. Если кто-то рассказывает нам о каком-то грандиозном деянии, которое он совершил, нам тотчас хочется вспомнить какой-нибудь случай из своей жизни, который бы превосходил опыт собеседника. Если кто-то делится интересной историей, мы стремимся вспомнить что-нибудь более занимательное. Часто мы так сильно стараемся впечатлить других людей собственной значимостью, что принижаем их, чтобы самим казаться весомее. «Мой папа может побить твоего», – говорит маленький Джимми Смит. И отец Джимми, скорее всего, совершит ту же ошибку, но используя другие слова, при разговоре с соседом по улице.
Дайте вашему знакомому понять, что он произвел на вас впечатление, и он будет считать вас одним из умнейших людей с наиболее яркой индивидуальностью, которого он когда-либо встречал. Но если вы попытаетесь принизить его достижения, говоря «Ну да!» или «Да разве можно в это поверить?», он будет твердо убежден, что вы дурак, который не видит дальше собственного носа.
Молодой Джо Доакс встречается с двумя девушками. Одна из них сидит напротив него и с интересом слушает, как тот рассказывает о своей работе, своих амбициях, о том, что он сделал и что хочет сделать. Она сидит с открытым ртом и повторяет: «Как чудесно!» или «Как же тебе удалось это сделать?». Вторая девушка повторяет: «Да не так уж и здорово. Я бы могла сделать многое и получше».
Какая из девушек произведет на молодого человека наибольшее впечатление? Какую он сочтет более умной?