– Константин Фёдорович! Гости требуют ещё вина… – растерянно проговорил он.

«Вот ведь бездонные глотки, – подумал Клён, – выжрать подчистую три ящика за полдня!»

Подавив гримасу отвращения, Клён направился в обеденный зал.

Там всё было в самом разгаре. Толстый бизнесмен с внешностью то ли кавказской, то ли татарской на весь зал пьяным голосом декламировал:

– Все вы – свиньи! Тупые гяурские свиньи! Твари премерзостные. Ханжи и лицемеры. Вы – тупой фарисействующий скот! Мусульмане – ваши хозяева, – продолжал он под возмущённые возгласы, – а вы – тупые гяуры! В вас, кстати, тоже есть изрядная доза мусульманской крови. Кто не согласен?

Один из несогласных попытался заломить смутьяну руки за спину, но получил сильный удар в челюсть. Возмутитель спокойствия тем временем продолжил:

– Вспомните Чингисхана и несколько последовавших за этим веков, и даже столь тупому скоту, как вы, всё станет понятно… Но этой кровью вы обязаны гордиться, ибо это единственное положительное, что есть в вас, гяурах, молящихся евреям!

«Из-за таких вот уродов, – подумал Клён, – и коренятся представления об исламе как о воинственной враждебной религии, а обо всех мусульманах – как о террористах, которые только и ждут, как бы кого подорвать». В Афганистане и Пакистане он на таких насмотрелся вдоволь. Это был типичнейший случай необразованного человека, дорвавшегося до власти. Он выдаёт свои полудетские желания и фантазии за истину, прикрываясь популистскими лозунгами.

А толстяк тем временем продолжал распаляться, поставив ногу на грудь поверженного оппонента:

– Жрите шаурму, ездите в Эмираты и не выделывайтесь! Потому что разрушенный Багдад вам не прощу даже я, скромный.

«Да уж скромный, – отметил Клён, – какое пузо наел, сам похож на откормленного поросёнка».

– Потому что ваше время подходит к концу. Потому что вы даже глазом моргнуть не успеете, как над вами развернётся Зелёное Знамя, в каждой вашей квартире будет висеть портрет аятоллы Хомейни, голосовать вам придётся за Хасана ас-Саббаха, а мулла Омар будет творить намаз с собора Василия Блаженного!

«Каков идиот! Хасан ас-Саббах жил в одиннадцатом веке, и проголосовать за него на очередных выборах не получится при всём желании. Ну всё, с этим надо заканчивать». Быстрым шагом Клён подошёл в пьяному и, не произнося ни слова, заломил ему руку с бокалом. Раздался хруст, вино выплеснулось, дорогой костюм оказался безнадёжно испорчен. Дебошир пытался вырываться, но Клён сильнее выкрутил ему руку, и псевдомусульманин успокоился. Затем Клён нанёс ему несильный удар в челюсть. Олигарх повалился на пол. Реакция у него была никакая, и он ничего не смог противопоставить тренированным рефлексам Клёна. Всё-таки каждодневные тренировки давали свой результат, а этот бизнесмен наверняка тренировался только в том, насколько дорогое и изысканное блюдо он закажет сегодня.

Поступок Клёна вызвал в обеденном зале бурю эмоций, некоторые особенно впечатлительные рукоплескали. К нему подошёл один из бизнесменов, фамилия его была то ли Жаров, то ли Жарский, Клён точно не помнил:

– Браво, Константин Фёдорович! Эка вы его уделали! – восхитился бизнесмен.

– Не стоит благодарностей, – скромно ответил Клён. – Моя работа состоит в том, чтобы обеспечивать спокойствие наших гостей.

– Присаживайтесь, выпейте вина, я угощаю, – предложил олигарх.

Клён мысленно покатывался со смеху: «Он угощает меня моим же вином за свой счёт! Они ещё полностью не осознали, где находятся и с кем говорят, и тяга к широким жестам и дешёвому театральству ещё не испарилась». Для распорядителя ВИП-сектора не были писаны никакие продуктовые нормативы, фактически он мог брать из ресторана всё, что ему захочется.

– Благодарю покорно, но я не употребляю алкоголя, – вежливо ответил он.

– Угоститесь омаром! – не сдавался гостеприимный олигарх.