— Ты не в нашем вкусе, прааативный!
Ну наконец-то отвял. В галерее было несколько разряженный во черте-что фриков, разглядывающих «предметы искусства». Кажется, это называется трэш-арт, когда мусор с помоек вместо утилизации подбирают «истиннные художники». Ну да, вон то месиво из старой кастрюли, перекрученных арматурин и гнутого обода велосипедного колеса назвалось «Рождение вселенной» и стоило… Мать моя жещина! Я бы за такую арт-композицию дал бы только хорошего пенделя, а не десять тысяч дарков.
— Ну как ваш променад? — хихикнул в ухе голосок Фокси.
— Жалко, ты не с нами. Но я тебе клятвенно обещаю, что в следующий раз ты пойдешь сюда с Сай, будете изображать панков-лесбиянок. И актив будет она.
— Фу, какой ты грубый…
— Так, вижу сегмент, — я сделал снимок. Обмазанной какой-то темной субстанцией, надеюсь не тем, о чем я подумал, в куче каких-то грязных банок и ржавых листов жести, расклееный каким-то трэшем…. И называлось все это «Цифровой декаданс».
— Милый, я это хочу. Эй, любезный!
Великий творец-повелитель дерьма подбежал к нам на цирлах.
— Я хочу это, — капризно сказал я.
— Извините, это не продается.
— Как не продается?
— Это моя лучшая работа, шедевр! — не, ты себя недооцениваешь, чувак. Твой шедевр плавает в твоем унитазе.
— Сколько вы за нее хотите? — не унимался я.
— Не продается! — уперся рогом творец. — О, нет!
В зал вошел зататуированный детина двухметрового роста и направился к нам.
— Я тебе говорил, скотина, не стой у меня на пути? Ты — отстой, я же творец, — он сгреб первого «творца» за лямки фартука, неосмотрительно обнажив для всех все то, что было скрыто. — Теперь ты узнаешь свое место!
Творец отлетел к стене, отброшенный могучей рукой, а мужик вышел из двери и направился к припаркованному рядом самосвалу.
— Так, кажется, начинаются разборки фриков, — бросил я Стэну. — Готовимся делать ноги.
Самосвал сдал задом и въехал в стеклянную витрину галереи, разнеся ее к чертям.
— Бегом! — заорал я, увидев, как из кузова выливается волной поток дерьма, затапливающего помещение, и побежал.