Откидываю голову на спинку дивана и, совершенно не обращая внимания на посторонние звуки, закрываю глаза. Как ни странно, в глазах не мелькает Измайлов, и даже упомянутая Соня не смотрит на меня своими слезливыми глазами, а вот стервозина Полина — да, смотрит. Так и хочется провести пальцем, чтобы эта картинка исчезла, но вместо «картинка исчезла» стерильная зараза неуклюже стягивает с себя запачканный сарафан под названием «мечта педофила» и скидывает его на пол. Наклоняется, демонстрируя, едва прикрытую блузкой задницу и поднимает сарафан. «Где здесь туалет? Симба хочет писать». Усмехаюсь в голос, понимая, что это разгулялось не воображение, а тупо воспроизведение былого.

— Вы чего, Сергей Александрович?

— Анекдот вспомнил, — не открывая глаз, бурчу себе под нос, пытаясь представить… шаверму. Да вообще, что угодно. Но нет, почему-то прогнать даже сейчас образ этой заразы не получается. Открываю глаза, фиксирую взгляд на Таниной рыбе, чтобы немного абстрагироваться и снова закрываю. И снова — на тебе! Ну настоящая зараза, хоть и стерильная.

— Теперь поливаем нашу крошку-картошку умопомрачительным соусом, посыпаем сверху сыром и ставим в микроволновку. А пока наш сыр плавится, достаем свинину из духовки и разрезаем ее на тонкие кусочки, — задорный мужской голос вещает по ту сторону Таниного ноутбука. Но я слышу, пожалуй, только свинина.

Глаза от простого и столь любимого слова открываются сами собой. А теперь и слюна пошла, глядя на то, как на видео разрезают сочное мясо.

— Тань, а ты какого хрена смотришь на еду, если ты на диете?

— А я ем рыбу и представляю, что вкушаю то, что на экране. Так приятнее. И свинину мысленно поем и на красивого человека посмотрю.

— Вот любите вы женщины херней страдать.

— Если бы не эта херня, как вы выразились, я бы сошла с ума.

— Ну-ну.

Перевожу взгляд на экран, и спустя десятисекундное рассматривание свинины, фиксирую взгляд на лице парня, который все это готовит. Знакомая смазливая морда. Вот прям очень знакомая.

— На этом, дорогие друзья, Стрельниковский жор подошел к концу. И помните — на мягкой попе хорошо сидеть, на жирной — плохо. Ешьте вкусняшки, но в разумном количестве. Всегда ваш, на четвертинку миокарда, Дмитрий Стрельников.

Дмитрий Стрельников. Стрельников. Стрельников. Точно! Полина на него запрыгнула. А какая фамилия у Полины? Ведь такая же или меня глючит?!

— Тань, а кто это такой? — тычу как ребенок пальцем в экран.

— Повар — душка. Я на него в инсте подписана. Готовит очень вкусно, пальчики оближешь.

— А можно я поближе посмотрю? Это же его профиль, да?

— Ага, берите, — ставит тарелку с вонючкой на стол и пододвигает ноутбук ко мне.

Готовка, готовка и еще раз готовка. Сплошные короткие видео и фотографии в колпаке. Наконец-то пошли личные фотографии, правда годовалой давности. Первое за что цепляется глаз — это, к сожалению, или к счастью, не Полина, а… Аня. Уж своих немногочисленных девочек-ординаторов я точно помню. И это совершенно точно она в обнимку с парнем. «Двойняшки рулят» — именно такой хештег под фото. А через пару фотографий поваренок в обнимку уже с двумя девушками: слева все та же улыбчивая Аня с длиннющими до жопы, раздражающими меня, как сейчас помню, распущенными волосами, а справа угрюмая, с вздернутым кончиком носа — Полина. И вроде бы ничего не говорит, а с фото так и веет «Царицу заставили сфотографироваться. Я знать не знаю этих грязных холопов». А еще через секунду, при виде надписи под фото, я испытал нереальный кайф. «В бабско-сестринском цветнике». Друг по сексу, твою мать. Брат! А как натурально запрыгнула-то, поди отмывалась потом с хлоркой от поцелуя. Хотя он явно был в щеку, возможно и без хлорки обошлась. Это только после меня вытиралась, зараза. Ну подожди, всю обслюнявлю и не только обслюнявлю.

— Чего вы так улыбаетесь?

— А чего не улыбаться, когда такое прекрасное утро. А кукарача, кукарача, ла-ла-ла-ла-ла-ла.