Теперь, когда у тебя есть более-менее прописанный образ ролевой модели, старайся обращаться к нему каждый раз, когда будешь сталкиваться с трудностями, связанными с твоим ненадежным стилем привязанности, и представляй, как повел бы себя в этой ситуации человек-ролевая модель или какую рекомендацию он мог бы тебе дать в этом случае.
И напоследок хочу дать тебе еще одну технику, которая поможет тебе услышать своего партнера и сделать ваши отношения более близкими.
Нужно сесть напротив друг друга. Договориться, кто начинает говорить первым, и затем повторять по очереди следующие фразы:
«Мне нравится в тебе…»
Сначала один партнер говорит, что ему нравится в другом, потом второй партнер делает то же самое. Важно при этом не перебивать друг друга и внимательно слушать.
«Я расстраиваюсь, когда ты…»
Здесь действует важное правило – говорим только о своих чувствах, не осуждая партнера и не переходя на претензии. Другому партнеру в этот момент важно просто выслушать своего близкого человека, не оправдываясь и не переходя в защиту или нападение. Это просто разговор о чувствах другого, а не попытка обвинить друг друга или высказать претензии.
«Я злюсь на тебя, когда ты…»
Здесь так же важно сохранять фокус внимания на том, что это разговор о чувствах, а не нападение друг на друга. Каждому из нас может быть неприятно слышать, что мы чем-то злим своего партнера, но важно в этот момент попытаться по-настоящему услышать другого, а не включать собственные защитные механизмы.
«Я благодарен тебе за то, что ты…»
Важно выделить любые мелочи, в которых каждый из партнеров испытывал благодарность к другому.
«Мы могли бы по-другому…»
По-другому проводить выходные, по-другому решать проблемы и так далее. Перечисляем все моменты, которые хотелось бы поменять в отношениях. Опять же, не давя друг на друга и не скатываясь в конфликт, а просто сообщая о своих желаниях.
При постоянном выполнении этого упражнения с периодичностью хотя бы раз в несколько месяцев ты и твой партнер научитесь искренне делиться своими чувствами и желаниями без страха быть неуслышанными или непонятыми. Это поможет выстроить вам настоящую близость и научит принимать друг друга такими, какие вы есть.
Глава 14. Ответы на вопросы
Исцеление не означает, что повреждений никогда не было; это означает, что ущерб больше не контролирует нашу жизнь.
Здесь я собрала самые частые вопросы, которые мне задают по теории привязанности. Возможно, в процессе прочтения этой книги, ты, мой дорогой читатель, столкнулся с похожими вопросами в своей голове. И я надеюсь, что эта глава добавит тебе ясности и поможет закрепить всю ту информацию, которую ты узнал о себе и своем типе привязанности из данной книги.
Все вопросы взяты из моего Youtube-канала, они написаны обычными людьми, не имеющими глубоких знаний в психологии, и отражают большинство проблем, с которыми сталкивается человек, начавший изучать эту тему.
Вопрос 1. «Может ли быть такое, что во мне всю жизнь жил избегающий тип привязанности, но, когда я влюбилась по-настоящему, мой тумблер переключился на тревожный тип привязанности?»
Это один из самых частых вопросов под моими видео про типы привязанности. И здесь важно учитывать такой момент – наш базовый тип привязанности проявляется в тех отношениях, где есть сильные чувства. Согласись, мой дорогой читатель, что, если мы не влюблены в человека, а он в нас – да, мы все можем вести себя как партнер с избегающим типом привязанности. Просто потому, что не испытываем симпатии или сильных чувств. Отсюда наши холодность, безразличие, попытки дистанцироваться… Но стоит нам влюбиться по-настоящему, и вот здесь как раз таки просыпается наша истинная сущность. И если в базе у нас тревожная привязанность, то именно в таких отношениях она заиграет новыми и неожиданными для нас красками в виде ревности, страха потери и попыток удержать партнера любой ценой. А если в базе лежит избегающая привязанность, мы все равно будем дистанцироваться, убегать и строить защитные баррикады, даже чувствуя сильное притяжение к человеку и испытывая бурю чувств.