Если тебе, мой дорогой читатель, хочется еще более детально понять, как выглядит тревожно-избегающий тип привязанности, то я рекомендую тебе посмотреть фильм «Отцы и дочери» с Расселом Кроу. Там у главной героини, помимо тревожно-избегающей привязанности, есть и пограничное расстройство личности (хотя, конечно, ни один художественный фильм не может обладать высокой достоверной точностью в плане демонстрации какого-либо психического диагноза). И особенно ярко ее хаотичное поведение показано в конце фильма, когда она влюбляется в хорошего парня, а потом сама же рушит эти отношения, потому что боится близости. Затем тут же осознает свою ошибку, плачет и пытается его вернуть. И это все происходит буквально в течение одного вечера. Со стороны ее поведение может показаться странным, нелогичным, неадекватным. Но мне как психологу вполне понятно, почему она ведет себя именно таким образом – потому что ее детская привязанность к родителям была связана с сильной болью. Поэтому, встретив, наконец надежного парня, который ее искренне полюбил, она начала саботировать их отношения из страха, что рано или поздно он все равно в ней разочаруется и бросит ее.

Поведение героини в этом фильме хорошо демонстрирует нам жизненную позицию «Я не ОК – Ты не ОК» – ей все время кажется, что она плохая и недостойная любви («Я не ОК»), но при этом она боится открыться и довериться другим, так как верит, что, как только ее парень узнает ее по-настоящему, он поведет себя ненадежно и уйдет («Ты тоже не ОК»).

К счастью, эта история закончилась хеппи-эндом, но в жизни такое случается далеко не всегда. Если человек с тревожно-избегающей привязанностью не занимается психотерапией, то шансов выйти из этого сценария самостоятельно у него практически нет. Хотя, конечно, бывают и счастливые исключения, когда такому человеку попадается очень надежный и терпеливый партнер и он своей любовью и принятием помогает человеку с тревожно-избегающей привязанностью исцелиться.

Если у тебя, дорогой мой читатель, тревожно-избегающий тип привязанности, то главная мысль, которую ты должен понять, – это то, что ты не виноват в том, что у тебя нет навыка построения здоровых отношений. Та ситуация, в которой ты находишься сейчас, была определена обстоятельствами твоего детства. У тебя не было примера здоровых отношений, поэтому неудивительно, что ты просто не понимаешь, как к этому прийти. Не вини и не стыди себя за то, что до сегодняшнего момента ты мог вести себя как-то странно, нелогично и, возможно, даже разрушительно для других и себя самого. Все это осталось в прошлом, а сейчас у тебя есть знания и инструменты для изменения этой ситуации. И главные два направления, с которых стоит начать, – это работа над своей самоценностью и изменение восприятия себя как недостойного любви, а также работа над доверием к другим людям и изменение восприятия их на более позитивное. Для этого предлагаю тебе выполнить несколько упражнений.

Сейчас мы проведем некую ревизию твоих представлений о себе и о том, как ты, мой дорогой читатель, сам себя воспринимаешь. Ответь на следующие вопросы:

1. Кто я?

Сюда можно записывать все социальные роли, в которых ты находишься, а также свои собственные определения себя. Например: «Мама, сестра, бухгалтер, неблагодарная дочь, глупышка» или «Спортсмен, альтруист, хороший друг, пример для подражания».

2. Какой я?

Сюда можно записывать определения своих качеств, как внешних, так и внутренних. Например: «Я стройный, подтянутый, замкнутый, одинокий».

3. Что я хочу и чего я не хочу?

Сюда записываем наши цели, желания, мечты, стремления. Например: «Я хочу большую семью», «Я хочу любить и быть любимой», «Я хочу жить у моря», «Я хочу стать известным». А также то, чего мы точно не хотим в своей жизни, например: «Я не хочу больше встречаться с женатыми», «Я не хочу отношений на расстоянии», «Я не хочу всегда подстраиваться под других» и так далее.

4. Что я могу и чего я не могу?

Здесь мы обозначаем то, что мы уже можем, – свои навыки, свои таланты, свои способности, особые черты характера. Например: «Я могу красиво говорить», «У меня хорошие организаторские способности», «Я могу уладить любой конфликт», «Я умею успокаивать людей», «Я хорошо пою», «Я отлично готовлю» и прочее. А также записываем то, что мы, по нашему мнению, не можем или не умеем. Например: «Я не умею защищать себя», «Я не могу отстоять свое мнение», «Я не умею готовить», «Я не умею строить отношения», «У меня не получается много зарабатывать».

5. Что я имею и что я не имею?

Сюда мы записываем все, чем мы обладаем, а также то, чем мы не обладаем, но хотели бы обладать – как материальные вещи, так и не материальные. Например: «У меня есть квартира», «У меня есть двое замечательных детей», «У меня куча кредитов», «У меня хорошая репутация среди коллег», «У меня есть красный диплом», «У меня есть популярность в моем городе», «У меня нет настоящих друзей», «У меня нет любимого человека» и так далее.

6. Мои сильные и слабые стороны

Здесь нужно честно написать о своих достоинствах и недостатках. Важно, чтобы они уравновешивали друг друга, например, если ты выделил десять слабых сторон, но при этом практически не нашел в себе хороших качеств, то это явно говорит о твоем нереалистичном взгляде на себя. Так же и в обратном случае – если ты замечаешь только свои достоинства, но совершенно не способен посмотреть на себя критически, то ты тоже не имеешь полной картины видения себя.

7. Какие мои представления о себе уже устарели?

Здесь нужно честно посмотреть на все те представления о себе, которые ты обнаружил в этом упражнении, и подвергнуть их сомнению, особенно те, которые достались тебе от родителей или от других людей. Например, мама постоянно называла тебя свинтусом, и ты теперь тратишь по несколько часов в день на уборку, но все равно продолжаешь чувствовать себя неряшливым. Попробуй подвергнуть это убеждение о себе сомнению. Или, например, твой папа всегда говорил, что ты трус, и ты после этого десять лет занимался скалолазанием или посещал секцию по боксу, но при этом продолжаешь думать, что тебе не хватает смелости. Посмотри на это реалистично и задай себе вопрос: «Является ли это убеждение еще актуальным? А может, оно вообще никогда мне не соответствовало и это были совершенно необоснованные суждения других людей?»

8. Что я хочу в себе развить, а что я хочу убрать или скорректировать?