Тройная измена

Лица, поддерживающие наряду с супружеской постоянную внебрачную связь, иногда осложняют себе жизнь очередным романом, т. е. имеют дело уже с тремя сексуальными партнерами одновременно. Эта (этот) третья (третий) играют в подобном гордиевом узле разные роли. Можно только поражаться факту возникновения такого рода интимных комбинаций, которые напоминают эквилибристику, когда дело доходит до организации встреч, выкраивания времени и умения держать все это в тайне. Я не случайно использовал тут названный термин. В ходе исследования психики этих лиц один из задаваемых вопросов касался их самого любимого и наиболее ценимого циркового жанра, и чаще всего они называли именно эквилибристику. Это может указывать на определенное предрасположение к созданию тройственных сексуальных союзов и жизни в постоянном напряжении, лавированию между своими партнерами. Подобную гипотезу подтверждает тот факт, что распад одного из трех союзов порождает настоятельную потребность создания нового, с тем чтобы тройная жизнь носила постоянный характер. Читатель может прийти к выводу, что, имея три фактических брака, такой человек идеально чувствовал бы себя в рамках полигамии. Но установлено, что полигамная система устроила бы лишь часть этих людей, для других она не будет привлекательной, так как в ней отсутствуют лабиринты, барьеры, необходимость запутывания следов и элемент игры. Предрасположение к тройственным союзам не исчерпывает всех возможностей, потребностей и механизмов их возникновения. Анализируя истории известных мне лиц, «завязанных тройным узлом», я обнаружил следующие мотивы установления третьей связи:

— желание сбежать от проблем, создаваемых супругом и постоянным внебрачным партнером. Жизнь в треугольнике стала сложной, начала тяготить; решимость развязать этот узел, остановившись на одном из партнеров, отсутствует. Постоянное психическое напряжение, ощущение вины перед обоими близкими людьми, бегство от решения проблемы склоняют к поиску забвения в очередном параллельно существующем союзе. В объятиях этой третьей (третьего) ищут разрядки, возможности отключиться от запутанных отношений. Мотивы такого типа у мужчин встречаются чаще, чем у женщин. Боязнь впутаться в новые зависимости и осложнения благоприятствует смене последнего партнера — так начинается серия «третьих» романов. Трое моих пациентов вступили в такие связи в санаториях, куда с облегчением сбежали от осложнений в привычных треугольниках;

— потребность в подтверждении своей мужской роли, в проверке ее. Случается, что сожительство с одной из партнерш в рамках треугольника становится неудачным, нарушается, тогда третий союз служит своеобразным тестом собственной мужественности;

— стремление «отыграться» на партнерах из треугольника и таким образом «наказать» их за возникающие проблемы, а также оказать нажим с целью ускорить принятие окончательного решения и сделать, наконец, выбор.

Сожительство с тремя половыми партнерами может внушить мысль, что такого рода лицо располагает какой-то сверхъестественной потенцией. Увы, в большинстве случаев это не соответствует истине. Известна физиологическая закономерность, согласно которой смена партнера действует как сексуальный допинг, поэтому высокая частота сожительства, демонстрируемая (и то лишь до поры до времени) в новых связях, попросту невозможна с постоянным партнером.

Причиной визита ко мне являлись разные проблемы: одни из пациентов так запутались в своих треугольниках, что решили обратиться за помощью в развязывании этих узлов; другие пришли за возбуждающими средствами, поскольку их потенция начала «хромать». Один из любителей многоугольных комбинаций обратился с жалобой на женское «коварство»: две обманутые женщины объединили силы в борьбе с изменяющим им мужчиной. Земля, естественно, начала гореть у него под ногами, и в итоге потерял все: дом, жену, постоянную любовницу. Парадоксом кажется факт, что две еще недавно ненавидевшие друг друга женщины пришли к согласию и начали совместные действия по наказанию вероломного мужа и любовника. Явление это нередко встречается на бракоразводных процессах.

Если в типичных треугольниках «эта другая» может находиться в привилегированном положении и считать себя «благодетельницей» любовника, страдающего в неудачном браке, то при обнаружении тройной измены положение такой партнерши становится крайне двусмысленным. Открытие, что она является вовсе не «второй», а «третьей», часто шокирует, пробуждает агрессию, лишает всякого доверия к партнеру. Очень редко такой союз оказывается прочным или заканчивается супружеством. Лишь в одном случае представилась возможность встретиться со всеми тремя партнершами одного и того же мужчины, и это было действительно трудное и полное драматизма дело.

Встречаются, однако, еще более удивительные комбинации: например, разведенные супруги, состоящие в новых браках, но живущие под одним кровом, поддерживают половые контакты как между собой, так и с лицами вне этих союзов.

Читатель может задать, наконец, вопрос: чего же ждут от терапевта лица, забравшиеся в такого рода дебри? Их можно разделить на две резко различающиеся группы. Одни ищут помощи, попав в положение, невыносимое в эмоциональном плане, за которое приходится платить здоровьем, психическим напряжением, неврозом. Другие, наоборот, стараются свалить на терапевта свои заботы и ожидают от него чудесных рецептов, мгновенно поставивших бы все на свои места. Насколько в первом случае помощь необходима, настолько в другом — терапия и консультирование бесполезны.

Комплекс провоцируемой измены

Комплекс провоцируемой измены (далее обозначается КПИ) заключается в склонении к этому поступку полового партнера, что вызывает сексуальное возбуждение, испытываемое во время фантазий на эту тему или в ходе описания (нередко вынужденного) партнером процесса измены. Прежде чем перейти к более подробному описанию упомянутого комплекса, хочу поделиться с читателями одним наблюдением. Столкнувшись в первый раз в своей терапевтической практике с таким случаем, я был свято убежден, что имею дело с экзотически редким явлением. Получив письмо с изложением подобной ситуации, напечатал в студенческом журнале «ИТД» статью, после чего ко мне обратились несколько человек и, кроме того, я получил пару письменных откликов. Сейчас же наблюдается настораживающий рост числа случаев КПИ: не проходит недели, чтобы ко мне не приходили люди за советом, помощью, разъяснениями, что следует думать о таком поведении со стороны партнера и как нужно на него реагировать.

КПИ намного чаще проявляется у мужчин. Его суть состоит в том, что партнершу настойчиво уговаривают завязать роман с каким-нибудь мужчиной, а потом подробно рассказывать обо всем происходившем. Сначала предложения носят робкий обобщенный характер: «Интересно, как бы ты себя чувствовала с другим, может быть, хочешь попробовать?» или «Не желаешь заняться этим с кем-нибудь еще? Я бы не имел ничего против». Женщина, услышав такие заявления, сначала думает, что у нее пытаются выяснить, испытывает ли она сексуальное удовлетворение в союзе (обычно половая жизнь у партнеров складывается удачно), склонна ли хранить верность, не страдает ли от монотонности и скуки. Некоторые расценивают это как не совсем удачную шутку со стороны мужа. Однако предложения становятся все более конкретными, сопровождаются увещеваниями типа «ведь ничего плохого в этом нет», «это благоприятно скажется на наших отношениях», «другие тоже так поступают». Если уговоры не помогают, партнер обычно прямо говорит, что это для него важно, необходимо, он очень желает этого и даже требует. Провоцирование к измене становится очевидным.