Простить не значит, что человеку все сойдет с рук и вы снимаете с него ответственность; напротив, когда вы смягчитесь и перестанете обвинять, вы найдете в себе силы призвать его к ответственности. С помощью навыков сопереживающего общения скажите партнеру, что он поступил ужасно, что он ранил ваши чувства, и теперь будущее ваших отношений выглядит весьма удручающе.
Простить не значит оправдать поступок: это значит жить дальше
Брене Браун называет обвинения энергетической разрядкой, такой же, как гнев и боль, и отмечает, что они отрицательно влияют на чувство ответственности. Невозможно призвать себя и других к ответственности, когда вы думаете только о том, чья это
Проще сопереживать тому, кто вам симпатичен, чем тому, кто вам несимпатичен. Если вы сильно злитесь на партнера и ненавидите его за то, что он сделал, очень тяжело проявить сопереживание и простить его, хотя ничего невозможного нет.
Легко ли простить себя, если вы стали причиной боли и неверности и если вы
Ответьте на следующие вопросы, связанные с прощением.
Что происходит в ваших отношениях, когда вы совершаете ошибку? Как реагирует ваш партнер?
Что происходит в ваших отношениях, когда ваш партнер совершает ошибку? Как реагируете вы?
Вы обвиняете и стыдите друг друга, вам сложно простить?
Что каждый из вас чувствует, когда вы совершаете ошибку?
Вы вините и стыдите себя, вам сложно себя простить?
Для начала обсудим, как простить
Что это значит — простить партнера, который причинил вам боль? Возможно, вы боитесь, что он снова вас унизит. Обратите внимание: если вы убеждены, что партнер сделает это снова, возможно, вопрос не в том, как простить и отпустить эту боль, а как расстаться с этим человеком. Простить не значит позволить человеку и дальше вытирать об вас ноги. К тому же нужно отделять поступки партнера от его личности и понимать, что любой добрый, щедрый, любящий человек совершает ошибки; хорошие люди иногда ведут себя очень плохо.
Возможно, вам сейчас очень больно из-за того, что случилось; вам тяжело жить дальше вместе как паре. Возможно, вы не видите будущего, в котором вам было бы комфортно, из-за прошлого, которое не отпускает вас. Единственное, что вы можете изменить, — настоящее, здесь и сейчас.
Зачем мне прощать своего партнера?
Какую пользу это принесет мне?
Если бы я смог простить партнера, это принесло бы мне свободу?
Гарри узнал, что у Луизы был роман на стороне — с ее бывшим парнем. Гарри был ошарашен, зол, опечален, и ему было чудовищно больно, но, несмотря на это, он нашел в себе желание выслушать ее и понять, почему такое произошло. У них был маленький ребенок, и Луиза переживала послеродовую депрессию и тревожность. Ей было слишком стыдно рассказывать, как тяжело ей любить своего малыша, и чувство собственной никчемности усугублялось тем, что ее муж взял на себя почти всю заботу о ребенке и прекрасно с ним ладил. Поскольку Луиза ни разу не призналась, что чувствует на самом деле, она стала презирать мужа. Она скучала по родине и не чувствовала себя защищенной в новом статусе матери. Через некоторое время она закрутила роман со своим бывшим парнем, с которым встречалась еще дома, на родине, несмотря на то что этот роман не приносил ей никакой радости. Депрессия вызывала у нее такое отвращение к себе, что она не считала себя достойной любви мужа и ребенка и нашла в измене способ самобичевания.
На этапе осмысления причин случившегося в рамках психотерапии для пар Гарри разрывался между сопереживанием к острой депрессии Луизы и ее ненавистью к себе и страхом, что измена повторится, если он простит ее и утешит. Но когда он понял, что ее переживания объясняют, но не оправдывают ее поступок, то сумел ответить на ее эмоциональные потребности, не обещая сиюминутного прощения. Он понял, что ее нельзя назвать плохим человеком, даже если она поступила плохо. Луиза прошла индивидуальную психотерапию, чтобы избавиться от депрессии, и продемонстрировала мужу раскаяние и то, как активно она старается, чтобы подобное больше никогда не повторилось. Они договорились отложить какие-либо решения по поводу брака до тех пор, пока Луиза не избавится от депрессии, — тогда они увидят, что она на самом деле чувствует по отношению к своему мужу. Итак, львиная доля ее обиды, отсутствия радости и желания в отношениях была вызвана депрессией.
Когда состояние Луизы стало стабильным, она поняла, что самое главное для нее — муж и ребенок, и бросила все свои силы на то, чтобы доказать Гарри свою любовь. Гарри осмыслил свои чувства: гнев за то, что она сделала, страх, что это повторится, стыд, что «он недостаточно хорош», и печаль, что понадобилась такая трагедия, чтобы они наконец-то открыли друг другу душу. Постепенно они восстановили доверие и близость, улучшили навыки общения в паре, стали более открытыми и искренними, чем когда-либо.