Сосредоточившись на своих ценностях и разобравшись, что для каждого из них означает полноценная жизнь, они смогут принять мудрое решение о том, чтобы завести ребенка или развестись. Другой вариант — позволить друг другу заниматься тем, что для них было важно
Кристофер хотел больше свободы, чтобы понять, кто он, посмотреть мир, а не зацикливаться на отношениях с Йи. Он хотел снять обручальное кольцо и на какое-то время расстаться с Йи, путешествовать. Йи не соглашалась на открытые отношения — на такую жертву она была не готова, — и это стало вторым камнем преткновения.
Йи и Кристофер с таким уважением относились к чувствам друг друга, так сильно заботились друг о друге, что не отваживались обсудить более эмоциональные аспекты решений — это называется эмпирическим избеганием (когда мы избегаем эмоционального опыта и мыслей, связанных с той или иной темой). Им требовалась помощь, чтобы определиться со своими мыслями и чувствами по поводу этого решения. Йи нужно было выяснить для себя, действительно ли она
Пара рассталась, поскольку два камня преткновения невозможно было разрешить и не имелось компромисса между стремлением к свободе и желанием завести семью. Кристофер использовал свободу, которую он так высоко ценил, чтобы встречаться с другими женщинами. Он решил для себя, где ему жить и кем работать, и уехал в другую страну, где больше развлечений и культурной жизни, да и климат теплее. Вдруг он понял, что хочет поделиться этим новым опытом с Йи, которая тоже мечтала о воссоединении, хотя и злилась на Кристофера за то, что он причинил ей столько боли. В попытке воссоединиться пара поняла, что, хотя они все еще любят друг друга, примирение будет означать жертву, на которую ни один из них не готов пойти. Стало совершенно очевидно, что Йи хочет ребенка, а Кристофер — нет. Самым сопереживающим решением было отпустить Йи и дать ей возможность исцелить разбитое сердце, вместо того чтобы следовать за Кристофером в надежде, что он изменится.
Нередко парам тяжело дается концепция
Я чаще забираю ребенка из садика, чем мой муж, поскольку из-за графика работы он не успевает этого делать. У него не гибкий график, и до COVID-19 из дома он не работал. Это несправедливо: если ребенка приходится забирать мне, это влияет и на мою работу тоже, а также на возможность пообщаться с друзьями. А еще это очень утомительно для меня — заниматься уставшим ребенком после тяжелого рабочего дня. Так что это несправедливо, но я могу проявить гибкость, так как я самозанятая и решила работать дома несколько дней в неделю, чтобы облегчить нашу семейную жизнь. Итак, гибкий, а не справедливый вариант заключается в том, что я забираю малыша из садика, а мой муж привозит его туда по утрам. Важно, обсуждая баланс, высказывать ощущение несправедливости и обговаривать варианты, чтобы исправить ситуацию. Теперь мой муж чаще работает дома, и мы более справедливо делим эмоциональную нагрузку, связанную с заботой о ребенке.
Отношения могут пострадать, если вы плывете по течению, вместо того чтобы осознанно решать, как вам жить и как любить.
Компромисс — это достаточно хорошее решение, которое совмещает ваши потребности и потребности партнера; также нужно найти в себе смелость, чтобы объяснить, что для вас важно.
Преодоление проблем и принятие решений — это практические навыки, необходимые для осознанного выбора по важным жизненным вопросам вместе, как команда, без обиды и горечи.
А теперь рассмотрим сходства и различия между вами и вашим партнером, сфокусировавшись на том, в чем вы пересекаетесь и в чем расходитесь. Вам нужно научиться принимать то, что вы не можете изменить, изменять то, что можете, и находить мудрость, чтобы отличить одно от другого.
Глава 17. Мост над пропастью
Великие умы мыслят одинаково или противоположности притягиваются? Нужно ли соглашаться с партнером во всем, чтобы отношения приносили радость? Близость и сопереживание важнее химии и совместимости: важно знать, когда каждому лучше остаться при своем мнении, и прекратить споры, вместо того чтобы биться до последнего. Сильные стороны каждого партнера привносят определенную ценность в команду и помогают решить, что принять как данность, а что изменить.
«Кажется, я встретила того единственного!» — сказала как-то одна из моих клиенток, познакомившись с парнем на сайте знакомств. Она чувствовала, что их тянет друг к другу, словно мотыльков на пламя, и у них потрясающая
Прежде всего, у нее были нереалистичные ожидания в плане отношений, она верила в миф об идеальном партнере. Когда партнер не соответствовал ее стандартам, она чувствовала горькое разочарование. Во-вторых, она видела только сходства, игнорируя различия. Когда начались разногласия и споры, она пришла к выводу, что ее обманули и они совсем несовместимы. В-третьих, она не делала все, что в ее силах, чтобы выстроить глубокую связь с партнером, и приходила в бешенство, когда партнер не соглашался с ней, вместо того чтобы проявить любопытство и проанализировать его мнение. Ее ожидания стали серьезным стрессом для партнера, к тому же она постоянно критиковала его точку зрения, разрушая близость между ними. Отношения закончились вместе с конфетно-букетным периодом, когда угасли электризующие чувства первой влюбленности. Два первых пункта —
Общие интересы создают позитивный опыт и воспоминания, но притяжение и совместимость — далеко не единственные альфа и омега
Также важно понимать, что мы склонны подстраиваться под других, потому что хотим
Намного важнее сплоченность и умение с сопереживанием принимать ваши различия и
Когда сильные стороны одного партнера восполняют недостатки другого, можно сказать, что часть несовместимостей между вами вы уже преодолели. К примеру, если один из вас не отличается дисциплинированностью и часто заказывает билеты не на те рейсы, лучше задействовать организационные навыки второго партнера и поручить эту задачу ему. Если этот организованный партнер иногда слишком много сил уделяет планированию и не может расслабиться, то более спонтанный партнер может притормозить его бурную деятельность и помочь сбросить напряжение. Тот факт, что у вас разные интересы, обогащает общение, делает его содержательным.
Подумайте: «Как мне взглянуть на мир глазами моего партнера?», и голова будет болеть меньше, чем если постоянно думать: «Почему мой партнер не смотрит на мир так, как я?» Желание понять его мировоззрение поможет развивать отношения, укрепит близость и превратит ваш союз в сплоченную команду партнеров, которые выполняют разные роли.