Кэмерон Хёрли. Восторг

В книге «Опустошите свою чашу» я использовал аналогию с кино: наша духовная сущность выступает как зрители, которые смотрят фильм; наш разум – режиссер, создающий этот фильм, а тело – актер, выполняющий указания режиссера.

Когда мы не осознаем собственной духовной сущности, то полностью отождествляем себя с историей, которую создает разум. Мы так поглощены этим «фильмом», что забываем, что на самом деле мы зрители, а не герои кино. Даже если по сюжету мы страдаем от одиночества, мы продолжаем смотреть фильм и верим в то, что эта история правдива, поскольку зазора между фильмом и зрителем нет.

Однако, стоит нам осознать свою духовную суть, мы начинаем понимать, что мы наблюдатели и следим за событиями своей жизни, точно зрители за поворотами сюжета в кино. Мы знаем, что фильм создан разумом, и больше не отождествляем себя с сюжетом. Если фильм не стоит того, чтобы его смотреть, мы как зрители можем от него отказаться.

Будучи зрителями, мы можем выбирать фильм, который нам хочется смотреть.

Когда вам одиноко, признайте свои эмоции и позвольте себе их почувствовать, а не относитесь к ним как к чему-то, что надо исправить или от чего надо избавиться. Отнеситесь к этому как к выбору, который вам предстоит сделать. Какой фильм вы хотели бы посмотреть? Фильм об одиночестве и отчужденности или фильм о любви и близости? Когда вам надоест все та же старая грустная кинокартина, которую проигрывает ваш разум, вы, естественно, захотите изменить сюжет. И если вы осознаете, как ваше эго выстраивает свои истории, то сможете по кирпичикам разобрать эту структуру.

Вот как это сделал я.

Вначале я решил изменить свои привычные действия. Для меня этот шаг был самым легким. Как я писал выше, я отключил все push-уведомления в соцсетях и мессенджерах. Я поменял настройки профиля в соцсетях, чтобы лучше контролировать, какие посты я хочу видеть в своей ленте. Утром я стал откладывать мобильный телефон и не проверял сообщения до полудня. Цель внесения этих незначительных изменений состояла в том, чтобы уменьшить количество болевых зон и событий, которые могли подтолкнуть мое эго к тому, чтобы вновь завести свой рассказ. Я хочу пользоваться мобильным телефоном тогда, когда я намерен его использовать, а не всякий раз, когда приходит уведомление.

На втором этапе я стал останавливать свой разум, когда он все время трактует события в одном и том же ключе. Как я упоминал в главе 5, события сами по себе не оказывают на нас влияния, на нас воздействует то значение, которое мы им придаем. Теперь я в большей мере осознаю, какие события заставляют мое эго заводить свою историю. И когда бы ни случались такие события, я просто отмечаю его трактовку и затем немедленно от нее отказываюсь. Например, когда мой разум начинает искать оправдания человеку, не ответившему на мои сообщения, я говорю себе: «Мне не обязательно знать, почему кто-то не ответил на мое сообщение. Это просто факт». Затем я продолжаю жить своей жизнью. Я понимаю, что какие бы оправдания ни выдумал мой разум – будь то моя вина или вина адресата, – это способствует только разрыву связи, поэтому лучше всего не пытаться ничего объяснить. Без нашей интерпретации события никак не могут нам навредить.

Конечно, изменить мыслительные привычки в одночасье непросто. Привычную трактовку событий подпитывают наши убеждения, которые обычно формируются в детстве и проносятся сквозь годы. Поэтому уже накопилась инерция, в соответствии с которой мы воспринимаем события определенным образом. Разуму потребуется время и много практики, чтобы привыкнуть не интерпретировать события таким образом. Иногда проще снять психологические блоки, изменив точку зрения на старые события или внедрив новое убеждение.

Сам я застревал из-за следующего убеждения: «Со мной никто не хочет дружить». Когда я стал копать глубже, то осознал, что глубинное убеждение было таким: «Я недостаточно значителен и важен». Это убеждение сложилось давным-давно, когда в детстве мои эмоциональные потребности оставались без удовлетворения и когда родители не замечали, что мне нужно внимание. Чтобы нейтрализовать последствия этих историй, я начал повторять себе снова и снова, по многу раз в день: «Я значим; я важен, и я имею значение». Каждый раз произнося это, я делаю паузы и позволяю этому ощущению проникнуть в самое сердце. Эти фразы стали моей новой мантрой. Когда я замечаю какие-то обстоятельства или ситуации, которые могут вновь запустить мое ощущение одиночества, то повторяю эту мантру, не давая эго ни малейшего шанса начать свою историю. Если вы будете повторять своему разуму какие-то фразы снова и снова, он начнет воспринимать это новое убеждение и заместит им старое.

Не имеет значения, с чего вы начнете. Если вы поменяете значение, которое придаете обстоятельствам, история эго в конце концов изменится.

Хотя я начал с привычек и событий и затем перешел к убеждениям, вы не обязаны соблюдать ту же последовательность. Вы можете начать с событий или же с убеждений. Выбирайте то, что дается вам легче. Главное – изменить все три структурных компонента, чтобы значительно ослабить историю эго. Возможно, вам понадобится вернуться к началу и неоднократно повторить все заново с новым набором событий и обстоятельств, убеждений и привычек, прежде чем история эго окончательно потеряет свой вес для вас.

Вопросы, которые помогут вам изменить свою историю

В предыдущих главах мы изучили распространенные события, убеждения и привычки, которые заставляют нас чувствовать себя одинокими. Но понимать их – это всего лишь первый шаг. Чтобы переписать свою историю, нужно задавать вопросы, которые придадут нам сил и помогут создать истории заново. Нам придется пересмотреть как свое прошлое, так и нынешние привычки, оставаясь спокойными, любознательными и избегая осуждения. В противном случае мы можем начать анализировать свое прошлое и нас снова затянет в повторяющиеся рассказы эго.

Ниже приведены вопросы, которые вы можете поставить, чтобы изменить историю своего эго. Можно задавать себе эти вопросы во время медитации или саморефлексии, когда вы ощущаете себя максимально присутствующими в настоящем моменте. Не имеет значения, найдете вы ответы немедленно или нет. Они откроются вам через озарения или через события в будущем, если вы продолжите возвращаться к этим вопросам.

1. Как бы я воспринимал то или иное событие, если бы не мог никого обвинить?

Когда мы занимаем позицию жертвы, то ищем, кого бы обвинить. Мы задаем себе вопросы, лишающие нас силы, например: «Что со мной не так? Кто в этом виноват?» и «Почему они так со мной поступили?». Но когда вы задаете вопросы, лишающие силы, вы получаете такие же ответы. Например, если вы спрашиваете, что с вами не так, вы наверняка выискиваете в себе какой-то недостаток, чтобы оправдать то или иное событие. Когда вы спрашиваете себя, почему вы вечно одни, ваши ответы будут неизменно проистекать из имеющихся у вас негативных убеждений и в конце концов будут звучать, например, так: «Никто меня не любит» или «Я всегда буду изгоем». Какой бы ответ вы ни получили, он вас только расстроит.

Очень важно задавать себе правильный вопрос. Вместо того чтобы искать, кого бы обвинить в своих несчастьях, можно спросить себя: «Если никто тут не виноват и я не могу винить ни других, ни себя в том, что произошло, как бы я воспринял это событие?» Например, вы приглашаете друга куда-то сходить, а он не отвечает на ваше сообщение. Вините ли вы его за то, что он вас игнорирует и не старается поддерживать дружеские отношения с вами? Вините ли вы себя за то, что недостаточно интересны и вас не хотят видеть? Или вы просто воспринимаете это событие как факт и нет никакой необходимости искать оправдания для действий других людей или для подтверждения собственной ценности? Вы кого-то куда-то позвали, а вам не ответили. Вот и все. Конец. Здесь не требуется никаких оправданий. Только эго ощущает потребность в том, чтобы найти виноватого, потому что это помогает укрепить историю, которую оно выстраивает.

2. Как можно по-другому посмотреть на то или иное событие теперь, когда я вырос?

Многие из наших убеждений были сформированы в детстве, поэтому они обычно ограничивающие и уже не полезны для нас. Поэтому спросите себя: «Если бы я смог посмотреть на событие прошлого с точки зрения взрослого, как именно я (будучи взрослым) отнесся бы к нему, в чем была бы разница?» Когда вы задаете себе такой вопрос, это помогает вычленить устаревшие убеждения, за которые вы до сих пор цепляетесь.

Например, я чувствовал, что не представляю никакой ценности, потому что маме было некогда помочь мне с правописанием. Но теперь, будучи взрослым, я понимаю, почему так вышло. Я был таким самостоятельным, что маме не обязательно было уделять мне много внимания. Я нашел своеобразную замену маме, начитывая слова на магнитофон для подготовки к тестам по правописанию. То, что она не уделяла мне много внимания, не говорит о том, что я не имею значения или что она меня не любит.

Осознание того, что в период формирования убеждений вы были беспомощны и по большей части бессильны, поможет вам пожалеть маленькую девочку или маленького мальчика, того кроху, которым вы когда-то были, и полюбить внутреннего ребенка, который до сих пор живет в вашей душе. Вы начнете понимать, что эти события никак не связаны с тем, хорошим или плохим вы были в детстве, и сумеете принять решение избавиться от негативных представлений о себе, которые зародились у вас в ранние годы.

3. Что я могу усвоить благодаря событиям своей жизни?

Когда вы поверите, что каждое событие в вашей жизни служит тому, чтобы помочь вам расти и развиваться, то увидите его с иной точки зрения. Вместо того чтобы сопротивляться тому, что с вами происходит, вы начнете извлекать пользу из любых переживаний и станете их больше ценить. Так, в моем случае, даже если Пэт и напоминал мне о Джеймсе, что вызывало во мне сильнейшую тревогу, боль и обиду, я все же благодарен за то, что познакомился с ним. Если бы не он, я не вспомнил бы о прошлом и не получил бы шанса пережить свои непроработанные эмоции и попрактиковаться в прощении.