Изабель Филльоза

Есть сыновья и дочери, которые ежедневно звонят своим мамам и папам, и есть те, кто никогда этого не делает. Есть те, кто строит дом рядом с родительским, а есть и такие, кто стремится поселиться как можно дальше и предпочитает избегать встреч. Некоторые дети не могут принимать решения без участия родителей, в то время как другие идут на уступки семейным обязанностям лишь в праздничные дни, такие как Рождество, свадьбы или похороны. Отношения между детьми и родителями разнообразны и часто имеют сложную историю. Нас объединяет общее прошлое, которое добавляет тяжести в наши связи; здесь непросто сохранить дистанцию. Позиции могут быть различными как со стороны родителей, так и со стороны взрослых детей, но редко они бывают простыми. Многие люди смиряются с существующим положением вещей, полагая, что изменить его невозможно. Встречи подчиняются известным правилам поведения, которые никто не хочет оспаривать. Отношения могут быть холодными и чуждыми, или же выглядеть слишком задушевными. Они могут быть бурными или тихими, поверхностными или, наоборот, глубокими. Иногда они бывают болезненными и напряженными, или же нейтральными и невыразительными. Баланс и гармония в таких отношениях встречаются редко. Отношения «родители/дети» воспринимаются как естественные, но при глубоком анализе требуют значительной способности к адаптации. Мы меняемся в течение жизни: в два месяца, в пятнадцать, в тридцать или семьдесят лет. Потребности у нас меняются, и с ростом детей и старением родителей отношения естественным образом теряют баланс, постоянно стремясь его восстановить. Они должны эволюционировать, чтобы учитывать изменения обеих сторон. Нельзя составить простую схему, не рискуя ограничить одну из сторон. Как же действовать? Как найти гармонию в отношениях? Все старые обиды должны быть обсуждены и признаны, недоразумения разъяснены, гнев высказан и принят, чтобы восстановить связь. Примирение возникает из взаимного понимания. Зачем соглашаться на поверхностные отношения, когда можно, и это возможно в большинстве случаев, заново создать близость и соучастие? Книга известного французского психолога Изабель Филльозы предложит ценные советы взрослым детям и их родителям по поводу их взаимоотношений и поможет достичь гармонии. Из этой книги вы сможете найти решения следующих проблем: Превышение власти родителями, что делать? Обиды, осуждение и унижение / «Беспричинные» раны, как поступить? Запреты и указания, как реагировать? Алкоголизм, психическая нестабильность и тревожные родители, что предпринять? Что делать, если потребности игнорируются? Груз прошлого / чувство вины у матерей, как это преодолеть? Есть ли у матери право не любить своего ребенка? Затянутое напряжение, приводящее к болезни, как быть? Как перейти от агрессивного гнева к конструктивному? Отказаться или выполнять долг благодарности? «Родителей не судят, их прощают!» — правда ли это? Это убьет его! / Я боюсь умереть! Как поступить? Как поступить, если хочется отвернуться от родителей или разорвать с ними связь? Как полюбить своего внутреннего ребенка? Как избавиться от ненависти? Если родителей уже нет, а их тень все еще преследует вас?

Аудиокнига предлагает упражнения, которые помогут вам чувствовать себя комфортно как с собой, так и с окружающими, а также разгадать секреты уверенности тех, кто вызывает у вас восхищение. Что такое уверенность в себе? Множество людей утверждают, что ей не хватает, при этом оставаясь при этом внешне спокойными. • Вы из тех, кто внутренне трепещет, но не показывает своего волнения, или, наоборот, теряет самообладание и краснеет? • Вы быстро принимаете решения или долго колеблетесь, выбирая между двумя парами обуви? • Вы принадлежите к тем, кто знает, как заставить себя уважать, к тем, у кого нет собственных потребностей, или к тем, кто боится проявлять свои желания из страха не угодить другим? • Вы уверены в себе или, наоборот, постоянно сомневаетесь, особенно в своей компетентности? Проявляется ли это в страхе перед будущим, другими людьми, сомнениях в ваших способностях или популярности? • Можно ли охарактеризовать вашу неуверенность как полную, затрагивающую все аспекты жизни, или, наоборот, как частичную, мешающую лишь в профессиональной деятельности или личной жизни? Эти два типа не схожи. Например, Шарль и Кевин: первый преуспевает во всем, за что берется, а второй – заведомый неудачник. Тем не менее оба признают, что им не хватает уверенности в себе. Возможно, существует несколько форм уверенности в себе и у нее есть различные составляющие?