Проблемные отношения

Если почитать профессиональную литературу по психосоматике или послушать на Youtube психоаналитиков, то становится ясно, что существует масса психологических причин для заболеваний. Причем некоторые причины даже сложно понять — создается впечатление, что авторы приводят эти причины, лишь бы как-то объяснить человеку, почему он болен. К тому же научная, профессиональная литература написана тяжелым слогом, вникать в нее тяжело. Психоаналитики, психиатры, психологи, которые не имеют актерских данных и таланта просто излагать сложные вещи, повторяют то же, что написано в учебниках, и это настолько запутано, сложно и невразумительно, что невозможно это ни читать, ни слушать. А даже если читаешь и слушаешь, то эта информация не запоминается и ничего в жизни читателя и слушателя не меняет. Из всего этого моря информации по психосоматике лично я сделала вывод, что психосоматические заболевания возникают из-за неудовлетворенности человека обстоятельствами его жизни. Неудовлетворенности настолько сильной, что человек не может ее переносить. Он не может больше так жить. В результате его тело настраивается на ускорение движения к смерти.

А что человек не может переносить?

Во-первых, конечно, бедность, стесненность в средствах — такую, что нет возможности купить хоть что-нибудь, чтобы порадовать себя. К этому добавляется недоедание из-за нехватки денег на питание, отсутствие комфортных жилищных условий. Однако иным людям всего этого кажется мало, и они добавляют себе и второй очень существенный фактор психосоматических болезней и депрессии — напрягающие их отношения с людьми. Это можно сформулировать иначе: напрягающие люди рядом. Причем фактор может иметь место и в жизни довольно обеспеченных людей. К тому же, если материальное положение действительно сложно значительно улучшить, то круг общения и тех людей, которые будут находиться в непосредственной близости от вас, то есть жить с вами, в конце концов, можно выбрать.

Бывают такие родители, одно присутствие которых в квартире сложно выдержать. Но по крайней мере родители — это данность. Такими они вам даны изначально, от природы. Бывает, что на работе невыносимое начальство или же конфликтный коллектив. Приличную работу найти сложно, но все же можно попытаться это сделать или потихоньку организовать свой бизнес, помня, что именно этот бизнес — ваша главная цель, а на начальника и коллег при этом постараться поменьше обращать внимания. И все же это не так легко — найти новую работу, завести свой бизнес. И приходится терпеть то, что есть, этого начальника и этот коллектив, которые вас раздражают.

Разумеется, я бы могла здесь снова, как в некоторых других книгах, развить мысль о том, что надо разъезжаться с родителями, которые вас раздражают, надо требовать размена квартиры, надо заводить свой бизнес и стараться так устраивать свою жизнь, чтобы ни от каких начальников не зависеть или хотя бы иметь возможность выбирать начальников. Но я думаю, что это и так уже многим понятно, и хочу поговорить подробнее именно о тех людях, выбирать общение с которыми нас никто и ничто не заставляет. Это сексуальные партнеры.

Также в эту категорию можно внести родственников, друзей и знакомых. Можно сказать, что родственников никто не выбирает, но вы же не обязаны с ними общаться! Если родителям вы все-таки обязаны помогать хотя бы материально, то родственникам вы не должны вообще ничего. И если эти люди как-то напрягают вас, ничем вам не помогают, не поддерживают вас даже чисто психологически, критикуют вас, плохо о вас отзываются, то зачем вам контактировать с ними? Просто прекратите это делать, да и все. И ваша жизнь уже от этого улучшится, и, возможно, психосоматические заболевания уже от этого пройдут.

То же самое можно сказать и обо всех остальных людях, с кем вы общаетесь и которые ничего хорошего не приносят в вашу жизнь, а только вредят или даже просто раздражают вас. Как правило, человеку не так легко избавиться от общения с привычным окружением. Многие боятся этого, так как страх остаться в одиночестве сильнее, чем переживания из-за неприятных моментов в общении с людьми. А также зачастую образуется психологическая зависимость от того или иного человека, особенно если это сексуальный партнер, в которого вы влюбились, которым увлеклись. Далеко не просто прекратить общение, даже если этот человек откровенно унижает вас. Но можно еще до полного сближения с человеком заметить признаки того, что жить с ним лично для вас будет сложно. Опять же, тут на чашах весов два варианта:

1) влюбиться, потерять голову, а потом через какое-то время, возможно, обнаружить, что объект любви совсем не такой, каким он вам казался, да к тому же еще и обладает такими свойствами, что жить с ним становится невыносимо для вас — страдает ваша нервная система, а в результате страдает и тело;

2) проанализировать поведение человека, которым вы интересуетесь, собрать о нем информацию, в частности о его семье, работе, хобби, стиле жизни, о том, читал ли он книги и какие именно, — в общем, все, что сможете о нем узнать, и на основе этого анализа принять решение, сможете ли вы с данным человеком жить и надо ли вам с ним сближаться.

Для многих женщин интимная близость с мужчиной — не просто физиологический акт, а знак того, что она этого мужчину любит и строит какие-то планы на дальнейшее сближение с ним. Поэтому для женщины расстаться с мужчиной, с которым уже была интимная близость, сложнее, чем с мужчиной, с которым такой близости не было. Нужно это учитывать, и если для вас, читательница, секс — не просто физиологический процесс, то заниматься сексом следует только с тем мужчиной, в любви которого (или хотя бы в увлеченности вами) вы уверены. Это одно из проявлений бережного отношения к себе. Люди небрежно относятся к себе, готовы терпеть всяческие неудобства и раздражители, которые вполне можно не терпеть. В результате изнашивается их нервная система, она становится менее выносливой, хуже контролирует тело, и возникают болезни. А знаете, что очень сильно напрягает вашу нервную систему? Это невозможность расслабиться даже дома.

На работе вы вынуждены напрягаться, играть какую-то социальную роль, выполнять какие-то обязанности, иначе потеряете заработок. Но где-то же вы должны отдыхать! Где-то вы должны иметь возможность ничего не делать какое-то время, заняться чем-то интересным, отвлекающим от стресса, от мрачных мыслей. В конце концов, каждому полезно посидеть спокойно с закрытыми глазами и пообщаться со своим внутренним Ребенком (выше я вкратце объясняла структуру психики по Берну: Ребенок — Взрослый — Родитель), спросить его, чего он хочет, а также задуматься над тем, каковы ваши переживания и из-за чего они возникли, почему вас беспокоит то или иное событие, те или иные слова или действия какого-то человека и т. п. Можно поговорить, мысленно или вслух, с самим собой, сказать себе добрые слова, подбодрить себя и представить что-то приятное. Человек должен иметь возможность уделить время лично себе, иметь свободные часы, когда его никто не побеспокоит.

А если с вами живет человек, который или на словах, или даже молча, самим своим видом (молчаливым укором) осуждает то, что вы ничего не делаете, отдыхаете, занимаетесь чем-то развлекательным, расслабляющим, то это вызывает в вас постоянное напряжение. Вы даже можете его не осознавать. Таким образом, вы у себя дома находитесь в постоянном напряжении, испытываете стыд за то, что позволили себе отдохнуть, или же вообще не отдыхаете, а в страхе, что вас осудят за бездействие, постоянно работаете по дому или выполняете какую-то надомную работу для заработка. К чему приводит постоянное напряжение и жизнь с человеком, который осуждает вас за отдых? Вопрос риторический. Думаю, все уже понимают, что такая жизнь здоровья точно не прибавит. Вот почему важно жить именно с тем, с кем у вас взаимная любовь и полная психологическая, энергетическая и физическая совместимость, — с тем, кого вы не будете раздражать и кто не будет раздражать вас. Тогда вы сможете делать дома все, что хотите, и отдыхать так и сколько хотите, и вас за это не осудят, и вы не будете чувствовать себя неловко.

Такие отношения получить довольно сложно. У большинства их нет, и люди стоят перед дилеммой: или терпеть постоянное напряжение, или жить в одиночестве. Но все-таки, на какие черты личности потенциального партнера стоит обратить внимание, чтобы по возможности оградить себя от перенапряженияи пустой, ничем не компенсируемой растраты жизненной энергии? Очень тяжело, особенно людям с повышенной чувствительностью выносить людей следующих типов.

1. С повышенной тревожностью. Это люди с тяжелой психотравмой, которых в детстве предавали или даже бросали родители, которые в детстве не ощущали защищенности и не могли рассчитывать на поддержку родителей. Такие люди могли затем пережить еще много других психотравм, и вообще-то они нуждаются в психотерапии, а возможно, и в медикаментозной терапии. Конечно, если вы очень сильный и благополучный человек, вы сможете выдерживать такого тревожного партнера. Правда, как долго — неизвестно. Даже очень сильному и психически устойчивому человеку все это может надоесть. Потому что поведение тревожного человека — это «игра в одни ворота»: ему постоянно требуется подтверждение того, что его любят, о нем помнят, его не бросили, и ему постоянно надо эти подтверждающие сигналы давать. Это может очень раздражать партнера и прямо-таки мешать ему жить и работать.

Представьте: вам постоянно шлют сообщения с вопросами «Ты где?», «Что ты сейчас делаешь?», «Ты меня любишь?», «Мы вместе?» и требуют моментального ответа. Вообще говоря, это очень раздражающая окружающих черта тревожного человека — требование, чтобы все совершалось немедленно: чтобы ему сразу же отвечали, выполняли его просьбы и приказы, например, убирали в квартире, и т. п. Как долго вы сможете это спокойно выдерживать? Не станет ли это вас раздражать? Во-первых, не у всех людей потребность в общении одинаково интенсивна. Во-вторых, подобного рода вопросы могут восприниматься как контроль. И это действительно контроль. Вы даже можете не представлять всего масштаба контроля вашего поведения со стороны тревожного партнера! Такой человек следит за каждым движением на вашей странице в соцсети, и не дай бог какая-то персона противоположного пола поставит вам лайк!