Есть много способов выразить благодарность партнеру, но пары часто зацикливаются на чувстве стыда и вины, извиняясь за свое поведение. Извинения полезны и важны, но только если их грамотно сформулировать. Можно высказать благодарность, чтобы признать, как вам стыдно за свое поведение, не бичуя себя сверх меры.
Взгляните на этот пример:
Чувствуете напряжение? Да, это чудесно, что вы признали, что вернулись поздно, потому что ваша непунктуальность могла расстроить или разозлить партнера. Но какие чувства эта формулировка вызывает у вас? Вы никчемное существо? А что чувствует ваш партнер? Ему теперь придется убеждать вас, что вы не такой уж плохой человек?
Вы думаете, что этот вариант слишком длинный и громоздкий? Эффективное общение часто кажется таким на первый взгляд. Считайте, что учите новый язык, структура и слова которого вам пока еще не знакомы. Практикуйте новый язык как можно чаще, и он станет для вас как родной.
Вы говорите конкретно, за что вы благодарны, отмечаете, что человек сделал для вас (ждал). Вы предполагаете, какие эмоции он испытывает, и, скорее всего, партнер будет рад слышать, что вы понимаете его, — вы же признали, что ваше поведение расстроило его. Кроме того, вы даете партнеру возможность поправить вас или хотя бы немного смягчиться, если он скажет, что беспокоился о вас, а не злился. Признав, за что вы благодарны, вы закрепляете поведение партнера, и, вероятно, он будет терпелив с вами в дальнейшем, поскольку вы также обещаете, что постараетесь больше так не поступать. Более того, вы будете добрее к себе в будущем, потому что не стали ругать себя за ошибку. Оба в выигрыше.
Иногда вы сбиваетесь с курса и отклоняетесь от своих ценностей. Это неизбежно. Поскольку на протяжении ваших отношений вы будете много раз мягко возвращаться к правильному поведению, важно помнить, к чему хотите вернуться и как найти путь назад.
У нас на холодильнике висит магнитная доска, которая служит визуальным напоминанием о том принципе, который не дает нам сбиться с пути в наших отношениях, — о доброте. Я часто уклоняюсь от нее, но это не значит, что я не ценю ее превыше всего. Это просто признак того, что я загрузила себя работой сверх меры и пора сделать паузу.
На доске написано три вопроса: «Я был сегодня добр к?..» — с именем каждого члена нашей семьи. Это напоминает двум взрослым быть добрее друг к другу как партнерам, а к нашему ребенку — как родителям. Эти вопросы также напоминают нам быть добрее к себе. Когда наш сын научится читать, это станет девизом нашей семьи. Кстати, мой сын всегда делает мне замечание, когда я веду себя не по-доброму, а ему всего три. В какой-то степени вы можете повлиять на ценности, с которыми будут расти ваши дети, но все начинается с вас.
Какие слова или иллюстрации вы могли бы повесить на холодильник в своей семье?
Как вы можете вернуться на верный путь к своим ценностям, когда отклоняетесь от курса?
Попробуем предугадать преграды на дальнейшем пути. Поразмышляйте над этим списком возможных ловушек и используйте навыки решения проблем, чтобы найти выход из ситуации.
| ВОЗМОЖНЫЕ ЛОВУШКИ | ВОЗМОЖНЫЕ РЕШЕНИЯ |
|---|---|
| Я забываю! | Обсудите с партнером, как сделать это приоритетом и как помочь друг другу вспоминать о важном, без давления и критики. Придумайте напоминания или систему, чтобы вспомнить почитать эту книгу, выполнить упражнения из нее или провести время вместе |
| («Я забыл сделать то, что обещал партнеру, хотя и собирался») | |
| Это слишком сложно! | Напомните себе с сопереживанием, что все новое сначала тяжело, но скоро вы всему научитесь. Главное — постепенно двигаться вперед, а не добиваться совершенства с первого раза |
| («Я понятия не имею, что делать; все это внове для меня, мне с этим не справиться») | |
| Я слишком занят! | Напомните себе о своем намерении: |
| («У нас нет времени работать над отношениями») | |
| Глупо все это! | Почему вы не хотите следовать советам из книги о самосовершенствовании для пар? Возможно, вам стыдно, и вы стесняетесь говорить о том, что вам нужно укрепить ваши отношения. Найдите человека, который поддержит вас в том, что вы хотите спасти свои отношения, и не будет над вами смеяться |
| («Вся эта психологическая болтовня о сопереживании не сработает, какой смысл стараться?») | |
| Скука смертная! | Придумайте вознаграждение за эту работу, чтобы мотивировать себя, например займитесь чем-то приятным или веселым после того, как дочитаете главу, или вознаградите своего партнера, если он сделает над собой усилие и поговорит о своих чувствах |
| («Не так уж и весело сидеть и обсуждать наши отношения, так что я пас») | |
| Слишком напряженно! | Разбейте задачи на более простые шаги и примените навыки самоутешения, чтобы справиться с унынием и тревогой. Сделайте то, что можете. Честно признайтесь себе, почему вы не работаете над своими отношениями, не обвиняя и не стыдя себя и своего партнера |
| («Я впадаю в уныние каждый раз, когда мы пытаемся поработать с книгой или поговорить о чувствах, поэтому я не занимаюсь этим») |
Я предложила множество навыков и упражнений, которые, возможно, показались вам сложными. Я хотела бы отметить, что вы наверняка уже делаете многое из того, что мы обсуждали, или практикуете некоторые навыки, но непоследовательно. Чтобы изменить свое поведение и укрепить связь с партнером, не нужно сильно напрягаться. Ниже я приведу пример из собственной супружеской жизни, чтобы показать, как применять эти навыки на практике. Итак, последняя пара, о которой мы поговорим, — Робин и Микаэла.
Однажды вечером, когда наш маленький сын особенно долго отказывался засыпать, я спустилась на кухню и сказала мужу: «Мне все надоело! Почему он никак не может заснуть?» — и хлопнула дверцей шкафчика. Мой муж сделал глубокий вдох и посмотрел на меня, медленно выдыхая (успокаивая себя), позволяя мне выговориться, не перебивая и не спеша предложить решение (он понимал, что, пока я злюсь, никакие попытки исправить ситуацию не помогут). Он терпеливо ждал, принимая мои чувства как данность. Через какое-то время, когда я выпустила пар, я обернулась к нему. Тогда он подошел ко мне с озабоченным взглядом и тихо сказал: «Я понимаю, это тянется уже очень долго, и ты устала» (он проявил заботу и признал мои эмоции, у него были сопереживающие выражение лица и тон голоса). Он протянул ко мне руки и, убедившись, что я готова, обнял меня — не для того, чтобы предложить решение, а чтобы показать свое желание поддержать меня. Он дождался, когда я размякну в его объятиях и немного успокоюсь (утешение через прикосновение). Я стала дышать медленнее, почувствовала тепло, исходящее от моего мужа (осознанность), и расплакалась (смелость быть уязвимой), понимая причину моего уныния — отход ко сну превратился в бесконечную битву (самосострадание). Мы немного постояли обнявшись (физическая близость), а затем мой муж ласково предложил заняться чем-то приятным, чтобы отвлечься от проблем (ослабление негатива) и вместе порадоваться жизни (усиление позитива). Мы решили поиграть в настольную игру, хотя у меня не было настроения, но мы уже запланировали игру на этот вечер (сила воли и целеустремленность, чтобы соблюдать свои ценности).
Мы стараемся пережить тяжелые моменты и двигаться к благополучию через нашу эмоциональную связь. Эти навыки укрепляют наши отношения в долгосрочной перспективе, и мы верим, что найдем поддержку друг в друге как команда и примем все наши несовершенства. Мы лучшие друзья.
Вы дочитали книгу — поздравляю! Если вы научились новым навыкам и стали применять их на практике, это замечательно, но иногда самосовершенствования недостаточно. Возможно, в ваших отношениях слишком много трещин и сложно заделать их в одиночку, или вы переживаете слишком большой стресс и не можете ясно мыслить, чтобы принимать важные решения, или же у вас, возможно, проблемы с психическим здоровьем. В таком случае вам нужна дополнительная помощь.
Если вы считаете, что вам грозит опасность или вы можете причинить вред себе или партнеру, свяжитесь с местной службой экстренной помощи.
Если хотите обсудить (совершенно бесплатно), как я могу помочь вам, зайдите на мой сайт The Thomas Connection: www.thethomasconnection.co.uk. Я помогаю людям со всего мира в рамках своей частной практики.
Если вы хотите глубже изучить темы, освещенные в этой книге, но не видите необходимости в психотерапии как таковой, я провожу ретриты, курсы и семинары для пар и индивидуальные консультации, где мы учимся сопереживать себе и партнеру. С особым удовольствием я помогаю людям уходить от перфекционизма, чтобы они нашли свою цель и прожили значимую, сбалансированную жизнь. Приглашаю вас присоединиться к моим группам на Facebook: The Lasting Connection и Pause*Purpose*Play.