И вот в этот тихий и спокойный вечерок (по сравнению с другими, конечно) после сбора вещей и стирки соседских пожитков нарушил громкий мужской крик.

— Хвост! Хвост! У тебя хвост! — орали из-за стенки, грохот и снова дикий ор, состоящий вплоть из нецензурной лексики.

— Ну, всё! Спалилась хвостатая, — сказала я, открыв глаза.

И в этот же момент в мою входную дверь забарабанили изо всех сил, а потом ещё и звонок беспрерывно:

— Динь! Динь! Динь! Динь! Динь!

Я побежала открывать.

На пороге стоял сосед. Волосы дыбом, глаза бешеные, да и дышит учащенно. И вот он мне заявил:

— У неё хвост!

И тут же на лестничной площадке показалась Мирель в мужской футболке, волосы мокрые, местами в пене. Ясно. Ванну принимали.

— Нет у неё хвоста, — указала Ване на девушку. Он обернулся, ошалело взглянул на Мирель, а та даже и не посмотрела в его сторону!

— У неё был хвост! — снова кинули мне претензию.

— А я здесь причем? — не понимала его наездов. Не встретив в моём лице союзника, сосед ушел к себе, обойдя Мирель по дуге и громко хлопнув дверью. Стало подозрительно тихо.

— Ну, заходи, — пропустила я девушку в квартиру.

Русалка тихонечко зашла, и стоило мне закрыть дверь, как она разрыдалась.

— Ну-ну, — обняла её, ободряюще погладила по голове. Хвостатая так крепко сжала меня в объятьях, что дышать трудно стало, но слезы её от этого не прекращались.

Я продолжала успокаивать:

— Мир, ну ты чего? Знаешь, сколько у тебя ещё таких будет?

— Не будет, — провыла она. — Он особенный, вкусный! У меня таких никогда не было!

О-о-о… мне кажется или у хвостатой любовь?

В общем, я увела её на кухню, усадила за стол, поставила чайник, вернулась в комнату за полотенцем, а там драконы знаками общаются!